Haciendo un breve análisis entre cierto grupo de féminas observé lo siguiente....
1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable en nuestras carteras.
2. La capacidad de las carteras para poder guardar en su interior tantas cosas.
No existe mujer sobre la faz de la tierra que no haya vivido la experiencia importantísima y difícil de buscar las llaves.
El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir la cartera tamaño bolsa de consorcio, dado que si al hacer este ejercicio,suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben estar...Verdad? No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso.
Es cantado. Suenen o no suenen las llaves, pasamos a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Es decir, metiendo la mano en el bolso y a base de puro tacto, vamos buscando por todo el interior las benditas llaves (En mi caso cuento con un llavero de perrito simil tamaño natural con 252 llaves) . Y qué encontramos??? Paso a hacer un breve detalle:
- Cepillo para el cabello / Crema de Peinar / Coso de maquillaje para las pestañas / Coso de maquillaje para la cara (que provoca tener el rostro rojo y el cuello blanquito, blanquito) / Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco) / Agenda de papel o electrónica / Lapiceras (2 cuando menos y una no sirve) / Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia, amigos, novios, ex novios, jugadores de futbol,resumenes de la tarjeta, tarjetas de desconocidos,etc) / Calculadora (Poco frecuente, ya q desde q existe el celular con calculadora, la misma es un artefacto poco utilizado) / Carilinas / Papel Higienico / Desodorante (El chiquito de muestra, q siempre viene de regalo con la Cosmo o la Para Tì)
A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior de la mencionada cartera. (Ojo! En el barrio de Flores se encontró dentro de un bolsito a un enano y su flía)
Continúo:
- Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen).Hago la aclaración de que el hecho de que haya encendedores no implica que la portadora fume como loca. (De vuelta, no es mi caso, ya q yo sí fumo, pero como los pierdo, nunca ando con encendedores) / Lápiz de labio (o en su defecto "brillito") / Libreta de teléfonos / Teléfono celular (Nunca se escucha, por estar en el interior. Y si surge una emergencia?????) / Batería derepuesto y cargador / Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayamos salido de casa a las 9 de la noche) / Estuche de lentes recetados / Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que se consume en el momento, aunque sea una simple Bayasprina) / Costurero portátil / Pinzita de depilar (La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que se encuentra al volante) / Delineador de labios / Estampitas varias (Actualmente están haciendo furor las del Gauchito Gil, La de La medalla Milagrosa y,obvio, San Cayetano) / Crema para las manos / Pinzas para agrandar las pestañas (En caso de no contar con las pinzas, una cuchara o un cuchillito) / Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera) / Un chocolate derretido o una caja de chicles. / Toallitas femeninas o Tampones / Curitas.
Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las re-malditas llaves aparecen en el bolsillo de la campera o del jeans.
Conclusiones:
1. Es comprensible que cuando las mujeres (nosotras) salen (salimos) de viaje por dos días carguen (carguemos) seis maletas.
2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Pero queda más fashion utilizar un solo tirante.
*By Gimena Alí
7 comentarios:
Gigi, esta es una cartera de chica de oficina, de clase media (a la que he dejaré de pertenecer, ahora soy indigente) que tiene poco sexo o conductas autodestructivas (porque no tiene preservativos)
Gracias Gigi por dejarnos subir el mail. Ah, no? no te preguntamos? aaah bueno.
Gimena: quiero decirte que la barra espaciadora sirve justamente para que despues de cada palabra la apretes, capishe? y que el tilde no es el frances, es uno que es exactamente al vere.
L.P.M.Q.L.R.M.P.
gime: me encanto esta reseña, caramba che, nunca me habia dado cuenta que buscar las llaves en la cartera funciona como un institno natural...muy bello
Y maldita la hora en que me compre una mochila, ahora llevo el doble de peso, pero siempre de un solo lado (VIVA LA MODA!)
besos varios por ahi
CLAU
ESTUPENDA DESCRIPCION DE LOS HECHOS
APLAUDO ESTE TEXTO
Ja! Ja! Ja! Ja! Triste, pero gracioso. Seguro que sos mujer? Porque tu descripción es exacta a lo que sentimos, vemos, percibimos nosotros.
Y que mujer que es!!
"Nosotros", quienes? homosexuales, nenes, hombres, de que estas hablando? me quedará la incognita supongo.
Gime: éstas son grandes verdades....
en fin, conozco dos casos MUY similares: el primero, una gran amiga, no solo lleva todos esos instrumentos de cirugía en su carterita de 5x5 cm sino que ademas tb lleva la famosa "Guía T" a TODOS lados, y cuando digo todos me refiero a TODOS los lugares, a ver, para que cazzo quiere llevar una guia t cuando va a bailar??? acaso se va a perder yendo de la pista a la barra? dios, que pais generoso...
El otro caso es el de mi madre, que con suerte y el paso de los años fue redujendo el tamaño de su cartera pero no su contenido (no se como tiene esa habildad). La billetera fue suplantada por el bolsillo interno, y además de todo lleva boletas de luz, gas, teléfono, cablevision, movistar, etc etc etc, pero lo peor de esto es que éstas ya fueron pagadas, y las tiene por mas de dos meses en su cartera, SI, dos meses!
Beso GIME!
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