Trío (By Guillotina)

Para los Anales de la Psicología...

“flaco vos siempre de fiesta, tu casa es un desfile de minas”- Encargado de un edificio N en Buenos Aires de los 90s.

Marcos Cambiaso había arreglado para ir “al bar” con su amigo Nicolás, Analia Alonso (la amante de Marcos) y Gisela. Nicolás estaba de trampa (que raro!).
En el bar, a Nicolás lo llama su novia por el celular (la novia estaba de viaje). La chica lo caga a pedos, preguntándole donde estaba, y el impresentable decide de buenas a primeras dejar a su amigo Marcos con las dos chicas.

Marcos súbitamente se enamora de las muchachas y tiene unas ganas compulsivas de tener sexo con ambas. No se anima a preguntar. Como ya eran pasadas las 2 de la mañana y como las chicas vivían lejos, les pregunta si quieren ir a su modesta casa a tomar un “café con leche” (el acuerdo tácito era que las chicas ponían el café y Marcos la leche).
La casa de marcos era un departamento en un piso 12, donde bien pudiera aplicar la frase inicial de esta anécdota. Tenía escasos muebles, pero lo más importante era la cama. Muy bien aplicable a tener sexo con una sola persona...pero dos, no, era una cama de 1 plaza y media. Muy chica, muy chica. Marcos seguía sin animarse a preguntar.

De pronto, la pregunta la formuló Gisela a Marcos: si había tenido sexo con 2 mujeres a la vez. Marcos le respondió que no, nunca. Era solo una idea que se le había cruzado ese día. Marcos se animó, les preguntó a ambas si querían tener sexo con el. Gisela dijo que quería probar, pero Analia (la amante de Marcos) retrucó que ella no quería porque había hablado con una psicóloga y esta le había dicho: “No te conviene porque no te vas a sentir protagonista”

Nada mas ridículo- pensó Marcos. Para eso decí que no y listo! Pero Marcos le prometió a su amante que le iba a presentar a un amigo para que tuvieran sexo los tres (ella, Marcos y amigo de Marcos) si ella accedía a tener relaciones esa noche. Analia no dijo nada, pero cuando Marcos las invitó a ambas a su cama de 1 plaza y media, ambas se acostaron sin dudar.

Analia fue al baño y Marcos aprovecho y comenzó a franelear con Gisela. Cuando Analia regresó vio a su amiga transando con su amante. En vez de enfurecerse, le gustó y decidió sumarse a la escena de sexo grupal. Claro, después le reclamó a Marcos que trajese a su amigo Pil para que le diesen los 2 a ella.

Así comenzó una historia de poli-enamoramiento. Hoy en día Marcos recorre el mundo en buscar de amor, el solamente ama a las personas. La historia de Analia dice que se iba de campamento con sus amigos solo para tener sexo grupal con ellos, un día contaron 7 muchachos teniendo sexo con ella. No era muy bonita, pero si lo era su actitud. Para Gisela solo fue una experiencia más en su paso a la homosexualidad. Hoy lidera la Asociación de Lesbianas de Guinea Ecuatorial

INVESTIGACION: SEXO GRUPAL

Jai Gurú ha realizado un trabajo de investigación para conocer qué opinan las mujeres jóvenes argentinas sobre el Sexo grupal.

Como no teníamos presupuesto para hacer una investigación enorme, solo nos abocamos a tratar de comprobar la siguiente hipótesis: “Cuando las mujeres están manteniendo una relación “free” con un hombre, o cuando están al principio de una relación que creen, puede derivar en un vínculo comprometido, y el hombre con el que están les propone invitar a un tercero a la cama, las mujeres se sienten ofendidas y deciden cortar con la relación en cuestión” (bueno, es una hipótesis, se puede llegar a refutar)

Se realizó la encuesta a 200 mujeres de entre 20 y 35 años, residentes en Capital Federal o en el conurbano bonaerense (San Isidro, Martinez, Olivos, Munro, Temperley, Lanus, Avellaneda, Ramos Mejia, Caseros, Moron); solteras; de Clase media, media alta.

Se les repartió un formulario vía correo electrónico, o en papel (o les dije las preguntas, que me acordaba de memoria, y tomé nota en un ticket de supermercado. Había que juntar datos) con 4 preguntas, cada una de ellas tenía tres opciones y las clásicas “Otros” y “ns/nc” (era la unica forma de ser un poco exhaustivas, igual salió bien)


ESTA ES LA ENCUESTA (estas preguntas son un fiel ejemplo de por qué hay que creer en la objetividad de las estadísticas) :


1) Si un hombre con el que usted tuvo dos o tres encuentros sexuales, una noche, después de un polvo alucinante, le propone "invitar" a otro hombre a la cama con la siguiente pregunta: “¿lo llamamos a Roberto para compartir estos polvos fabulosos?” usted, sabiendo que el hombre que le hace la propuesta nunca realizó dicha "fantasia" o "idea" , inferiría :

a) que esa propuesta es una prueba de que usted es para el hombre en cuestión solo un agujero donde ponerla, y eso, para usted, esta bien y esta bien que le haya hecho la propuesta.

b) que usted tiene aspecto de mujer liberal y sensual y es por esto que le hacen una propuesta de esta naturaleza, pero le disgusta que se la haya hecho.

c) Este tipo piensa que soy una puta

d) Otra (que tendria que decirme cual es)

2)En la escena descripta anteriormente, ante la propuesta del señor, usted respondería:

a) dale buenísimo

b) andate a la concha de tu madre

c) que te pensas que soy??

d) Otra (diga que)


3) ¿Usted considera que el menage a trois es un práctica común y corriente, realizada por mucha gente, solo que no lo dicen?:

a) si

b) no
c) no considero, soy Nicole Neuman

4) Si usted tiene dos B o C en las preguntas anteriores responda lo siguiente: Volvería a ver al hombre de la propuesta?

a) si

b) no

C) no se (No me rompan las bolas eligiendo esta opción, gracias)




RESULTADOS

Con respecto a la recepción, esto es, a qué sentimientos o pensamientos les genera el hecho de que le hagan esta propuesta, el 48% de las mujeres, piensa que si les propusieron eso, es porque la consideran una puta.
El 35% Cree que se lo dicen porque la consideran sexualmente una bomba, pero no les gustá que se lo hayan propuesto.
El 15% Opto por Otros (por ej: _ “Si me dejas ver como el tipo te rompe el orto a vos”; o “no pensaría nada mas que que le falla la cabeza” El 2% dijo que pediría que fuera con una mujer y no con un hombre, ya que consideran que el hecho de invitar a un hombre es prueba de que no muy en fondo de su corazón el tipo es gay –esto es mas de la gente de Psico y de Gimena Ali)

Sobre la aceptación o no de la propuesta: el 90% dijo que NO. El 10 %dijo que sí

¿Qué responderían en ese momento divino de la pregunta? El 90% dijo que contestaría “¿Qué te pensas que soy?” y el 10% dijo “Otros”

Todas las mujeres encuestadas, consideran que el Menage a Trois NO es una práctica sexual habitual de la gente.


EL ANALISIS Y/O INTERPRETACION DE LOS RESULTADOS SE LOS DEJO A USTEDES... SI QUIEREN.

PERFILES. EL ELEGIDO: EL PSICÓPATA

Lectores: Con ustedes, el mejor, el elegido, el que te hará feliz el tiempo que sea necesario hasta que tenga lo que quiere. Control, triunfo y desprecio, ese es su lema.

Aquí les dejamos esta data* como un servicio de Jai Gurú, para que aprendan a reconocer a los psicópatas. ¿Para qué reconocerlos? Para acercarse a ellos y disfrutarlos, disfrutarlos para disfrutarlos para disfrutarlos… qué más sino?.

ACLARACIÓN: quienes se sepan portadores de estos rasgos, no consulten al médico o al psicólogo, no hay nada que se puede hacer. Salú.



Características principales del psicópata:

1) SATISFACCIÓN DE LAS NECESIDADES DISTINTA : Esto es, tienen necesidades distintas a la media y esas necesidades las satisfacen de manera distinta a la media (imaginate lo que quieras aca, lector, juegos sexuales perversos con elefantes para sentirse un hombre original, que se yo)

2) USO PARTICULAR DE LA LIBERTAD:
_ Tienen códigos propios (leyes propias. Igualmente, algunos también utilizan una especie de pseudos lenguaje interno para comunicarse con sus “amigos” , ej: si digo: “bombae” significa que a esta mina le va la fiesta loca y que en cinco minutos le tirarmos la propuesta a ver si hay pique.)
_ Las leyes de la sociedad son, para ellos, un simple obstáculo a vencer (Y vos, cuando te pones en el papel de Novia, sos La Ley para ellos, my darling)

3) NECESIDAD DE ESTÍMULOS INTENSOS. Esto es:
_ Son propensos al aburrimiento (viste! Por eso son excitantes)
_Asumen conductas riesgosas (Como ir a la cancha de Tigre con una camiseta de Platense, salir con vos, no tomar actimel por un año, colarse una pepa con dos medidas de Whisky e invitarte a ver “Otoño en Nueva Cork” y que vos pienses que es un romántico divino y te quieras casar)

4) COSIFICACIÓN DE LAS PERSONAS
_Falta de empatía. (No te ven como igual, sos una cosa y por lo tanto sos manipulable. Pasa que a veces la manipulan tan bien)
_ Manipulación de las personas, decía (de acuerdo a sus fines, claro)

5) SEDUCCIÓN. Tienen facilidad para reconocer (es como un sexto sentido, vistess) las necesidades y gustos del otro (vos) y desde ahí accionar (Y hacen que vos acciones, entendes?, sin que te des cuenta, estas haciendo lo que ellos quieren)

6) EGOCENTRISMO (full). ACTUACION (te lo explico en la mentira). INSENSIBILIDAD. CRUELDAD (Ya te encanta, te enamoraste)

7) MENTIRA. La mentira psicopática es una forma de mentir especial. Relajada, convincente, adaptada a la circunstancia. Mienten en lo verbal y en lo corporal, actuan. (te va a resultar difícil reconocerlos. Ni aunque te hagas los cursitos de programación neurolingüística. Cuando vos fuiste, ellos fueron y vinieron, y asi. Vas a tener la excusa perfecta para no hacerte cargo que vos también sos una trastornada, cualquier cosita: vos no te diste cuenta)




* Tal vez, solo tal vez, la información que otorgamos haya sido modificada para mostrar lo que queremos. (N. del E.)

TRADUCCIÓN

Queridos amigos: Esta canción, de la agrupación The Cramberries, me parece preciosa. Los invito a que la bajen y claro, la escuchen (la del umplugged está mejor, porque la otra tiene unos arreglos que parecen de Abba) y aquí les dejo la traducción, que yo misma realicé, para que puedan disfrutarla en todo su esplendor (o sea, entendiendo también lo que dice). Espero que les guste y me encarguen otros trabajos de traducción que ustedes quieran. Salú.

LINGER


If you, if you could return, don't let it burn, don't let it fade.
Si pudieras regresar, no dejes que lo nuestro se haga bolsa
I'm sure I'm not being rude, but it's just your attitude,
Estoy segura que no estoy siendo grosera, pero es tu actitud,
It's tearing me apart, It's ruining everything.
la que me está hacienda mierda, y está arruinando todo.



I swore, I swore I would be true, and honey, so did you.
Jure que podia ser aunque sea un toque fiel, y cariñito, vos también lo hiciste-
So why were you holding her hand? Is that the way we stand?
Entonces por que se la estás agarrando (a la mano) , si me hiciste re la del novio, o no??
Were you lying all the time? Was it just a game to you?
Estuviste mintiendo todo el tiempo? Fue nada mas que un juego para vos?


ESTRIBILLO

But I'm in so deep. You know I'm such a fool for you.
Pero yo estoy hasta las manos. Sabes que estoy re boba por vos.
You got me wrapped around your finger, ah, ha, ha.
Me manejas como queres, me das vuelta como una media.
Do you have to let it linger? Do you have to, do you have to, Do you have to let it linger?
Por que no me mandas a cagar de una vez si no queres saber nada conmigo


Oh, I thought the world of you.
Oh les recomiendo la coca zero
I thought nothing could go wrong,
Pensé que nada podia salir mal
But I was wrong. I was wrong.
Pero para variar, me equivoqué
If you, if you could get by, trying not to lie,
Si pudieras arreglar tu cerebro, ir a un analista y dejar de mentir al pedo
Things wouldn't be so confused and I wouldn't feel so used,
Las cosas no serían tan confusas y yo no me sentiría como un trapo de piso
But you always really knew, I just wanna be with you.
Pero para qué lo vas a hacer si total sabes que quiero estar con vos aunque seas un psicopata de mierda.

Estribillo again

FEBRERO 14 (Gracias Walter)

LA HUÍDA (por Guillotina)

A los 18 años en el tórrido estío porteño del año 1992 estaba yo en la fiesta de mi amiga Carolina con sus compañeras del Colegio Mallinck en Martínez. Por supuesto había llegado a la fiesta sólo, como era mi estilo por ese entonces, y apenas borracho (apenas = 1/2 tetrabrick de vino).

En la fiesta sólo conocía a mi amiga Carolina, a Fiti, quien no me daba bola y a Natalia, quien se reía con un hohoho muy Papa Noel.

Después de hablar con las chicas y que estas me dieran escasa bola, me senté en un sofá muy cómodo y comencé a tomar poco a poco un whisky Chivas que estaba al alcance de mi mano.

La noche se nubló tan rápido como llegó el sueño. Sólo me acuerdo de la voz de una chica que se llamaba Liliana. Tenía buena onda y su voz era dulce.

Cuando desperté al día siguiente; una vez que la fiesta había terminado -claro, mi amiga Carolina me preguntó si había pegado buena onda con su amiga Liliana y le dije que sí para salir del paso. Con la consiguiente respuesta de que le había dado mi teléfono a su amiga para que se enganchara conmigo en una salida a futuro.

A los pocos días (una semana tal vez), seguramente tan pocos como para que yo supuestamente me siguiese acordando de ella, sonó el teléfono una tarde en mi casa. Era una voz dulce y agradable: Era la voz de Liliana. Me invitó a salir ese mismo día sábado, a lo cual denegué ya que tenía planes para ir a ver boxeo a la Federación en Castrobarros y Rivadavia.

Gané tiempo e inmediatamente la llamé a mi amiga Carolina y le pregunté que tal estaba Liliana, a lo que mi amiga contestó con un clásico: “Es divina y tiene 17 años”. Para ese entonces, yo desconocía el significado de esa frase, luego supe que era un cliché.De todos modos, obviamente a esa pueril edad y sin compromisos, no iba a decir que no.

Pero como había aprendido a ser precavido, le pedí que me esperase en la puerta de la dirección que me había dado poniendo la excusa que yo no quería tocar el timbre en la casa. Con dudas porque ella no entendía bien la idea de esperar en la puerta, a regañadientes accedió a mi idea. “OK, le dije entonces te paso a buscar por Forest 1714, esperame en la puerta 4.30”- con voz caballerosa le dije.

Bajé del colectivo a un par de cuadras con la dirección en un papelito y comencé a buscar la dirección donde nos íbamos a encontrar. En la cuadra anterior me fijé que estaba del lado de la numeración par y miré para adelante. Percibí a una figura femenina sentada en la puerta de un edificio, que esperaba y miraba atentamente como si hubiese detectado mi presencia. El lugar donde estaba era cerca de la esquina, con lo cual desde la esquina anterior me paré para echar un vistazo. En ese momento el paisaje era dantesco: la chica que esperaba (y peor ya me estaba mirando) era una mezcla de lo que sería luego algo así como el dinosaurio Barney y Alf el extraterrestre, solo que su piel (la veía mientras iba cruzando la calle) tenia un tono un tanto verdoso.

Estaba muerto ya, no tenía opción de escape? Todo esto pasaba por mi mente mientras iba a su encuentro. Pero cuando llegué hasta ella, la miré y era realmente HORRIBLE, con un sutil, audaz y rápido movimiento pasé por al lado de ella haciéndome el distraído con la numeración seguí hasta la esquina doblé y salí corriendo, oía sus gritos de pandemónium al darse cuenta de que había huido a propósito. Obviamente en la siguiente esquina me tomé un taxi en la dirección contraria.

Así escapé del monstruo mitológico con voz de arrullo. Dicen que todavía debe andar suelto y se escuchan sus gritos de despecho algunas tardes con viento en el Barrio de Chacarita.

EL OFICINISTA ARGENTINO (un día en la vida de)

9.30 Ingreso al recinto laboral. Saludo a los compañeros de piso. (Por lo general los lunes se extiende el saludo, motivado por el deseo de cargar a nuestros compañeros hinchas de equipos de futbol perdedores. Sep, ser de Racing hace que toooodos los lunes me salude mucha gente)

9.45 Se procede a encender la maldita 486.

9.46 1era Búsqueda de cafecito matutino (Esta rutina se repetirá varias veces en el transcurso del día) Demora de 5', producto del maremoto de empleados que al igual que nosotros, deciden buscar su cafecito de la mañana. (Nunca falta el que se encarga de tomar el pedido de 10 empleados y lo hace demorar a uno.)

10.00 Bien! Ya casi se prende la PC! Ahora sí,cafecito en una mano, medialuna choreada de algún sector donde hay un cumpleañero en la otra y...a leer el diario. Entramos en las páginas de: La Nación, Clarín e Infobae -que es el que más rápido actualiza.
NO hay nada más valioso que un empleado informado.

10.30 El café con leche con pan con manteca tomado en casa a las apuradas + el cafecito de la máquina + la medialuna robada al compañero de al lado empieza a surtir efecto...

10.45 Se sale del baño y se saluda al resto de los compañeros que llegaron tarde. Nueva charla sobre la vida.

11.00 Lectura de mails atrasados. Organización en: _Urgentes
_Importantes, pero no tanto
_Chistes en Cadena (estos no se ni de qué se tratan)
_mails en cadena de amigas contando su muy poco interesante fin de semana.
_mails de clientes que no van a saltar nunca.

11.30 Lectura de los mails de chistes en cadena.

11.35 2da Búsqueda de cafecito.

11.45 Nuevamente visita a las páginas de los diarios: La Nación, Clarín e Infobae. Nada más valioso que un empleado informado minuto a minuto.

12.00 Organización del almuerzo. Charla debate entre los compañeros sobre lo aburrido que es comer siempre lo mismo y lectura pormenorizada de los treinta volantes de restaurantes que tenemos para finalmente encargar en el mismo lugar de siempre.

12.10 Llamado al Delivery y encargue de morfi.

12.35 2da llamada de la naturaleza...

12.45...Quedan 15' para la hora del almuerzo...ya no da más la cabeza. Se decide tomar los bien merecidos 15 minutos de relax.

13.00 a 14.00 Horario de almuerzo.

14.05 3er Cafecito del día, pero el primero de la tarde (que tiene otro sabor) para bajar el bifecito a la riojona.

14.15 Nueva lectura de mails, actualización de la casilla. Se responden los 17 mails en cadena de nuestras amigas

14.45 Reinicio de PC previa llamada a la "gente de Sistemas", quienes están todavia almorzando.

15.00 Justificación de sueldo, a desgano.

16.00 Decisión de salir a fumar. Nooo la cabeza no da más, todo el día trabajando!!

16.15 4to Cafecito del día

16.25 Lectura rápida del diario (No sabemos que pudo haber pasado durante la tarde, capaz subió el dolar)

16.45 Nueva lectura de mails, organizando ya para el otro día.

17.00 Natura llama nuevamente

17.15 Repentino hambre. Búsqueda de galletitas por toda la empresa.

17.30 Se comen las galletitas (choreadas nuevamente) se procede a tomar un último cafecito.

17.35 Charlas amenas con el resto de los compañeros en calidad de relax por el arduo día laboral

17.45 Llamada al hogar chequeando que todo se encuentre OK.

17.50 Última lectura de mails

17.55 Se procede a apagar la PC

18.00 Retiro agotador al hogar.

Autor: Dra. Gimena Alí
Edición, mezcla y agregados: Lorenzo p.

Anécdota (I)

Fue un lunes de Abril, en la primera clase del ciclo lectivo de la facultad de Psicología.

Yo estaba verdaderamente desalineada. Tenía puestos unos jeans gastados y horribles y un buzito chiquito y gris claro. Llevaba anteojos y mi pelo -que esa época teñía de castaño oscuro- estaba mas despeinado que de costumbre.

Entré al aula 101 pensando en lo aburrido que sería el Teórico que iba a escuchar. En ese momento, vi un muchacho con unos ojos marrones enormes que me miraron diferente. (Ese día me volví a ver.) Pasé frente a él. Titubeé, pero no tuve el coraje de sentarme a su lado, así que elegí un banco justo atrás. Acomodé unos libros que se cayeron de mi mochila mientras me instalaba y cuando subí la cabeza, vi que esos ojos me miraban otra vez y vi también una boca con labios gruesos, por los que salían unas palabras que decían más o menos: “¿Sabes si toman lista? Porque no quiero venir y si no toman lista…”. Casi automáticamente respondí que nunca toman lista.

Pero las cosas iban a ser diferentes en ese Teórico, porque la profesora anunció que se tomaría asistencia y de una forma especial: deberíamos anotar nuestros datos y firmar, cada clase, en una hoja rubricada por ella. Nos recordó que solo podíamos faltar dos veces para mantener la regularidad de la materia.

Gentil e imbécil -siempre dispuesta a expresar lo contrario a lo que siento cuando estoy frente a alguien que me gusta- le ofrecí a mi compañero falsificar su firma en la bendita hoja de asistencia. “Yo firmo por vos para que puedas faltar”, le dije. Pero no me contestó nada. No entendí por qué no respondió nada mientras me miraba (iban a ser muchas las veces que él me mirara sin decir nada. Que me mirara por un tiempo que parecía interminable y yo no supiera por qué). Terminó la clase y nos despedimos.

A la semana siguiente, cuando entré al aula 101, vi a mi compañero sentado en el mismo lugar que el lunes anterior. Amablemente corrió sus veinte mil libros de la silla que me había reservado. Cuando salimos de la clase me invitó a tomar un café.
Hablamos de cosas muy importantes: dibujitos animados, comics preferidos, mascotas de la infancia, lo que cocinaba su abuela, anécdotas graciosas con hermanos, proyectos, música. Y lo mejor, tenía una mirada preciosa.
Ese mismo día, cuando salimos del bar, me enteré que se llamaba Nicolás (yo había conocido a un Nicolás)

Después de eso, inexplicablemente, nuestras charlas se volvieron muy tontas y superficiales. Discutíamos a Marx, hablábamos de Hegel, leíamos juntos a Sartre. Otras veces hacíamos una competencia sobre quien había leído más a Lacan y quien hablaba mejor francés (o peor). No pudimos evitar agredirnos en muchas de esas ocasiones. Yo me ponía triste ante alguno de sus “ataques”, pero eso no me impedía arremeter con fuerza y malicia a decirle algo terrible, algo dirigido sin escalas a su gran Ego.

Yo no se por qué no nos quedábamos callados. Mirarnos y besarnos y tocarnos era lo que mejor hacíamos (sí, esas cosas suelen pasar cuando dos personas se juntan a estudiar en días fríos y lluviosos, en una casona vieja de San Isidro). No se por qué no nos dedicamos a eso. Sí sé que yo tenía mucho miedo y como no pude con él (con el miedo y con el muchacho, que sabía mucho) me alejé lo más posible. Esto es: dejé de cursar en esa clase, borré el contacto del mail, no atendí el teléfono.

La huída es una opción clásica. Pero tal vez no sea una buena opción. Tal vez hay “cosas” que simplemente hay que “cursar”, hay que transitar, estando uno presente, claro.

La huída es clásica y por clásica, gastada y hasta un poco ordinaria, pero lo bueno es que uno sale ileso (bueno, casi). Y Soldado que huye…
Si alguien huye y sale ileso, ¿es victorioso?

No entiendo a las mujeres !! (dichos maliciosos de una chica distinta, no tan chica, pero bien mujer)

Tenía ganas de escribir y me salió esto: En realidad es un menjunjo de ideas...La difícil tarea de comprender a una mujer...

En estos últimos años he visto y oido las constantes quejas de mis amigas con respecto a los hombres. Quejas de ellos...se quejan DE LA FALTA de ellos...Coincido en la escasez de hombres en esta década, perdon, época. Sep, el mercado está duro...

Pero tambien es cierto que hay pocos hombres porque hay pocas mujeres...(pero esa teoría será de otro post)

He intentado desglosar el comportamiento tan "típico" de una "chica" promedio...y Sres, Sras...ES CUASI IMPOSIBLE y AGOTADOR penetrar en la mente de una fémina. Así que al final terminé escribiendo un manual de supervivencia urbana...Bah, en realidad no sé que es lo que terminé escribiendo...

Paso a detallar:

1) Por lo gral. una mujer se enrrosca en sus propios pensamientos. Es fácil hacer doble lectura de todo. ¿Es tan dificil entender q cuando un hombre dice tal cosa, quiere decir REALMENTE esa cosa???? Parece que lo es. Típico de mujer.

2) No, no, no! Si un hombre realmente está interesado en una mujer, va a hacer todo lo posible por estar con ella. Así que no entiendo a aquellas mujeres que piensan: "TIENE MIEDO DE ESTAR CONMIGO". Soy más grande, soy más chica, sufrió por amor y no quiere que lo lastimen de vuelta, somos compañeros de trabajo, quiere dejar a la mujer pero no puede...No, No, No!!. Chicas es hora de que lo sepan: Si un hombre quiere estar con ustedes...Va a HACERLO!!!!!!!

3) El "TE LLAMO", no siempre es un "te llamo" de veras...Por lo gral es una manera un tanto gastada de desligarse de la responsabilidad de decir: Sep, no estuvo mal la salida, pero no salgo con vos devuelta...

4) El mje de texto o llamado de un hombre a la 11 de la noche para verse no implica q muere de amor por la mujer de turno, implica q quedó varado y solo, y despues de agotar las otras instancias es la salida que le quedó...

5) No, no, no !No importa qué tanto insista el hombre en que la primera vez que tiene relaciones con una mujer, ésta se quede a dormir a su casa ...es simplemente la pachorra de tener que ponerse los calzones y abrir la puerta...No los deseos de amanecer juntos en un estado mágico de enamoramiento!

6) Cuando a una mujer le pasa algo, es esperable que digan: "NO me pasa nada", pretendiendo que el hombre tenga la bola de cristal... pero no!! Mujeres, basta de dar vueltas, si pasa algo, a decirlo, sino, calladitas la boquita... Que jodidas que son las mujeres....encima se enojan si no reciben toda la contencion del caso...

7) Cuál es la necesidad de las mujeres de ser masoquistas??? Cual es la necesidad de enrroscarse con hombres que no sirven??? Es fácil, para hacerse respetar, primero hay q respetarse uno...Y cual es entonces el sentido de volver sobre historias finalizadas?? La mujer nunca jamás aprende de sus errores....Es hora de entenderlo: SI algo no va, no va...

8) A quien le importa el qué diran???? A NADIE. Bah,en realidad sí, a las mujeres les importa. Y mucho. Es hora de que lo entiendan, chicas. Somos seres libres,con derecho a decir y hacer lo que nos plazca. Y es hora de sacar a ese juez interno que las mujeres pacatas tienen.

9) Hay mujeres que se enganchan en relaciones narcóticas, sin futuro... Podés estar con un casado o con uno que tenga novia. Lo que no podes es enamorarte de alguien que nunca fue tuyo porque ya tiene a alguien más...

Por eso, mujeres, las que se hacen las liberales y las que pueden ser amantes free, no reclamen ni exijan nada. Porque ese tipo de relación no es una relación, es una especie de intercambio por interes.....No, no, no, no sirve que te haga la del novio de 9.30 a 18.00 hs. Al final del día se va a acostar con su mujer/novia...

En definitiva, Mujeres: Basta de ser tan vuelteras. Basta de quejarse por la falta de hombres.Basta de quejarse por lo mal q les va en el amor. Basta de ser tan MUJERES! Todo es una consecuencia de lo que uno hace. A no olvidarse de eso!!! NUNCA

En fin, no somos nada. Se muriò Jazmìn...

Gimena Alí

CRONICA DE LA CIUDAD DE CHIVILCOY, PARTE III

SEÑORA Y SEÑOR LECTOR, ABAJO DE ESTE POST ESTÁ LA PARTE II DE ESTA CRÓNICA PRECIOSA, Y ABAJO DE LA PARTE II, ESTA LA PARTE I. (TODAS TIENEN FOTOS DE MUJERES HERMOSAS). LO POSTEAMOS ASI Y AHORA NO DA CAMBIARLO. SEPA DISCULPAR LAS MOLESTIAS OCASIONADAS Y SINO SABE NO NOS DISCULPE.

CRÓNICA DE CHIVILKA, ULTIMA PARTE

Primero, participe del concurso:¿Cual es la unica que está en todas las fotos y porque le encanta?

3:50 hs No, no es una peregrinación, es el pueblo de Chivilcoy yendo al boliche.

4:00 hs. Entran gratis al boliche –por suerte.
Gime, Andre y Pao van a la barra.
Dejando de lado la idea de tomar el trago de siempre, Fernet con Coca, Paola decide tomar un Daikiri, como Gime y Andre. Error. Error.

DAIKIRI CHIVILCOTENSE
Gimena le pide a la barwoman (o barman, porque era tan masculina que uno no sabía bien si era hombre o mujer) tres Daikiris, dos de frutilla y uno de durazno.
Las chicas observan asombradas, la preparación del daikiri Chivilcotense :
La cantinera agarra tres vasos, pone en c/u de ellos un liquido transparente que en el mejor de los casos podía ser Vodka, después agarra una jarra con una bebida color rojo sangre y le agrega un poquito a dos vasos (Daikiris de Frutilla), luego agarra un Jugo Baggio de naranja (esto es verídico) y le pone un poquito al tercer vaso (Daikiri de Durazno), agrega a cada “trago”: un chorrito de Minerva (limón), un sobrecito de azucar y dos hielos. Toma un vaso de plástico, lo coloca arriba de cada trago y los sacude cual coctelera. Magia.

Ninguna de las tres minas piolísimas dijo nada. Bebieron el brebaje. Gime hizo la siguiente reflexión: “hacé de cuenta que pagaste una entrada” .

Momentos mas tarde, mientras bailoteaban al ritmo de “Atrevete” - hit del momento, las muchachas vieron en la pista, que algo negro y con ojos achinados se balanceaba pronto a desvanecerse … era Andrea. Concluyeron que El jugo Baggio, ingerido en el brebaje, pega mal.

5:15 hs. La Peti se retira a dormir a los reservados.

5:30 hs Gimena se enamora en silencio de este chico que sale en la foto. (sale en la foto porque Andrea se lo pide por favor).

Te lo muestro, lector querido:

Lo ves, lector? Es el único varón que sale entero en la foto

5:50 hs Luciana pide, por vez Nº 854 que la acompañen a dar una vuelta al boliche. Amaga por vez Nº 854 a irse sola.
Paola reflexiona y se da cuenta que no se irán a dormir hasta que Luciana no de la vuelta por el boliche y decide acompañarla.

5:57 hs. Luciana y Paola regresan de dar la vuelta al boliche. Luciana pone trompa y putea full porque no se encontró con el amor de su vida, como esperaba.

6:00 hs. Las cinco muchachas se retiran del boliche. Paola llora de la emoción.

DIGANOS ALGO LINDO LECTOR, POR FAVOR, POR FAVOR.

CRONICA DE LA CIUDAD DE CHIVILCOY, PARTE II (by Polo)

19: 30 hs. Las 5 muchachas parten de la quinta de Luciana hacia el pueblo. Andando por las serenas calles de la entrada de la ciudad de Chivilcoy, las chicas aprecian lo apacible y bello que es el lugar. Están en eso cuando, de repente, ochocientos mil automóviles aparecen por todos lados. Han llegado a la plaza del pueblo y Luciana da 5 vueltas (esto es en serio) alrededor de la misma. Gimena, en el asiento de adelante, se pregunta ¿de donde salió tanta gente? ¿justo van todos para el mismo lado? gira su cabeza y mira atónita a las chicas que están atrás. Paola le devuelve una mirada tranquilizadora, mientras le explica que así se divierte la gente en los pueblos (ahí es cuando Gime tiene el Panic attack, pero no da contarlo porque es re golpe bajo)

19:35 hs. En la vuelta Nº 4 a la plaza, Paola ve que hay una heladería Trapani en el pueblo. A partir de ese instante y durante las siguientes 18 horas romperá las pelotas con que quiere ir a tomar un helado y hará una descripción de cada uno de los gustos que existen.
Las demás se hincharan los ovarios sobremanera, pero como verán que Paola es feliz -cual Luciana cuando roba una cuna- la dejaran explayarse.

20:00 hs. Gime, la Peti, Andre y Pao, le hacen entrega a Lu del regalo de cumpleaños (en nombre también de Vero, ausente con aviso)
Todas toman una cerveza en uno de los bares de la plaza mientras ven pasar autos. ¿Son muchos autos? No, son siempre los mismos que pasan veinte veces cada uno para mirar una vez más las tetas de Gimena.
Luciana anuncia el programa para el resto de la jornada y ordena, perdón, indica, que deben retirarse del bar.

23:00 hs. Fiesta de Cumpleaños de Lu. Sus padres siguen con el maléfico plan de engorde de las visitantes, que les viene saliendo bárbaro.
Luci anuncia que a las 00: 30 hs se pasaran los videos y fotos de las vacaciones en Brasil.

Luci sopla las velitas y pide tres deseos:

1_ Que el Chucho Acasuso se case conmigo

2_ Si no me caso con el Chucho,quiero un novio de menos de 21 años

3_ Si no me sale el deseo 1 o 2,un novio aunque sea de 30.

00:30 hs. Lu pasa las fotos de Brasil. (en las que se puede ver a La Peti totalmente borracha en un boliche abrazada a un tal “Bola”, Lu con un nenito y Gime con un negrito autóctono)

2:00 hs. _“Vamo´ a Bartolo (bar)” dice Luciana.
_ Si Capitán, mi capitán -responden todas al unísono y a Paola se le pianta un lagrimón.
En el Bar se sientan en una mesa en la vereda y nuevamente ven pasar los autos y la gente.

Luciana mueve la cabeza de un lado a otro, mirando facinada a la concurrencia: casi todos los chicos tienen menos de 21 años, está feliz.

La Peti, después de 1 hora 40 minutos de este genial entretenimiento, se duerme en la mesa, como podemos apreciar en la fotografía:

2:15 hs. Ahora Gimena, extasiada por la diversión, también se duerme, mirá:

La crónica sigue en la tercera parte, que está arriba de la II. Si, ya se, está mal acomodado. Y encima las terceras partes suelen ser peores que las primeras y que las segundas, aunque en "Volver al Futuro" me gusta mas la dos y en "El Padrino" me gusta mas la tres, pero son excepciones vistesss

CRONICA DE LA CIUDAD DE CHIVILCOY (by Polo)

10:39 hs. Lorenzo (Padre) conduce su automóvil, por la Av. Maipú, como si lo estuviera persiguiendo la hinchada de Tigre despues del partido en el que Platense los mandó al descenso. Todo para que Andrea y Paola lleguen a subir a La Combi que partirá a la ciudad de Chivilcoy a las 10:45 hs.

10:45 hs. Milagrosamente Paola y Andrea llegan a tomar La Combi, donde ya están instaladas Gimena y La Peti.

10:50 hs. Todos los pasajeros intentan dormir, pero no lo consiguen debido al cuchicheo constante que se escucha en los primeros cuatro asientos: Andre y Pao escuchan atentas las anécdotas de las vacaciones en Brasil que Gime y La Peti les cuentan. Las cuatro terminan criticando maaal a Luciana –compañera en ese viaje a Brasil y rubia robacunas- que las espera en Chivilcoy para festejar su cumpleaños.

De izquierda a derecha: Paola L, Gimena A, Caro La Peti, Luciana L y Andrea B.

11:15 hs. Suena el celular de la Peti. Es su jefe desde la clínica psiquiátrica en la que está internado por Stress. Parece que la clínica queda lejos porque La Peti grita fervorosa (este es el momento en el que más euforia y energía demuestra la Peti en todo el fin de semana). Durante más de 20 minutos, ella y su jefe entablan una conversación sobre trabajo. Mientras, los pasajeros de la combi les desean una muerte lenta y dolorosa.

12:30 hs Las Cuatro llegan a Chivilcoy. Bajan en una estación de servicio en las afueras de la ciudad. Luciana llega con un auto a buscarlas. Paola se pregunta si Luciana maneja tan bien como ella. Andrea se asusta y sale corriendo despavorida al grito de “vamos a morir” y trata de frenar un auto en la ruta para que la lleve, pero no lo logra. Resignada a arriesgar su vida, regresa al auto de Lu, donde están las chicas.

13 hs. Las cuatro visitantes son recibidas calurosamente en la quinta de la flía L. Ellas no saben que Mamá L. y Papá L no pararán de alimentarlas hasta lograr que cada una se vaya de Chivilcoy con 4 kilos de más.
Paola, Andrea, Gimena y La Peti, piensan que el hermano de Lu está muy fuerte, pero no lo dicen por respeto a Lu y porque el pibe tiene 20 años y quedarían como unas pervertidas.
Luciana –robacunas, radar loco y anfitriona- les informa que el almuerzo estará listo a las 14:07 PM.

Las cinco muchachas se dirigen a la pileta. Allí, Gime, Lu y la Peti se sambuyen. Andre y Pao las miran y se muerden el labio inferior. Momentos después, debido a la presión del grupo (evidenciada en el grito de: “vamo´ muertas”) ellas también se tiran a la pileta.

14:00 hs
Lu: _Chicas en 5 minutos salgan porque 14:07 ta´ listo el almuerzo, che Andre, ¿ que tené´ en loojos? (sic)
Andre: _Me entró agua

14 hs. 7´. Almuerzo. La Peti no habla. Gime y Andre se hacen las buenas y educadas haciendo comentarios pertinentes y a todos les resultan agradables. Paola intenta lo mismo pero no puede evitar hacer chistes malos y desubicados, ganándose así el odio de los comensales. La Peti sigue sin hablar.

15 hs Regresan a la pileta.
Gime:_hoy me insolo a como de lugar. (Se tira al sol sin protector, sin gorro y sin ropa, mientras el hermano y el cuñado de Lu flashean por el increíble tamaño de sus tetas)
Lu dice: “ A las 17:30 hs preparo el mate.”


17 hs 35´ . Luciana anuncia que está listo el mate. Gimena no tiene ganas de tomar nada, pero de acuerdo a la experiencia adquirida en Brasil, sabe que no debe contradecir a Luciana porque podría provocarle a la rubia un colapso nervioso, y todas los personas del lugar correrían peligro.


Luciana –rubia, robacunas, obse, Lic en Ciencias Políticas egresada de la UBA, con un master en MERCOSUR que pagó 8 lucas también en la UBA– anuncia el programa para el resto del día. Cito textual: “despue´vamosjaver el pueblo. Tomamo´una cervecita en la plaza a eso de la´jocho, despue´vamo´a mi casa, 9:35 hs no´empezamos a bañar, a eso de la´jonce viene la gente, despue´ vamo´al Bar y despue´ al boliche”


La segunda parte cuenta la noche en Chivilca, con fotos exclusivas de Gimena y Peti durmiendo en la mesa de “Bartolo”, el bar del pueblo. Además, los detalles del ataque de pánico que sufrió Gime cuando no logró comprender las 20 vueltas en automóvil que Luciana dió alrededor de la plaza del pueblo y cómo eso tiene toda la onda.
Y en exclusiva, un testimonio desgarrador de Andrea, que presenció el intento de suicidio de Luciana, quien quiso acabar con su vida en el instante que se percató que en el boliche, no había nada potable.

Si tenemos tres comentarios pidiendo la segunda parte, la subimos (somos poco exigentes)

USTED ELIGE

A pedido del público (que en el último post nos colmó de comentarios sobre "cómo podía ser posible que dejaramos este espacio tan divertido, tan ocurrente, tan útil para entender al Ser Humano, a los animales, a los psicópatas y a las mujeres") hemos decidido publicar nuevamente.

Pero como la estamos pasando bomba, disfrutando de nuestro éxito y de este verano precioso que nos tiene tan a gusto, armamos este post, para que elija usted lo que quiere ver en la proxima entrega.

Los opciones son:

1) Un post en el que tiramos mierda para todos los costados, haciendo chistes bobos y en tono irónico sobre la gente que nos rompió el corazón, la paciencia o el culo.

2) Un post con la desgrabación de diálogos con nuestros amigos homosexuales sobre el arte de la medición.

3) Una foto de mi mamá y yo besándonos, cuando yo era bebé.

4) Un post en el que se publican conversaciones de MSN o cadenas de mails donde se habla de sexo, de pitos, o se habla mal de algún amigo; acompañado por una reflexión sobre lo Público y lo Privado.

5) Las fotos de las vacaciones 2007

6) La receta infalible de barbitúricos y ansiolíticos para lograr una muerte rápida, con solo un toque de dolor.

7) La Investigación Jai Guru sobre SEXO GRUPAL. Resultados de la encuesta realizada a 200 mujeres sobre el Menage a Trois, que nunca nos animamos a publicar. (esto es en serio)

8) El escrito agostiniano "Que te jode ser feliz y dejar que la gente lo sea" de la columna "Psicología".

9) El escrito: Lucia Joyce, la loca de la casa. Un estudio sobre las Psicosis y la obra de Joyce.

10) La historia de amor platónico entre Paola y Camilo Cienfuegos, el perro de Pablo P

11) Una lista naif y poco confesional (que tira un par de palos) sobre lo que aprendimos en nuestras vacaciones.

12) Un hoja escaneada de mi cuaderno con una reflexión muy bonita pero muy íntima

13) La lista negra de Jai Guru que le entregamos a la hinchada de Platense con los nombres de mas 5000 personas que leen el blog y no comentan.

14) Un texto de Gime sobre su situación actual. Para leer escuchando "Guitarra vas a llorar" , The Beatles, años `70



Usted dirá

LUGARES COMUNES

Fue así: escuchó lo que él le dijo, y…

"o el pozo era muy hondo o ella caía
con la lentitud de un pájaro, pues
tuvo tiempo, durante la caída, de
mirar atentamente a su alrededor
y preguntarse qué iba a suceder a continuación" (Pizarnik)

... y encontrarse con la respuesta... igual se quedó sin palabras, tal vez porque ninguna dificultad se compara a la de explicar pacientemente a una persona mediocre la raíz de nuestro desencasillamiento. De nuestro disconformismo. De nuestra inmoralidad.

...de nuestro deseo. Lo inefable. Las palabras se escapan, se rehúsan a hacerse voz mientras se pelean por ser la más adecuada. No se si es que no hay palabras para nombrar el deseo, o si se trata en este caso, de que no queda espacio para desear, porque el otro sabe. No hay espacio para decir cuando el otro sabe. ¿Sabe? No importa. Cree que sí. No hay espacio, no hay Un Lugar porque no hay pregunta, no hay intriga. Nada por develar. Entonces, irse. Un dolor abominable en el pecho. Un aire envenenado llena los pulmones, se laceran. Se borra el medio. Se corre el velo. Se pierde el brillo. Llegó el momento de abrir los ojos. Ahora nos vemos.

GRACIAS POR LAS 10 MIL VISITAS.

Nos despedimos. Nos despedimos porque el que no se va, no puede volver si alguna vez lo desea.

Sucede que ahora estoy ocupada en el trabajo de retraer al Yo la libido de un objeto que había investido.

Caída sin fin de muerte en muerte. Cambiar la piel. Me renuevo y vuelvo, tal vez.

Hasta luego.

PSICOLOGÍA*

PERFILES
Hoy, El Banana
(*Cognitivo - Conductual)
Queremos brindarle a nuestras queridas lectoras, información valiosa sobre este espécimen. Pueden amarlos u odiarlos, lo importante es que sepan reconocerlos.
Si observan 5 o más de las siguientes características conductuales en un individuo de sexo masculino, están en presencia de un Banana:

1) Se jacta de curtirse todo lo que camina
2)Se jacta de curtirse todo lo que no camina (en silla de ruedas, muletas, “una alegria no se le niega a nadie” –sic)
3)Es común que te llame “Bombon” “Princesa” “Bonita” o “Pete” (sí, Pete)
4)Gasta casi el 15% del sueldo en gel
5)Trata de seducirte con la frase “tengo una 4 x4”
6)Su nick en el Messenger suele ser del tipo: “censura"
7)Habla mucho de su sexualidad (si tiene un pito grande, 8 de cada 10 frases las refiere a su miembro, sino 6 de cada 10 frases se tratan de sus habilidades en la cama)
8)Disfruta de bardearte delante de sus amigos
9)Se refiere a las mujeres como “putas”
10)Su película preferida es “Mirame la Palomita” (Hugo Moser), todas las de Steven Segal y Rocky I, II, III IV y V
11)Suele decirte: “Se que te gusto, nena” o “estas enamorada de mi, no Linda?”
12)Su libro de cabecera son las memorias de Diego Maradona y “Amarse con los ojos Abiertos” (Dr. Jorge Bucay)
13)Puede llegar a tardar entre 2 y 3 horas 15 minutos en peinarse
14) Escucha Arjona al palo en el auto (interpreta la frase como quieras, lectora)
15) Sus citas célebres son frases de Arjona o Sabina, por ejemplo: “Hoy tienes una ocasión de demostrar que eres una mujer, además de una dama” (mientras te guiña un ojo)


Próximamente, se podrán ver en la sección PSICOLOGIA/PERFILES los siguientes trabajos:

“Cómo reconocer a un Psicópata” (Anónimo)
“Es posible entender la Histeria Masculina” ( 114 modulos y 24 ejercicios prácticos para sacarte esa idea loca de querer romperle las piernas, por Mariela L.)
“Vos también podes ser normal "(pensado para Psicólogos y Artistas, Autor Anónimo) y el tan esperado:
“¿¿Qué te jode ser feliz y dejar que la gente lo sea?” (20 items para entender que la vida es mucho mas sencilla de lo que parece, por Nequi Galoti, Federico Klein – en directo desde el cielo- y Agostina B)

VAMOS, ES NAVIDAD, SEA BUENO Y DÉJENOS SU COMENTARIO BANANA, DURAZNO O FRUTILLA , LECTOR/A.

COMO PERDER A UN HOMBRE (by MI amiga: Gurú Gime Alí)

Una muy buena amiga mía propuso un interesante tema: Cómo perder a un hombre?

Tomandome el atrevimiento (y por qué no, su idea) me puse a divagar en este tema tan recurrente: La eterna gran pelea gran entre Martes y Venus. Ojo! No hay nada más lindo que convivir con estas irreconciliables diferencias.

A mí entender son muchas las cosas que habría que hacer para perder a un hombre, debido a que está estadísticamente comprobado (entre amigas) que un hombre es incapaz de dejar a una mujer. (Obvio no por buenos, sino por cobardes). Desde ya, muchachos, no se sientan ofendidos, siempre existe un 1% q los salva.

Bueh, manos a la obra. Féminas de todo el mundo. Lean este Pequeño Manual Bonaerense bien, bien argentino. Detallo:

1) Al otro día de conocerlo, no dudes en llamarlo al celular para decirle que ya estas extrañando charlar con él. Se puede cambiar por la versión: Mi amor, la pasé tan bien anoche...nos vemos HOY de vuelta?

2) Un TE QUIERO nunca falla, ni el más valiente de los hombres resiste tal declaración de amor sin sentir un escalofrío de esclavitud en las espaldas....

3) A como de lugar hay que insistir para que nos presenten a sus amigos. Se sabe que un hombre no es capaz de "mezclar" sus tres círculos. Entiendase: Grupo de amigotes (solteros, muchos), Grupo Familiar (sobre todo madres y hermanas celosas y criticonas), Grupo Amoroso: Novias y huesitos varios..... A veces me pregunto....qué tan importante es la crítica ajena en los hombres? Es decir, hombre ideal encuentra mujer de su sueños: Meses de amor, posterior temor x posible desaprobación de amigotes y madres= separación inevitable

3) Criticar la opinión de las madres. Se puede decir que las madres son la relación amorosa con el sexo opuesto más duradera que pueden llegar a poseer los muchachos en cuestión...por ende, A NO TOCAR A MAMITA que el nene se enoja! (Y mamucha no nos va a querer).

4) Cual es la mayor diferencia entre un hombre y una mujer? El hombre es simple, claro, conciso. La mujer? Vueltera, rebuscada y màs defectos He comprobado que cuando una mujer habla el mismo idioma que un hombre atemoriza. Por lo tanto, tomar nota: Hay que ser sencilla, hablar de frente, sin doble discurso. Eso, garantizado, descoloca al hombre

5) Comprar revista de vestidos de novia (No es necesaria ninguna explicación, no?

6) Plantear el futuro de la relación...A dónde vamos? Cuales son nuestros planes en conjunto?

7) Insistir hasta el hartazgo con la invitación de la parentela de llevarlo a comer las pastas los domingos al mediodía con mami + papi+ abuelos + mascota incluida.

La verdad hay muchos, muchos más tips, sólo q por ahora no puedo concentrarme. Estoy esperando que un chico me llame (llamame ya, llamame ya) para aplicar todo lo dicho....sin siquiera hacerlo a propósito.... En fin, no somos nada. Murió Jazmín.....

Gime



NO ESPERAMOS DE LOS CABALLEROS OTRA COSA QUE NO SEA UNA REFUTACIÓN DE, CUANTO MENOS, UNO (POR DIOS, AUNQUE SEA UNOOOOO) DE ESTOS ITEMS .
LAS SEÑORITAS PODRÍAN APORTAR ALGUNAS IDEAS QUE NO HAYAMOS MENCIONADO. NECESITAMOS SER CADA VEZ MEJORES EN EL ARTE DEL SABOTAGE DE RELACIONES.

CORAZON (canción)

Corazón, corazón,
Desabrochame la croqueta
hasta el ultimo botón
Y se asoma el corazón
no te asustes si es muy frio
lo dijo una vez mi tío
que nunca me soportó
que me arranque el corazón
Y lo deje en un platito

Y se asoma el corazón
comelo con tenedor
que sin duda es mejor
y mucho mas sabrozón


Esta bellísima y sutil canción que hemos traducido, es de la genial agrupación "Great Hopes". La misma, pertenece a su ultimo Long play: "What a wonderful world without drugs" (mas arriba está el diseño de tapa que es una cosa de locos). El disco ha sido grabado por la discográfica Difit SA a quien queremos agradecer por habernos confiado la promoción de esta legendaria banda. Gracias Difit SA por elegirnos una vez mas!!!

CARTERAS *

Haciendo un breve análisis entre cierto grupo de féminas observé lo siguiente....

1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable en nuestras carteras.

2. La capacidad de las carteras para poder guardar en su interior tantas cosas.

No existe mujer sobre la faz de la tierra que no haya vivido la experiencia importantísima y difícil de buscar las llaves.

El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir la cartera tamaño bolsa de consorcio, dado que si al hacer este ejercicio,suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben estar...Verdad? No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso.

Es cantado. Suenen o no suenen las llaves, pasamos a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Es decir, metiendo la mano en el bolso y a base de puro tacto, vamos buscando por todo el interior las benditas llaves (En mi caso cuento con un llavero de perrito simil tamaño natural con 252 llaves) . Y qué encontramos??? Paso a hacer un breve detalle:

- Cepillo para el cabello / Crema de Peinar / Coso de maquillaje para las pestañas / Coso de maquillaje para la cara (que provoca tener el rostro rojo y el cuello blanquito, blanquito) / Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco) / Agenda de papel o electrónica / Lapiceras (2 cuando menos y una no sirve) / Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia, amigos, novios, ex novios, jugadores de futbol,resumenes de la tarjeta, tarjetas de desconocidos,etc) / Calculadora (Poco frecuente, ya q desde q existe el celular con calculadora, la misma es un artefacto poco utilizado) / Carilinas / Papel Higienico / Desodorante (El chiquito de muestra, q siempre viene de regalo con la Cosmo o la Para Tì)

A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior de la mencionada cartera. (Ojo! En el barrio de Flores se encontró dentro de un bolsito a un enano y su flía)

Continúo:

- Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen).Hago la aclaración de que el hecho de que haya encendedores no implica que la portadora fume como loca. (De vuelta, no es mi caso, ya q yo sí fumo, pero como los pierdo, nunca ando con encendedores) / Lápiz de labio (o en su defecto "brillito") / Libreta de teléfonos / Teléfono celular (Nunca se escucha, por estar en el interior. Y si surge una emergencia?????) / Batería derepuesto y cargador / Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayamos salido de casa a las 9 de la noche) / Estuche de lentes recetados / Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que se consume en el momento, aunque sea una simple Bayasprina) / Costurero portátil / Pinzita de depilar (La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que se encuentra al volante) / Delineador de labios / Estampitas varias (Actualmente están haciendo furor las del Gauchito Gil, La de La medalla Milagrosa y,obvio, San Cayetano) / Crema para las manos / Pinzas para agrandar las pestañas (En caso de no contar con las pinzas, una cuchara o un cuchillito) / Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera) / Un chocolate derretido o una caja de chicles. / Toallitas femeninas o Tampones / Curitas.

Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las re-malditas llaves aparecen en el bolsillo de la campera o del jeans.

Conclusiones:

1. Es comprensible que cuando las mujeres (nosotras) salen (salimos) de viaje por dos días carguen (carguemos) seis maletas.

2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Pero queda más fashion utilizar un solo tirante.

*By Gimena Alí

ASI ESTOY YO

Mudanza

Una opresión en el pecho. Unas ganas locas de comerme todo (ansiedad), después el estómago cerrado (angustia). Trato de grabar en mi cabeza miles de imágenes de la casa de mis viejos, miles de situaciones de nosotros cuatro. Como sacando muchas fotos por minuto, como queriendo guardar todo lo que se imprime en mi retina, lo bueno, lo malo, todo. Pienso, no te vas a China, Paola; no pienses que es definitivo, qué sabés las vueltas de la vida, si no pensás que es definitivo es más llevadero. Las cosas “para siempre” son pesadas y te duele un toque la cintura
Guardar imágenes y momentos decía, pero para economizar memoria, guardo los que se que no van a volver (no van a volver?). Me voy en el mejor momento, porque estamos en el mejor momento. Irse bien, como cortar un programa de TV con 40 ptos de rating (que comparación chota). Y costó tanto hacer esos 40 puntos, un trabajito arduo. Pasar de años de gritos y peleas (adolescencia may be?) a entender algo y aceptar y canalizar vía humor negro, y de ahí sin escalas a cagarnos de risa de nuestros defectos, a no soportarnos solo de a ratos… justo ahí, irse. Y que te ayuden a irte (vuela golondrina, vuela - malísimo) y sentir que me voy a un lugar del que no voy a mover más (para qué? es chiquito pero para mi está bien, cuando se vaya Mariela de ahí va a haber un poco mas de lugar todavía). Aunque tal vez después me sorprendo.

Es sencillo señora: mezcle Experiencia Nueva con Casa Propia, agregue trabajo nuevo (consiga preferentemente la marca “El Independiente Pocaplata” – Industria Argentina), mientras trata de integrar esto (no le va a quedar muy homogéneo, puede que necesite ayuda), le pone un poco de Alegría y mucho de Miedo. Cocine muy lentamente con miles de abrazos calurosos de gente preciosa y preciada. Decore con mucho Humor y comparta. Sobre todo comparta. Y haga una fiesta.

AYER PENSABA ESTO, HOY NO SE

Pienso en que debe haber un punto de inflexión a los 25 años. De a ratos también pienso que no, que es casualidad o que los cambios se dan por una suma de cosas, hechos, vivencias, experiencias (son sinónimos?) .
Uno repite bastante, por supuesto. Esa sensación de estar viviendo, pensando, sintiendo lo mismo que la ultima vez que estuvimos en esa clase de situación o relación amorosa, laboral, contractual (son todas contractuales?) Y a veces o muy seguido, resulta molesto saberse en la misma de siempre. Pero llega un día (en el que ubico este punto de inflexión de los 25), en que lo ves de otra manera. Te empezas a avivar que todo pasa, que fluye, que se encausa. No es mágico, no es divino. Lo haces, lo actúas, accionas ergo, se encausa. Ahí solo te quedan dos o tres cosas en la lista de “lo grave”. Y hasta las tristezas te permitís, porque te bancas que son parte. (esto probablemente sea un ataque de optimismo, pero me lo creo, así que está bárbaro). Te aburrís del papel de personaje almodovariano que está al borde de un ataque de nervios y disfrutas un toque más, pero de verdad, porque te mirás, te pensas y estás contento con las notas que te pusiste, con tu 6 en la profesión, con tu 8 en facultad, con tu aplazo en la guita o en el amor o con la tecnología (no son mis números). Empezas a dejar de buscarle la vuelta, a sentir mas y a pensar menos (aunque seas estudiante de Psicología, te lo juro). Una cagada que te mandas te aleja de algo que pudo haber sido lindo, pero te amiga con la incertidumbre, y eso está bueno (por ahí es mas de una cagada pero en esto, 1 sí es mi número).
Investigo.
Consulté esto del punto de inflexión con varias personas mayores de 30 años (del mismo nivel sociocultural, con domicilio en Capital o en el Conurbano bonaerense) y coincidían conmigo. Pero puede que la memoria les falle, que en realidad su punto de inflexión haya sido a los 23 o a los 28, pero si creen que fue a los 25, vale. También Celebro las excepciones que tengo el agrado de conocer.
Pienso además en los puntos de conjunción y en esto también mucha gente estuvo de acuerdo (en realidad fue solo Andrea, pero vale). En esos puntos, convergen hombres por un lado y mujeres por el otro. O mejor, podemos poner en un conjunto a los hombres + las mujeres histéricas que nunca se analizaron y en otro conjunto, a las mujeres que entendieron algo de la feminidad (en esto “algo” es mucho decir).
Por ejemplo, uno puede hablar con unos cuantos hombres, pero si llega un punto en la conversación en que parece que habla siempre con el mismo, debe tratarse entonces de que en algunas “cosas” todos tienen las mismas respuestas porque piensan igual. Hacen conjunto en eso. Supongo que lo mismo pasa con las mujeres. Entonces no es que uno quiera querer toparse con alguien perfecto, uno solo quiere querer escuchar y/o ver alguna diferencia. Algo distinto de uno, distinto para uno.
Hay algo para lo que vamos a ser nenitos toda la vida. No existe el amor ni el desamor adulto, maduro, racional. Agua y ajo. A aguantarlo y a joderse.