CRONICA DE LA CIUDAD DE CHIVILCOY, PARTE III

SEÑORA Y SEÑOR LECTOR, ABAJO DE ESTE POST ESTÁ LA PARTE II DE ESTA CRÓNICA PRECIOSA, Y ABAJO DE LA PARTE II, ESTA LA PARTE I. (TODAS TIENEN FOTOS DE MUJERES HERMOSAS). LO POSTEAMOS ASI Y AHORA NO DA CAMBIARLO. SEPA DISCULPAR LAS MOLESTIAS OCASIONADAS Y SINO SABE NO NOS DISCULPE.

CRÓNICA DE CHIVILKA, ULTIMA PARTE

Primero, participe del concurso:¿Cual es la unica que está en todas las fotos y porque le encanta?

3:50 hs No, no es una peregrinación, es el pueblo de Chivilcoy yendo al boliche.

4:00 hs. Entran gratis al boliche –por suerte.
Gime, Andre y Pao van a la barra.
Dejando de lado la idea de tomar el trago de siempre, Fernet con Coca, Paola decide tomar un Daikiri, como Gime y Andre. Error. Error.

DAIKIRI CHIVILCOTENSE
Gimena le pide a la barwoman (o barman, porque era tan masculina que uno no sabía bien si era hombre o mujer) tres Daikiris, dos de frutilla y uno de durazno.
Las chicas observan asombradas, la preparación del daikiri Chivilcotense :
La cantinera agarra tres vasos, pone en c/u de ellos un liquido transparente que en el mejor de los casos podía ser Vodka, después agarra una jarra con una bebida color rojo sangre y le agrega un poquito a dos vasos (Daikiris de Frutilla), luego agarra un Jugo Baggio de naranja (esto es verídico) y le pone un poquito al tercer vaso (Daikiri de Durazno), agrega a cada “trago”: un chorrito de Minerva (limón), un sobrecito de azucar y dos hielos. Toma un vaso de plástico, lo coloca arriba de cada trago y los sacude cual coctelera. Magia.

Ninguna de las tres minas piolísimas dijo nada. Bebieron el brebaje. Gime hizo la siguiente reflexión: “hacé de cuenta que pagaste una entrada” .

Momentos mas tarde, mientras bailoteaban al ritmo de “Atrevete” - hit del momento, las muchachas vieron en la pista, que algo negro y con ojos achinados se balanceaba pronto a desvanecerse … era Andrea. Concluyeron que El jugo Baggio, ingerido en el brebaje, pega mal.

5:15 hs. La Peti se retira a dormir a los reservados.

5:30 hs Gimena se enamora en silencio de este chico que sale en la foto. (sale en la foto porque Andrea se lo pide por favor).

Te lo muestro, lector querido:

Lo ves, lector? Es el único varón que sale entero en la foto

5:50 hs Luciana pide, por vez Nº 854 que la acompañen a dar una vuelta al boliche. Amaga por vez Nº 854 a irse sola.
Paola reflexiona y se da cuenta que no se irán a dormir hasta que Luciana no de la vuelta por el boliche y decide acompañarla.

5:57 hs. Luciana y Paola regresan de dar la vuelta al boliche. Luciana pone trompa y putea full porque no se encontró con el amor de su vida, como esperaba.

6:00 hs. Las cinco muchachas se retiran del boliche. Paola llora de la emoción.

DIGANOS ALGO LINDO LECTOR, POR FAVOR, POR FAVOR.

CRONICA DE LA CIUDAD DE CHIVILCOY, PARTE II (by Polo)

19: 30 hs. Las 5 muchachas parten de la quinta de Luciana hacia el pueblo. Andando por las serenas calles de la entrada de la ciudad de Chivilcoy, las chicas aprecian lo apacible y bello que es el lugar. Están en eso cuando, de repente, ochocientos mil automóviles aparecen por todos lados. Han llegado a la plaza del pueblo y Luciana da 5 vueltas (esto es en serio) alrededor de la misma. Gimena, en el asiento de adelante, se pregunta ¿de donde salió tanta gente? ¿justo van todos para el mismo lado? gira su cabeza y mira atónita a las chicas que están atrás. Paola le devuelve una mirada tranquilizadora, mientras le explica que así se divierte la gente en los pueblos (ahí es cuando Gime tiene el Panic attack, pero no da contarlo porque es re golpe bajo)

19:35 hs. En la vuelta Nº 4 a la plaza, Paola ve que hay una heladería Trapani en el pueblo. A partir de ese instante y durante las siguientes 18 horas romperá las pelotas con que quiere ir a tomar un helado y hará una descripción de cada uno de los gustos que existen.
Las demás se hincharan los ovarios sobremanera, pero como verán que Paola es feliz -cual Luciana cuando roba una cuna- la dejaran explayarse.

20:00 hs. Gime, la Peti, Andre y Pao, le hacen entrega a Lu del regalo de cumpleaños (en nombre también de Vero, ausente con aviso)
Todas toman una cerveza en uno de los bares de la plaza mientras ven pasar autos. ¿Son muchos autos? No, son siempre los mismos que pasan veinte veces cada uno para mirar una vez más las tetas de Gimena.
Luciana anuncia el programa para el resto de la jornada y ordena, perdón, indica, que deben retirarse del bar.

23:00 hs. Fiesta de Cumpleaños de Lu. Sus padres siguen con el maléfico plan de engorde de las visitantes, que les viene saliendo bárbaro.
Luci anuncia que a las 00: 30 hs se pasaran los videos y fotos de las vacaciones en Brasil.

Luci sopla las velitas y pide tres deseos:

1_ Que el Chucho Acasuso se case conmigo

2_ Si no me caso con el Chucho,quiero un novio de menos de 21 años

3_ Si no me sale el deseo 1 o 2,un novio aunque sea de 30.

00:30 hs. Lu pasa las fotos de Brasil. (en las que se puede ver a La Peti totalmente borracha en un boliche abrazada a un tal “Bola”, Lu con un nenito y Gime con un negrito autóctono)

2:00 hs. _“Vamo´ a Bartolo (bar)” dice Luciana.
_ Si Capitán, mi capitán -responden todas al unísono y a Paola se le pianta un lagrimón.
En el Bar se sientan en una mesa en la vereda y nuevamente ven pasar los autos y la gente.

Luciana mueve la cabeza de un lado a otro, mirando facinada a la concurrencia: casi todos los chicos tienen menos de 21 años, está feliz.

La Peti, después de 1 hora 40 minutos de este genial entretenimiento, se duerme en la mesa, como podemos apreciar en la fotografía:

2:15 hs. Ahora Gimena, extasiada por la diversión, también se duerme, mirá:

La crónica sigue en la tercera parte, que está arriba de la II. Si, ya se, está mal acomodado. Y encima las terceras partes suelen ser peores que las primeras y que las segundas, aunque en "Volver al Futuro" me gusta mas la dos y en "El Padrino" me gusta mas la tres, pero son excepciones vistesss

CRONICA DE LA CIUDAD DE CHIVILCOY (by Polo)

10:39 hs. Lorenzo (Padre) conduce su automóvil, por la Av. Maipú, como si lo estuviera persiguiendo la hinchada de Tigre despues del partido en el que Platense los mandó al descenso. Todo para que Andrea y Paola lleguen a subir a La Combi que partirá a la ciudad de Chivilcoy a las 10:45 hs.

10:45 hs. Milagrosamente Paola y Andrea llegan a tomar La Combi, donde ya están instaladas Gimena y La Peti.

10:50 hs. Todos los pasajeros intentan dormir, pero no lo consiguen debido al cuchicheo constante que se escucha en los primeros cuatro asientos: Andre y Pao escuchan atentas las anécdotas de las vacaciones en Brasil que Gime y La Peti les cuentan. Las cuatro terminan criticando maaal a Luciana –compañera en ese viaje a Brasil y rubia robacunas- que las espera en Chivilcoy para festejar su cumpleaños.

De izquierda a derecha: Paola L, Gimena A, Caro La Peti, Luciana L y Andrea B.

11:15 hs. Suena el celular de la Peti. Es su jefe desde la clínica psiquiátrica en la que está internado por Stress. Parece que la clínica queda lejos porque La Peti grita fervorosa (este es el momento en el que más euforia y energía demuestra la Peti en todo el fin de semana). Durante más de 20 minutos, ella y su jefe entablan una conversación sobre trabajo. Mientras, los pasajeros de la combi les desean una muerte lenta y dolorosa.

12:30 hs Las Cuatro llegan a Chivilcoy. Bajan en una estación de servicio en las afueras de la ciudad. Luciana llega con un auto a buscarlas. Paola se pregunta si Luciana maneja tan bien como ella. Andrea se asusta y sale corriendo despavorida al grito de “vamos a morir” y trata de frenar un auto en la ruta para que la lleve, pero no lo logra. Resignada a arriesgar su vida, regresa al auto de Lu, donde están las chicas.

13 hs. Las cuatro visitantes son recibidas calurosamente en la quinta de la flía L. Ellas no saben que Mamá L. y Papá L no pararán de alimentarlas hasta lograr que cada una se vaya de Chivilcoy con 4 kilos de más.
Paola, Andrea, Gimena y La Peti, piensan que el hermano de Lu está muy fuerte, pero no lo dicen por respeto a Lu y porque el pibe tiene 20 años y quedarían como unas pervertidas.
Luciana –robacunas, radar loco y anfitriona- les informa que el almuerzo estará listo a las 14:07 PM.

Las cinco muchachas se dirigen a la pileta. Allí, Gime, Lu y la Peti se sambuyen. Andre y Pao las miran y se muerden el labio inferior. Momentos después, debido a la presión del grupo (evidenciada en el grito de: “vamo´ muertas”) ellas también se tiran a la pileta.

14:00 hs
Lu: _Chicas en 5 minutos salgan porque 14:07 ta´ listo el almuerzo, che Andre, ¿ que tené´ en loojos? (sic)
Andre: _Me entró agua

14 hs. 7´. Almuerzo. La Peti no habla. Gime y Andre se hacen las buenas y educadas haciendo comentarios pertinentes y a todos les resultan agradables. Paola intenta lo mismo pero no puede evitar hacer chistes malos y desubicados, ganándose así el odio de los comensales. La Peti sigue sin hablar.

15 hs Regresan a la pileta.
Gime:_hoy me insolo a como de lugar. (Se tira al sol sin protector, sin gorro y sin ropa, mientras el hermano y el cuñado de Lu flashean por el increíble tamaño de sus tetas)
Lu dice: “ A las 17:30 hs preparo el mate.”


17 hs 35´ . Luciana anuncia que está listo el mate. Gimena no tiene ganas de tomar nada, pero de acuerdo a la experiencia adquirida en Brasil, sabe que no debe contradecir a Luciana porque podría provocarle a la rubia un colapso nervioso, y todas los personas del lugar correrían peligro.


Luciana –rubia, robacunas, obse, Lic en Ciencias Políticas egresada de la UBA, con un master en MERCOSUR que pagó 8 lucas también en la UBA– anuncia el programa para el resto del día. Cito textual: “despue´vamosjaver el pueblo. Tomamo´una cervecita en la plaza a eso de la´jocho, despue´vamo´a mi casa, 9:35 hs no´empezamos a bañar, a eso de la´jonce viene la gente, despue´ vamo´al Bar y despue´ al boliche”


La segunda parte cuenta la noche en Chivilca, con fotos exclusivas de Gimena y Peti durmiendo en la mesa de “Bartolo”, el bar del pueblo. Además, los detalles del ataque de pánico que sufrió Gime cuando no logró comprender las 20 vueltas en automóvil que Luciana dió alrededor de la plaza del pueblo y cómo eso tiene toda la onda.
Y en exclusiva, un testimonio desgarrador de Andrea, que presenció el intento de suicidio de Luciana, quien quiso acabar con su vida en el instante que se percató que en el boliche, no había nada potable.

Si tenemos tres comentarios pidiendo la segunda parte, la subimos (somos poco exigentes)

USTED ELIGE

A pedido del público (que en el último post nos colmó de comentarios sobre "cómo podía ser posible que dejaramos este espacio tan divertido, tan ocurrente, tan útil para entender al Ser Humano, a los animales, a los psicópatas y a las mujeres") hemos decidido publicar nuevamente.

Pero como la estamos pasando bomba, disfrutando de nuestro éxito y de este verano precioso que nos tiene tan a gusto, armamos este post, para que elija usted lo que quiere ver en la proxima entrega.

Los opciones son:

1) Un post en el que tiramos mierda para todos los costados, haciendo chistes bobos y en tono irónico sobre la gente que nos rompió el corazón, la paciencia o el culo.

2) Un post con la desgrabación de diálogos con nuestros amigos homosexuales sobre el arte de la medición.

3) Una foto de mi mamá y yo besándonos, cuando yo era bebé.

4) Un post en el que se publican conversaciones de MSN o cadenas de mails donde se habla de sexo, de pitos, o se habla mal de algún amigo; acompañado por una reflexión sobre lo Público y lo Privado.

5) Las fotos de las vacaciones 2007

6) La receta infalible de barbitúricos y ansiolíticos para lograr una muerte rápida, con solo un toque de dolor.

7) La Investigación Jai Guru sobre SEXO GRUPAL. Resultados de la encuesta realizada a 200 mujeres sobre el Menage a Trois, que nunca nos animamos a publicar. (esto es en serio)

8) El escrito agostiniano "Que te jode ser feliz y dejar que la gente lo sea" de la columna "Psicología".

9) El escrito: Lucia Joyce, la loca de la casa. Un estudio sobre las Psicosis y la obra de Joyce.

10) La historia de amor platónico entre Paola y Camilo Cienfuegos, el perro de Pablo P

11) Una lista naif y poco confesional (que tira un par de palos) sobre lo que aprendimos en nuestras vacaciones.

12) Un hoja escaneada de mi cuaderno con una reflexión muy bonita pero muy íntima

13) La lista negra de Jai Guru que le entregamos a la hinchada de Platense con los nombres de mas 5000 personas que leen el blog y no comentan.

14) Un texto de Gime sobre su situación actual. Para leer escuchando "Guitarra vas a llorar" , The Beatles, años `70



Usted dirá

LUGARES COMUNES

Fue así: escuchó lo que él le dijo, y…

"o el pozo era muy hondo o ella caía
con la lentitud de un pájaro, pues
tuvo tiempo, durante la caída, de
mirar atentamente a su alrededor
y preguntarse qué iba a suceder a continuación" (Pizarnik)

... y encontrarse con la respuesta... igual se quedó sin palabras, tal vez porque ninguna dificultad se compara a la de explicar pacientemente a una persona mediocre la raíz de nuestro desencasillamiento. De nuestro disconformismo. De nuestra inmoralidad.

...de nuestro deseo. Lo inefable. Las palabras se escapan, se rehúsan a hacerse voz mientras se pelean por ser la más adecuada. No se si es que no hay palabras para nombrar el deseo, o si se trata en este caso, de que no queda espacio para desear, porque el otro sabe. No hay espacio para decir cuando el otro sabe. ¿Sabe? No importa. Cree que sí. No hay espacio, no hay Un Lugar porque no hay pregunta, no hay intriga. Nada por develar. Entonces, irse. Un dolor abominable en el pecho. Un aire envenenado llena los pulmones, se laceran. Se borra el medio. Se corre el velo. Se pierde el brillo. Llegó el momento de abrir los ojos. Ahora nos vemos.

GRACIAS POR LAS 10 MIL VISITAS.

Nos despedimos. Nos despedimos porque el que no se va, no puede volver si alguna vez lo desea.

Sucede que ahora estoy ocupada en el trabajo de retraer al Yo la libido de un objeto que había investido.

Caída sin fin de muerte en muerte. Cambiar la piel. Me renuevo y vuelvo, tal vez.

Hasta luego.

PSICOLOGÍA*

PERFILES
Hoy, El Banana
(*Cognitivo - Conductual)
Queremos brindarle a nuestras queridas lectoras, información valiosa sobre este espécimen. Pueden amarlos u odiarlos, lo importante es que sepan reconocerlos.
Si observan 5 o más de las siguientes características conductuales en un individuo de sexo masculino, están en presencia de un Banana:

1) Se jacta de curtirse todo lo que camina
2)Se jacta de curtirse todo lo que no camina (en silla de ruedas, muletas, “una alegria no se le niega a nadie” –sic)
3)Es común que te llame “Bombon” “Princesa” “Bonita” o “Pete” (sí, Pete)
4)Gasta casi el 15% del sueldo en gel
5)Trata de seducirte con la frase “tengo una 4 x4”
6)Su nick en el Messenger suele ser del tipo: “censura"
7)Habla mucho de su sexualidad (si tiene un pito grande, 8 de cada 10 frases las refiere a su miembro, sino 6 de cada 10 frases se tratan de sus habilidades en la cama)
8)Disfruta de bardearte delante de sus amigos
9)Se refiere a las mujeres como “putas”
10)Su película preferida es “Mirame la Palomita” (Hugo Moser), todas las de Steven Segal y Rocky I, II, III IV y V
11)Suele decirte: “Se que te gusto, nena” o “estas enamorada de mi, no Linda?”
12)Su libro de cabecera son las memorias de Diego Maradona y “Amarse con los ojos Abiertos” (Dr. Jorge Bucay)
13)Puede llegar a tardar entre 2 y 3 horas 15 minutos en peinarse
14) Escucha Arjona al palo en el auto (interpreta la frase como quieras, lectora)
15) Sus citas célebres son frases de Arjona o Sabina, por ejemplo: “Hoy tienes una ocasión de demostrar que eres una mujer, además de una dama” (mientras te guiña un ojo)


Próximamente, se podrán ver en la sección PSICOLOGIA/PERFILES los siguientes trabajos:

“Cómo reconocer a un Psicópata” (Anónimo)
“Es posible entender la Histeria Masculina” ( 114 modulos y 24 ejercicios prácticos para sacarte esa idea loca de querer romperle las piernas, por Mariela L.)
“Vos también podes ser normal "(pensado para Psicólogos y Artistas, Autor Anónimo) y el tan esperado:
“¿¿Qué te jode ser feliz y dejar que la gente lo sea?” (20 items para entender que la vida es mucho mas sencilla de lo que parece, por Nequi Galoti, Federico Klein – en directo desde el cielo- y Agostina B)

VAMOS, ES NAVIDAD, SEA BUENO Y DÉJENOS SU COMENTARIO BANANA, DURAZNO O FRUTILLA , LECTOR/A.

COMO PERDER A UN HOMBRE (by MI amiga: Gurú Gime Alí)

Una muy buena amiga mía propuso un interesante tema: Cómo perder a un hombre?

Tomandome el atrevimiento (y por qué no, su idea) me puse a divagar en este tema tan recurrente: La eterna gran pelea gran entre Martes y Venus. Ojo! No hay nada más lindo que convivir con estas irreconciliables diferencias.

A mí entender son muchas las cosas que habría que hacer para perder a un hombre, debido a que está estadísticamente comprobado (entre amigas) que un hombre es incapaz de dejar a una mujer. (Obvio no por buenos, sino por cobardes). Desde ya, muchachos, no se sientan ofendidos, siempre existe un 1% q los salva.

Bueh, manos a la obra. Féminas de todo el mundo. Lean este Pequeño Manual Bonaerense bien, bien argentino. Detallo:

1) Al otro día de conocerlo, no dudes en llamarlo al celular para decirle que ya estas extrañando charlar con él. Se puede cambiar por la versión: Mi amor, la pasé tan bien anoche...nos vemos HOY de vuelta?

2) Un TE QUIERO nunca falla, ni el más valiente de los hombres resiste tal declaración de amor sin sentir un escalofrío de esclavitud en las espaldas....

3) A como de lugar hay que insistir para que nos presenten a sus amigos. Se sabe que un hombre no es capaz de "mezclar" sus tres círculos. Entiendase: Grupo de amigotes (solteros, muchos), Grupo Familiar (sobre todo madres y hermanas celosas y criticonas), Grupo Amoroso: Novias y huesitos varios..... A veces me pregunto....qué tan importante es la crítica ajena en los hombres? Es decir, hombre ideal encuentra mujer de su sueños: Meses de amor, posterior temor x posible desaprobación de amigotes y madres= separación inevitable

3) Criticar la opinión de las madres. Se puede decir que las madres son la relación amorosa con el sexo opuesto más duradera que pueden llegar a poseer los muchachos en cuestión...por ende, A NO TOCAR A MAMITA que el nene se enoja! (Y mamucha no nos va a querer).

4) Cual es la mayor diferencia entre un hombre y una mujer? El hombre es simple, claro, conciso. La mujer? Vueltera, rebuscada y màs defectos He comprobado que cuando una mujer habla el mismo idioma que un hombre atemoriza. Por lo tanto, tomar nota: Hay que ser sencilla, hablar de frente, sin doble discurso. Eso, garantizado, descoloca al hombre

5) Comprar revista de vestidos de novia (No es necesaria ninguna explicación, no?

6) Plantear el futuro de la relación...A dónde vamos? Cuales son nuestros planes en conjunto?

7) Insistir hasta el hartazgo con la invitación de la parentela de llevarlo a comer las pastas los domingos al mediodía con mami + papi+ abuelos + mascota incluida.

La verdad hay muchos, muchos más tips, sólo q por ahora no puedo concentrarme. Estoy esperando que un chico me llame (llamame ya, llamame ya) para aplicar todo lo dicho....sin siquiera hacerlo a propósito.... En fin, no somos nada. Murió Jazmín.....

Gime



NO ESPERAMOS DE LOS CABALLEROS OTRA COSA QUE NO SEA UNA REFUTACIÓN DE, CUANTO MENOS, UNO (POR DIOS, AUNQUE SEA UNOOOOO) DE ESTOS ITEMS .
LAS SEÑORITAS PODRÍAN APORTAR ALGUNAS IDEAS QUE NO HAYAMOS MENCIONADO. NECESITAMOS SER CADA VEZ MEJORES EN EL ARTE DEL SABOTAGE DE RELACIONES.

CORAZON (canción)

Corazón, corazón,
Desabrochame la croqueta
hasta el ultimo botón
Y se asoma el corazón
no te asustes si es muy frio
lo dijo una vez mi tío
que nunca me soportó
que me arranque el corazón
Y lo deje en un platito

Y se asoma el corazón
comelo con tenedor
que sin duda es mejor
y mucho mas sabrozón


Esta bellísima y sutil canción que hemos traducido, es de la genial agrupación "Great Hopes". La misma, pertenece a su ultimo Long play: "What a wonderful world without drugs" (mas arriba está el diseño de tapa que es una cosa de locos). El disco ha sido grabado por la discográfica Difit SA a quien queremos agradecer por habernos confiado la promoción de esta legendaria banda. Gracias Difit SA por elegirnos una vez mas!!!

CARTERAS *

Haciendo un breve análisis entre cierto grupo de féminas observé lo siguiente....

1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable en nuestras carteras.

2. La capacidad de las carteras para poder guardar en su interior tantas cosas.

No existe mujer sobre la faz de la tierra que no haya vivido la experiencia importantísima y difícil de buscar las llaves.

El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir la cartera tamaño bolsa de consorcio, dado que si al hacer este ejercicio,suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben estar...Verdad? No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso.

Es cantado. Suenen o no suenen las llaves, pasamos a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Es decir, metiendo la mano en el bolso y a base de puro tacto, vamos buscando por todo el interior las benditas llaves (En mi caso cuento con un llavero de perrito simil tamaño natural con 252 llaves) . Y qué encontramos??? Paso a hacer un breve detalle:

- Cepillo para el cabello / Crema de Peinar / Coso de maquillaje para las pestañas / Coso de maquillaje para la cara (que provoca tener el rostro rojo y el cuello blanquito, blanquito) / Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco) / Agenda de papel o electrónica / Lapiceras (2 cuando menos y una no sirve) / Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia, amigos, novios, ex novios, jugadores de futbol,resumenes de la tarjeta, tarjetas de desconocidos,etc) / Calculadora (Poco frecuente, ya q desde q existe el celular con calculadora, la misma es un artefacto poco utilizado) / Carilinas / Papel Higienico / Desodorante (El chiquito de muestra, q siempre viene de regalo con la Cosmo o la Para Tì)

A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior de la mencionada cartera. (Ojo! En el barrio de Flores se encontró dentro de un bolsito a un enano y su flía)

Continúo:

- Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen).Hago la aclaración de que el hecho de que haya encendedores no implica que la portadora fume como loca. (De vuelta, no es mi caso, ya q yo sí fumo, pero como los pierdo, nunca ando con encendedores) / Lápiz de labio (o en su defecto "brillito") / Libreta de teléfonos / Teléfono celular (Nunca se escucha, por estar en el interior. Y si surge una emergencia?????) / Batería derepuesto y cargador / Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayamos salido de casa a las 9 de la noche) / Estuche de lentes recetados / Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que se consume en el momento, aunque sea una simple Bayasprina) / Costurero portátil / Pinzita de depilar (La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que se encuentra al volante) / Delineador de labios / Estampitas varias (Actualmente están haciendo furor las del Gauchito Gil, La de La medalla Milagrosa y,obvio, San Cayetano) / Crema para las manos / Pinzas para agrandar las pestañas (En caso de no contar con las pinzas, una cuchara o un cuchillito) / Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera) / Un chocolate derretido o una caja de chicles. / Toallitas femeninas o Tampones / Curitas.

Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las re-malditas llaves aparecen en el bolsillo de la campera o del jeans.

Conclusiones:

1. Es comprensible que cuando las mujeres (nosotras) salen (salimos) de viaje por dos días carguen (carguemos) seis maletas.

2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Pero queda más fashion utilizar un solo tirante.

*By Gimena Alí

ASI ESTOY YO

Mudanza

Una opresión en el pecho. Unas ganas locas de comerme todo (ansiedad), después el estómago cerrado (angustia). Trato de grabar en mi cabeza miles de imágenes de la casa de mis viejos, miles de situaciones de nosotros cuatro. Como sacando muchas fotos por minuto, como queriendo guardar todo lo que se imprime en mi retina, lo bueno, lo malo, todo. Pienso, no te vas a China, Paola; no pienses que es definitivo, qué sabés las vueltas de la vida, si no pensás que es definitivo es más llevadero. Las cosas “para siempre” son pesadas y te duele un toque la cintura
Guardar imágenes y momentos decía, pero para economizar memoria, guardo los que se que no van a volver (no van a volver?). Me voy en el mejor momento, porque estamos en el mejor momento. Irse bien, como cortar un programa de TV con 40 ptos de rating (que comparación chota). Y costó tanto hacer esos 40 puntos, un trabajito arduo. Pasar de años de gritos y peleas (adolescencia may be?) a entender algo y aceptar y canalizar vía humor negro, y de ahí sin escalas a cagarnos de risa de nuestros defectos, a no soportarnos solo de a ratos… justo ahí, irse. Y que te ayuden a irte (vuela golondrina, vuela - malísimo) y sentir que me voy a un lugar del que no voy a mover más (para qué? es chiquito pero para mi está bien, cuando se vaya Mariela de ahí va a haber un poco mas de lugar todavía). Aunque tal vez después me sorprendo.

Es sencillo señora: mezcle Experiencia Nueva con Casa Propia, agregue trabajo nuevo (consiga preferentemente la marca “El Independiente Pocaplata” – Industria Argentina), mientras trata de integrar esto (no le va a quedar muy homogéneo, puede que necesite ayuda), le pone un poco de Alegría y mucho de Miedo. Cocine muy lentamente con miles de abrazos calurosos de gente preciosa y preciada. Decore con mucho Humor y comparta. Sobre todo comparta. Y haga una fiesta.

AYER PENSABA ESTO, HOY NO SE

Pienso en que debe haber un punto de inflexión a los 25 años. De a ratos también pienso que no, que es casualidad o que los cambios se dan por una suma de cosas, hechos, vivencias, experiencias (son sinónimos?) .
Uno repite bastante, por supuesto. Esa sensación de estar viviendo, pensando, sintiendo lo mismo que la ultima vez que estuvimos en esa clase de situación o relación amorosa, laboral, contractual (son todas contractuales?) Y a veces o muy seguido, resulta molesto saberse en la misma de siempre. Pero llega un día (en el que ubico este punto de inflexión de los 25), en que lo ves de otra manera. Te empezas a avivar que todo pasa, que fluye, que se encausa. No es mágico, no es divino. Lo haces, lo actúas, accionas ergo, se encausa. Ahí solo te quedan dos o tres cosas en la lista de “lo grave”. Y hasta las tristezas te permitís, porque te bancas que son parte. (esto probablemente sea un ataque de optimismo, pero me lo creo, así que está bárbaro). Te aburrís del papel de personaje almodovariano que está al borde de un ataque de nervios y disfrutas un toque más, pero de verdad, porque te mirás, te pensas y estás contento con las notas que te pusiste, con tu 6 en la profesión, con tu 8 en facultad, con tu aplazo en la guita o en el amor o con la tecnología (no son mis números). Empezas a dejar de buscarle la vuelta, a sentir mas y a pensar menos (aunque seas estudiante de Psicología, te lo juro). Una cagada que te mandas te aleja de algo que pudo haber sido lindo, pero te amiga con la incertidumbre, y eso está bueno (por ahí es mas de una cagada pero en esto, 1 sí es mi número).
Investigo.
Consulté esto del punto de inflexión con varias personas mayores de 30 años (del mismo nivel sociocultural, con domicilio en Capital o en el Conurbano bonaerense) y coincidían conmigo. Pero puede que la memoria les falle, que en realidad su punto de inflexión haya sido a los 23 o a los 28, pero si creen que fue a los 25, vale. También Celebro las excepciones que tengo el agrado de conocer.
Pienso además en los puntos de conjunción y en esto también mucha gente estuvo de acuerdo (en realidad fue solo Andrea, pero vale). En esos puntos, convergen hombres por un lado y mujeres por el otro. O mejor, podemos poner en un conjunto a los hombres + las mujeres histéricas que nunca se analizaron y en otro conjunto, a las mujeres que entendieron algo de la feminidad (en esto “algo” es mucho decir).
Por ejemplo, uno puede hablar con unos cuantos hombres, pero si llega un punto en la conversación en que parece que habla siempre con el mismo, debe tratarse entonces de que en algunas “cosas” todos tienen las mismas respuestas porque piensan igual. Hacen conjunto en eso. Supongo que lo mismo pasa con las mujeres. Entonces no es que uno quiera querer toparse con alguien perfecto, uno solo quiere querer escuchar y/o ver alguna diferencia. Algo distinto de uno, distinto para uno.
Hay algo para lo que vamos a ser nenitos toda la vida. No existe el amor ni el desamor adulto, maduro, racional. Agua y ajo. A aguantarlo y a joderse.

AGOSTINA y Cía.

En un impresionante trabajo de investigación, he dado con documentos valiosísimos que ahora comparto con ustedes, sin otro fin que vengarme de esta niña (por su ausencia en este site, cosa que me duele en el alma.)



Esta es Agostina B. y un oso panda de Peluche.

A Agostina le gusta:
_ tocar la guitarra
_ Explicar treinta veces por qué uno tiene que ver esa película o leer ese libro.
_cantar
_Corregir faltas de ortografía
_que le digan que canta bien
_que Marlon Brando se saque la remera en Un Tranvia llamado deseo
_ Gritar : "aaaaaaaaaah naaaaaaaaaaaaaah" cuando Marlon Brando se saca la remera en Un Tranvia llamado Deseo
_tomar Coca-Cola Light
_tocar el piano
_ Tener siempre razón
_el oso panda de peluche
_Harry Potter

A Agostina no le gusta:
_Que Alicia grite
_No tener razón
_ Que alguien diga que las bandas inglesas que no tienen guitarra son malas porque no tienen guitarras
_que la gente se victimice
_ Ser sutil
_que se le rompa el taco de los zapatos rojos nuevos
_Que Omar no le diga cuando se puede tomar vacaciones
(ah, no esa soy yo)


Agostina y sus amigos

He aquí, Agostina y un amiguito.

Pueden participar del concurso* ¿quien es el niño tan bonito que está con Agostinita (que ya se drogaba de niña, según vemos) en la foto?

Opción 1: Emiliano
Opción 2: Emi
Opción 3: Emilianito el mas bonito


1° premio: Un beso de Emi y de Agos al ganador
2° premio: Este documento sin precedentes de nuestro archivo
3° premio: Un media hora





*(para todos los que participen hay fotos de las editoras en bolas que serán enviadas a sus respectivas casillas de mail. Merci)

COSAS IMPORTANTES , Anhelo de pensar en (y de saber cuáles son)

Te pensé mas de dos o tres veces durante el día. No me gusta nada esto de dejar de lado las “cosas importantes”. Uno tiene “prioridades”. Las mias estaban bien claras. Si digo “estaban” es claro que es porque ya no lo están. Ahora ansio que mi mente se encauce nuevamente en ese laberinto de ideas filósoficas intricadas y de psicoanálisis pasado de moda. Pensar que Lacan me parecía difícil de entender y, al lado de esto Lacan es como leer El Principito (que, sin duda, es una historia bellísima, pero con esta burda comparación apunto a la simpleza de este cuento, que resulta asequible a casi toda la población, de clase media por supuesto, como todo lo asequible en Argentina)
La cuestión es que esto de pensarte tanto está jodido, esto de los enigmas y las dudas todavía mas jodido, y lo peor, es que las respuestas a estas preguntas, no las puedo buscar en el manual del alumno bonaerense como cuando tenía 11 años. Con mas del doble de años y por ende bastante camino recorrido, continuo sin hallar la forma de llevarme bien con la puta dialéctica de la presencia-ausencia. (Para ser honesta lo que me resulta poco llevadero es la parte de la ausencia, porque la otra parte de esta dupla la manejo mal, pero la manejo.)
Uno de los modos de sobrellevar la parte “Ausencia” del dúo “Presencia-Ausencia” fue, casi por inercia, contar las horas. Pero cuando tuve que contar días y después meses, me pareció insoportable. Hasta el segundero me parecía lento. Ahí noté como el tiempo se puede volver muy lerdo si uno lo contabiliza , así que mejor buscaba otra alternativa. Como el suicidio no era opción, primero por ser muy dramático y segundo porque tengo muchos proyectos (pero mas que todo por lo dramático), y el tic-tac, tic-tac es insufrible, decidí que mejor te borraba de mi cabeza.
Entonces me percaté que mi memoria me patea en contra, porque aca estoy, escribiendo de vos y por vos, después de 3 días, 11 horas, 7 minutos y unos cuantos segundos, de haber decidido no hacerlo.
Finalmente, conformándome con que hay cosas que no están al alcance de la dominación conciente, he decidido que lo mejor es seguir pensándote, todo lo que sea necesario, hasta que mis neuronas se aburran de hacer siempre la misma sinapsis, y si no se aburren, hasta que te encuentre.

México D.F. Agosto, 17.

BORGES (sueño + El Amenazado)

Ayer soñé con Jorge Luis. Yo le decía que no quería conversar con él, que no ibamos a estar de acuerdo en nada y Borges me decía: está bien, de todas formas usted me va a leer toda su vida. Y después me pedía que suba esta poesía al blog, porque es muy buena y porque tenía muchas ganas de formar parte de este precioso y preciado site. Así que, aca va Jorgito, lo pedís...


EL AMENAZADO
Es el amor. Tendré que ocultarme o huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz. La
hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras,
la vaga erudición el aprendizaje de las palabras que usó
el áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas, la serena amistad,
las galerías de la Biblioteca, las cosas comunes, los hábitos, el joven
amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche
intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo, es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta a la voz
del ave, ya se han oscurecido los que miran por la ventana, pero la
sombra no ha traído la paz.
Es ya lo se, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la espera y la
espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con su pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos que cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo. **


** a ustedes chicas: se caen de culo si les llegan a escribir estos dos ultimos versos

HERMANAS

Las de la foto somos mi hermana Meme y yo, Paola.
Cuando nació Meme, yo estaba tan pero tan contenta... me acuerdo que en esa semana yo maté al perro, no me acuerdo muy bien cómo fue.
Durante mi infancia, a mi hermanita le pegué mucho, hasta que me dí cuenta que no la destruía, seguía ahí. Entonces la ignoré. Pero la pibita venía igual a romperme las pelotas. Quería jugar conmigo cuando yo estaba con mis amigas y yo la echaba y le gritaba y la nenita volvía y volvía. Un garrón.
Después nos ignoramos mutuamente (por suerte) .
Hasta que un día no se cómo ni cuando, pero se ve que dije, bueh, dale, te quiero y ella me dijo: yo también. Entonces ahí nos quisimos y ahora nos queremos bastante. A veces nos decimos cosas feas y después nos queremos otra vez.

Usted tiene hermanos? Cómo se sintió cuando ellos nacieron? Cómo se llevan? Ya los mató? Dan mas años de carcel por matar a alguien de la familia?

SEA AMABLE Y CUENTENOS

EL COMPLEJO PETER PAN (por la Dra Gimena Alí*)

SE PUEDE SOBREVIVIR AL MAL DEL ADOLESCENTE?

Estimados amigos y conocidos: A lo largo de toda mi vida, y no es que haya sido larga (poseo sólo 30 pirulos), sino que yo soy re viva y suelo vivir la vida loca, la noche argentina, de boliche en boliche; he notado un mal que se viene dando cada vez más seguido:
El mal de Peter Pan. Para ser un poco màs clara en mis ideas, paso a detallar en que consiste el Complejo Peter Pan (De ahora en adelante denominado CPP, porque estaré al pedo, pero no soy dolobu para escribir demás.....recuerden mi categoría de que soy re viva...)
El CPP es una enfermedad reciente que afecta a hombres entre 26 y 35 años. Suele existir casos aislados hasta los 40 años (Doy fe, de haberme topado con varios de estos casos aislados). Esta nueva enfermedad atrofia la cabeza de los masculinos, haciendoles creer q aún estan viviendo la
adolescencia. O lo que es peor, los afecta en tal grado, que QUIEREN VIVIR la adolescencia eterna.

Paso a detallar síntomas clarísimos del CPP:
1) Los masculinos q poseen el CPP suelen ir x la vida en grupo de masculinos. Esta enfermedad es muy contagiosa, ya que como bien dicen: pertenecer tiene sus privilegios. A qué punto? Está científicamente comprobado que cuando un masculino posee el CPP, el resto del grupo es contagiado progresivamente.
2) Para identificar a un auténtico masculino con CPP no hace falta màs q verificar su vestuario: Trajecito de L a V de 9.00 a 18.00, extendiendo este horario los miercoles, jueves y viernes para asistir a los tan famosos Happy Hour (A no confundir fonéticamente. Esto no quiere decir que es la hora de la japi y que libremente la van ofreciendo por ahí). Los fines de semana suelen andar en cueros, shorcitos deportivos y ojotas, práctico equipete para poder jugar a la playstation mientras mami les sirve la merienda....
3) Otra típica característica del masculino con CPP es la comunicación. Bah, la falta de ella. Ya nadie se acuerda de los teléfonos de línea? Se ha desvirtuado la comunicación. Ya no existe el llamado telefónico de 1 hora donde uno se iba mas o menos conociendo. No, no, no, un verdadero masculino CPP se escuda en los mensajes de texto : Co stas, BB? Ns vmos? TQM. Por favor señores! No echemos la culpa de esto al bajo costo de los mensajes en comparación a un puto llamado telefónico!!!!!
Existen aquellos que se quieren hacer los más profundos y comprometidos con alguna damisela. Ahí sí, esos se juegan y chatean con la niña en cuestion. Hasta firman los fotolog y todo....
En fin, no somo´ nada.
Hay tanto, tanto, pero tanto para decir que un simple mail no alcanza .
__________________________________________________

* Doctora en Sociología, pitonisa y tetona. Desde el año 1997 realiza un estudio longitudinal sobre la conchudez (femenina obvio -estudiando la vida de P.L. y otras amigas) pero como se aburrió de cagarnos a puteadas, hoy escribió sobre los tipos.

L´ Autre

Tu angustia absurda
es muda de gritos
Un silencio cruel
que aturde

Tu nombre claro
vibra en acordes serenos.
Acaricias su pelo rojo y ondulado
L´Autre roba mis historias sencillas.
Belleza en sangre y ojos miel
duele ver su rostro iluminado.

Cuando lo innombrable
se hace voz, te pierdo.
La reina de los fastasmas
baila su danza siniestra

Entonces duermo en una calle
hedionda y gris.
Sobre un puente colmado de flores
brillo sólo en ensueños.

Pero aún al borde de este abismo oscuro,
puedo arder en luchas piel a piel.
Y la agonía de esos placeres
le da paso al descanso.

La prima Vera (se olvidó de algunos familiares)

Resulta que estaba recorriendo las cuadras que separan la parada del colectivo de mi casa, y en eso se me ocurrió observar a aquellos que se cruzaban en mi camino (o en mi vista). Empecé entonces a inventar historias, y a entrelazar personajes que se movían a mi alrededor en la tarde soleada. En uno de mis tantos intentos por reconectar mis neuronas y volver al cemento, se me vino una palabra a la mente. Todas las personas, sonrientes y reunidas en grupos o en parejas, me decían: “primavera”.
Los minutos que siguieron los utilicé para intentar comprender el significado de tan insólita asociación. ¿Por qué se me había ocurrido esa palabra? El día que empezó la primavera, yo había ido a trabajar, y después había dormido toda la tarde. ¿Por qué la evocaba tres semanas después de que había llegado (y yo ni le había dado bola)?
Tristemente, no encontré la repuesta. Pero mientras seguía enroscándome con estos pensamientos, volví a observar a los transeúntes atentamente. Descubrí entonces que, felizmente, todos estaban satisfechos y contentos (al menos así lo veía yo). Divisé parejas, grupos de adolescentes con sus respectivos amigovios, perros durmiendo al sol, amigos, amigas, más parejas felices. El periodo que denominaré “de asociación” surgía nuevamente en mí. Porque claro, se supone que el 21 de septiembre anuncia que se acerca un tiempo de flores, de pajaritos de cantan enamorados, de viento fresco, de sol, de noches calurosas, de encuentros cercanos (de todos los tipos), de unión y de juventud. Entonces pensé: claro, la primavera arribó y con ella trajo una dosis grande de alegría y de amor. Como todos los años, la señora de septiembre repartió estos elementos entre todas las personas. Pero entonces… ¿qué pasaba conmigo? Yo caminaba por la calle un día feriado, hermoso. Las condiciones para que yo fuera parte del movimiento primaveral, supuestamente estaban dadas. ¿Entonces?
Ahí me avivé. Algunos corazones se habían unido, algunas bocas sonreían y contaban cosas bonitas. Pero yo contaba lo mismo de siempre. Entonces me enojé mucho con Primavera por haber distribuido tan mal. Sin embargo, segundos después, fundamenté todo y me respondí: “claro. Una vez más y como siempre, en la Argentina la distribución de los ingresos es pésima. Yo soy sólo una víctima del capitalismo salvaje”.

Después de echarle la culpa al Sistema de mis fracasos amorosos, continué mi camino, un poco más aliviada. Que bien se siente desligarse de toda responsabilidad. ¿Qué otra cosa puedo hacer?

Polo Irzubeta Lynch

Hola mis jovenes y queridos amigos!. Soy Polo Irzubeta Lynch. Aquí comparto con ustedes una fotografía que me tomaron hace unos cuantos años en el cumple de mi amiga María Dolores, en su chacra de Jose Ignacio, Punta del Este, Uruguay.*

Algunos dicen que soy bastante parecido a un famoso actor. No lo creo, pero me gusta que me lo digan. Soy artista plástico y escritor mediocre. Como tengo toda la facha y un apellido patricio, pude levantarme a mujeres y hombres muy ricos, de los que he vivido y gracias a los cuales hice mi fortuna. Soy divorciado, tengo 7 hijos y 28 nietos (somos muy creyentes)

Hoy tengo toda la papota** y a nadie la importa que me gusten los purretes de 18, 20. La gente ya no recuerda que soy hijo de un tipo chorro y estafador. Mi padre era un don nadie que tuvo la suerte de casarse con una mina de alta alcurnia como mi madre, porque a la pobre le calentaban los arrabaleros mentirosos con polla grande.

Solo me queda contarles que estaré con ustedes compartiendo algunas de mis anecdotas de fiestas locas y desencuentros tristes, una vez cada tanto (he visto que aquí puedo llegar a tener público para eso). Las tres preciosuras que hacen este blog, me advirtieron que si mi columna tiene el mismo éxito que mi vida amorosa y que lo que postié (nuevo verbo) anteriormente, me sacan del aire, digo, del site. Igual me quieren. Y yo las amo.

LES DESEO UN EXCELENTE FIN DE SEMANA.

*quiero agradecer a mi amigo el Capitán, que cada vez que voy para Uruguay y quiero escaparme de la vorágine de Punta, me aloja en su casa de Cabo Polonio. Una noche que estaba triste, me dejó dormir cucharita y todo. Un fenómeno.

** plata

HISTORIA DE UNA HISTERIA MISTICA

PARTE II

Llamé a la Sra A. Hacía bastante tiempo que no la veía. Le conté de mi “investigación”. Ella me devolvió su risita de siempre y me dijo: bien, venite.

Así que fuí. Charlamos un buen rato. Descubrí que lo bueno de hablar con este tipo de personas, es que uno no tiene que explicarles nada, ya lo saben. Esto me sorprendió, pero en ese momento no tuve miedo. Quería que me hipnotizara o me durmiera o lo que fuera para poder salir de mi, aunque sea por unas horas.

La visita no resultó como esperaba porque, aunque obtuve mucha información (Sra A. me explicó con detalle en que consistía la teoría y práctica de la Psicología Transpersonal) no experimenté la famosa Regresión. Ella consideró que no era necesario para mi cura (?). Me dijo que reflexionara, que tenía esto y lo otro, que yo era esto y aquello, que iba a superar tanta mierda y que cuando estuviera preparada y resolviera "ciertos temas", hasta en el amor me iba a ir bien y bla, bla, bla . En resumen, me dijo que me dejara de joder y viviera al día porque tal vez mañana me pisaba un 60.
Así que, un tanto despoticamente, la Sra A dió por terminada la charla. Me acompañó a la puerta y nos despedimos. Pero fue justo cuando pasé el umbral, que me dijo: esperá. Me dí vuelta y la miré. Ella sonrió contenta, y dijo: “no creas que nunca más. Hay un hombre de tu vida y es así -levantó el brazo derecho y dibujó en el aire una marca, mide ------ (autocensura), es igual que T, pero no es T, es delgado y es un tipazo. Es lo único que te voy a decir”.

La Sra A se regocijaba, estaba feliz como si hubiera descubierto algo valiosísimo en ese mismo instante en la puerta de su casa. Yo fruncí apenas el ceño, con gesto interrogativo. Pensé: quién te preguntó?. No entendí nada, ni me importó. Seguí concentrada en tratar de respirar. Le dije: bueno, bárbaro, chau.

Salí de esa casa y lo ví a mi viejo que me sonreía condescendiente y movía la cabeza de Este a Oeste, mordiéndose el labio inferior (o sea, pensaba que yo era una boba y le daba gracia). Subí al auto, le conté esto último que Sra A me dijo y nos reímos mucho. Mi papá celebró verme así con la frase: “por lo menos sirvió para que te cagaras de risa y para que yo te pudiera ver así”.

Hasta acá la cosa puede resultar un tanto patética, pero considerando que estaba “de duelo”, se puede llegar a tomar como ló(gi)ca y común cualquier ocurrencia. Incluso esta visita a la Sra A.

Lo lamentable, triste y miserable, es que después de unos cuantos meses, cuando volví a las andadas con el sexo opuesto, yo “casualmente” salía con hombres que medían lo mismo que T, o parecido. Digo que esto era casual porque “realmente” creía que así era. De hecho, tardé bastante tiempo en percatarme que yo seguía un ritual "un tanto raro", que consistía en que, si un pretendiente me gustaba mucho, no le pedía información sobre su estatura, y lo percibía mágicamente igual a T , y si el muchacho no me agradaba demasiado, le preguntaba cuánto medía y un solo centímetro de diferencia con el Parámetro T, me servía de argumento válido para descartar la posibilidad de un segundo o tercer encuentro.

Igual de triste (o quizá más) fue la vez que decidí que era una buena idea contarle a un “chico” que me gustaba (que tenía "casi casi", las mismas características del hombre de la premonición) lo que Sra A me había informado sobre la medida del amor de mi vida. Fuí nefasta: si me pasé la vida diciendo que no existe tal amor! (y si existe, quedaba confirmado que no lo estaba buscando, en el momento mismo de compartir con el otro en cuestión, tremenda información)

Sin tener noción de lo que estaba generando, hice esta especie de Declaración Mística, en la que mezclaba frases sobre lo mucho que él me gustaba y lo aportado por la bruja. Esto último así nomás, al pasar, convencida que era solo un dato curioso. Pero se ve que el que te jedi, entendió que en esto subyacía algún otro sentido o interés (aunque ni yo lo sabía, es claro que a veces soy la última en enterarme de algunas cosas que tienen que ver conmigo) porque muy inteligentemente, corrió pa´ el otro lado. Huyó sin-querer-queriendo (o totalmente adrede) de esta boba peligrosa.

Ahora, si piensan que lo peor que hice en mi estado de melancolía fue ir a ver a esta mujer, o la triste Histeria, digo historia que antes relaté, se equivocan. Porque en todo caso esta historia se puede tomar como una fabulita linda, que una vez que terminó, sirve para aprender.

Debo confesar que lo más trágico, el premio a la Miseria Full y al Delirio Cañazo, se lo lleva lo que fue realmente una putada: el alto condicionamiento que solita me construí a partir de la premoción. Esto fue que, aún después de todas las fabulas y sus respectivas moralejas, seguí mirando sólo a los tipos que eran iguales a T. Y tal vez esto no hubiera sido un “problema”, si no hubiese pasado dos años de abstinencia sexual, debido a la escasa oferta de hombres con éstas caracteristicas.

Verdadera creencia mística? O excusa histérica para no involucrarse con alguien? *
__________________________________________________


* Este texto tiene sus años. En la actualidad, he superado por completo este condicionamiento, gracias una excelente terapia Cognitivo-Conductual, en la que tuve que realizar dos ejercicios simples, que me solucionaron el problema. Uno se trató de repetir mil veces al levantarme y mil veces antes de acostarme: “No debo creer en lo que me dijo la bruja”. El segundo, consistía en que ni bien se me presentaba un hombre con las características por ella señaladas, debía vaciarle en la cabeza el cargador de mi 38 caño recortado, cuando el tipo caía, le tenía que romper las piernas y, aunque ya estuviera muerto, debía golpearlo fuerte en la cara. Fue un tratamiento corto y efectivo, como debe ser. Altamente recomendable.