Jai Gurú Deiva Omm

ANTE UNA CRISIS EXISTENCIAL:

2007-07-24T08:32:00.000-07:00

Hay que escuchar cumbia.

Ese es el secreto y me lo dijo un savio.

El sabio: Boby Flores...

Como en la vida nos tocan hacer cosas que no nos gustan, nos cuestan o son difíciles hay que escuchar más cumbia.

Si escuchás Pink Floyd todo el día está barbaro, pero la cabeza te sale hecha un quilombo.

Aplicalo a cualquier cosa de la vida, por ejemplo mientras estudias Psicología, trabajas en el Borda y haces acompañamientos, además de discutir a Freud con tus amigos y novio...

Querés Freud: cojé más y pensá menos. Escuchás más cumbia y menos Zeppelin...

¿Se imaginan una vida de película?

2007-03-29T01:07:00.000-07:00

Para empezar tendrías una resistencia a la muerte total. Si recibís dos balazos en el pecho y te entierran viva/o, seguramente vas a encontrar la forma de desenterrarte e ir a vengarte como si nada te hubiera sucedido. ¿Morir desangrado? Por favor.

Para seguir con el tema tenemos otras opciones. Seguramente si te encontraras en medio de una guerra, o una batalla, las balas no te tocarían ni te rozarían. Con tan solo una pistolita le das a 20 tipos, y todos los que están a tu alrededor no logran ni siquiera rasguñarte. A lo sumo, y en el peor de los casos, te dan en un brazo, que por supuesto, casi ni duele. O si estas peleando con tres personas que tienen una navaja (ni hablemos de sables o espadas) no te preocupes, porque mientras le pegas al que tenes en la derecha, el de la izquierda espera su turno para atacar. Las bombas no son problema, los segundos se harán minutos y vas a poder llegar a la salida, sin quemarte a pesar de estar a un metro del edificio.

En cuanto al amor, es largo el asunto pero buenísimo, porque por más difíciles que se te pongan las cosas, vas a encontrar una salida. En el caso de que te arrepientas y quieras ir a buscar a tu novia/amante al aeropuerto antes que se vaya, tenes dos opciones. Una, la más sencilla y barata, te tomas un taxi y llegas cuando la muchacha en cuestión se esta subiendo al avión. La abrazas y la besas (mientras suena Coldplay the scientist de fondo). Y la otra es que podes comprar un pasaje a último momento, ya que seguro conseguís para el mismo vuelo en un asiento junto al de ella. El resto te lo imaginas, la sorprendes adentro y cae enamoradísima a pesar de que le metiste los cuernos con su mejor amiga. Las mujeres quedamos contentísimas.

Como decía, en cuanto al amor hay varias cuestiones. Si decidís hacer un viaje a México porque te va muy mal en la vida (plata siempre hay, en eso no pienses), quedate tranqui. Al llegar a un bar de mala muerte te vas a cruzar con Gael García Bernal, que encima te llevará a recorrer el pueblo. Pero eso no es todo, en cuanto encuentres un momento para contarle que te robaron tu mochila con tu preciado diario, no dudará en decirte “ya vuelvo”. En tan sólo un minuto volverá con un diario nuevo y, para colmo, con un cuarto de helado con los sabores que más te gustan porque siente que te conoce de toda la vida. Soñado.

También podes levantarte una mañana escuchando el sonido de una guitarra eléctrica que proviene de la puerta de tu casa. Al salir te encontrarás con un chico que es el amor de tu vida pero no lo veías hacia un año. El pibe aprendió a tocar la guitarra (a cantar no) porque tu ex era músico y ahora te sorprende con una canción de bon jovi interpretada por él. Recordemos que sólo aprendió a tocar la viola, y por supuesto… caes rendida. Casamiento, blabla.

Pero hay más. Si conoces a una rusa divina pero no cazas ni una del idioma, te haces un curso acelerado y en un año hablas perfectamente un lenguaje que hasta tiene más letras que el castellano. Después te mandas a mudar a Rusia y la sorprendes en un callejón. Te casas con ella, si! No hay mucha variedad en estos temas, y te quedas a vivir en el país de la mina en un conventillo con toda la familia, que de más esta decir que es buena gente pero un poco pesada.

Si te toca ser un looser toda tu adolescencia, no te pongas mal. Durante el secundario, más o menos en el ultimo año, casi en tu graduación (agua y ajo, a aguantarse y a joderse), el chico más lindo se va a enamorar de vos y la rubia, hermosa y popular, se quedará sola. Y en el caso de que seas un pibe nerd, la más popular de toda la escuela será tu futura esposa. Pero la historia no termina acá. Al poco tiempo te darás cuenta que en realidad amas a alguien más y renunciarás a ese chico tan lindo para estar con aquel amigo perdedor de la secundaria que no podías ver como hombre por aspirar a más.

Volviendo a la gente rubia, boba y popular, si lo seguís siendo luego de la escuela, de todos modos te damos la oportunidad de crecer profesionalmente. Harvard no es un limite para vos, sí! lo que escuchas. Te recomiendo que mandes un video en traje de baño a los directivos de dicha institución, comentando lo linda que sos. Posiblemente te permitan el acceso en la universidad porque es necesario demostrar que también en Harvard entra gente corta. No hace falte que aclare que te vas a recibir con honores y miles de ofertas de trabajo.

Si te llega a ir mal, salí a caminar, que por suerte la musicalización va a ponerte a tono con canciones tristes para que pienses en un suicidio que no va a suceder porque a la vuelta de la esquina te vas a encontrar con el amor de tu vida, de nuevo. Amor a primera vista, del que dura para siempre, no del que termina siendo una calentura del momento.
De yapa también tenes la oportunidad de caminar bajo la lluvia y que no te moleste en lo más mínimo, tal vez para acompañar a la angustia. Obvio que estarás a gusto con el agua mojándote los pies, hasta te verás más sexy con el corpiño que se te transluce, el maquillaje que no se te corre, y el resfrió será sólo un recuerdo del pasado.

Situaciones de pareja. La mejor es acostarte con un tipo que al día siguiente te levanta con un desayuno completo. Más tarde te llevará en helicóptero a una isla desierta donde tendrá un placard con ropa nueva para que uses durante el fin de semana.

Mujeres, ni se preocupen por el maquillaje. Cuando termines de tener sexo con un tipo vas a estar peinada y sin el delineador corrido. Ni hablar de levantarte a la mañana con el muchacho todavía al lado tuyo o vos todavía en su casa, y que encima te de un beso sin pedirte que te laves los dientes antes. No más mal aliento.

En cuanto a los conflictos de pareja, tenemos un caso particular para gente casada que se quiere borrar. No lo pienses demasiado, en cuanto quieras rajar del continente con tu nene o nena (por ningún motivo en particular, tal vez una promesa rota) tan solo comprate el pasaje que el permiso del padre para sacar al hijo del país no lo vas a necesitar (ver hooligans).

Otros detalles a tener en cuenta: si haces el café acordate de no llenarlo demasiado ya que tomarás la mitad, o tan sólo un sorbo. Cocinar no va a ser un problema ya que no comerás, tampoco vas a ir al baño. No se preocupen muchachas y muchachos, mágicamente las necesidades básicas dejarán de serlo.

Pero en la ficción no todo es color de rosa. En el caso de que ingreses con un grupo de gente a una mansión bastante vieja y con aspecto tenebroso, lamento decirte que no será fácil la estadía. Van a matar a alguno de tus compañeros y en vez de salir rajando del lugar, como una persona normal, te vas a quedar a investigar qué es lo que sucede allí. Luego de que se mueran todos vas a descubrir que tenias alguna descendencia con algún tipo que era un asesino de niños, que resulta que es el mismísimo fantasma que mató a toda tu gente. Acto seguido, saldrás a salvo, sin secuelas psicológicas, con alguna minita que te ganaste por ser tan valiente. Dejate de joder.

Finalmente, los villanos nunca mueren. Son difícil de ultimar, haciendo honor al dicho “yerba mala nunca muere”. Aunque pensándolo bien, esto último se parece mucho a la realidad.

Por Mariela Lorenzo
Idea: Sólo sucede en las películas por Paola Lorenzo
Colaboración en este número: Agostina Bruno

Linda, inteligente, pero pobre... ¿qué hacer con ella?

2007-03-19T22:44:00.000-07:00

Juan Facundo Irzubeta Pueyrredon*, hijo del primer matrimonio de nuestro querido tío Polo, nos hizo llegar este escrito para que compartamos con ustedes. Es sobre el AMOR, las MUJERES y ... las OPORTUNIDADES (o algo así) .

Esperamos sus opiniones.

Una chica muy bonita me escribió esto: “Mucho no tengo. Pero soy mucho. Podrá encontrar riqueza material por ahí, pero no encontrará fácilmente alguien que sea rica en inteligencia, bondad, belleza, y artes sexuales amatorias”

Claro: ¿qué es preferible: un domingo de paseo en Yate por la costa sanisidrense, andar en moto de agua y posteriormente una cena lujosa y brindar con champagne del caro, al lado de una mina que esta re fuerte pero es una hueca que no entiende ni las películas de Disney; o un domingo con asado en familia, leyendo el clarín, durmiendo una siestita, y comiendo después alguna delicia dulce y casera con una birra o un matecito, acompañado de una mina linda e inteligente?…

El domingo en el yate con champagne caro, moto de agua, y la mina hueca, obvio. (Además, en ese contexto, la mina no es tan hueca. Navegando y tomando Don Perignon, lo que vemos es que la señorita se interesa por otras cosas, tiene una sensibilidad de puta madre, y sin ella, todos esos perritos no tendrían casa o nadie se ocuparía de decirle a las amigas que deben donar a los pobres la colección completa de Ricky Sarkani del invierno pasado, porque este invierno no la van a usar. )

Pero mientras llega la morocha hueca con plata que nos salva para el resto de nuestras vidas, vivamos este encuentro glorioso con las chicas de la clase trabajadora. Encuentros en los que su compañía nos llena el alma y el corazón, con besos y abrazos que a los 20, 25 (y 26) años nos satisfacen y nos hacen sentir “llenos” “completos” siquiera por un instante, y lo mejor, es que estos momentos después quedaran como anécdotas re copadas que podremos contar a nuestros hijos, cuando seamos “grandes” y con 35 años estemos girando el timón del Yate (léase iot) mientras fijamos la vista en el horizonte (y de paso nos acordamos de esa foto tan conocida del che y nos acordamos también, que ya no usamos barba, porque en la empresa de nuestro suegro, queda como el mismísimo orto y no da hacernos el malo, porque este sí que nos pega un shot en el orto sin dudarlo y encima deja de financiarnos el programa de TV por cable que tanto nos gusta hacer. Perdemos como en la guerra)

Por eso, decía, estos momentos gloriosos quedaran como anécdotas de la época en la que éramos tan “progres” que salíamos con chicas pobres y hasta nos enamorábamos un toque de ellas; época en la que mi amigo Schlomo, salía con chicas aunque no fueran de la cole y creía que en serio se iba a casar con alguna de ellas algún día (aunque el papá lo desheredase y lo negase para toda la vida); época en la que mi amigo Juan Manual Ortiz Ocampo soñaba con casarse con la muki morena de ojos claros que se apretaba en el ascensor de su casa de Mar del Plata. Cualquiera.

Solo disfruten el momento y cuando llegue la morocha sexy y hueca... sienten cabeza, comprometanse y sean felices de verdad.

*Soy yo, paola.

Miedo en la Seducción *

2007-03-13T13:29:00.000-07:00

Nos cansamos de recibir pedidos, reclamos y amenazas de nuestra platea masculina, que reclamaba (con pedidos, reclamos y amenazas) saber mas sobré el gurú de la seducción que entrevistamos hace un tiempo (desconocemos el motivo por el que querían mas datos de esta persona). Las mujeres quieren saber quién es él (tampoco sabemos para qué)

No podemos dar mucha información, pero le contamos al gurú sobre esta inquietud de nuestros lectores y nos escribió esto.

Hace dos semanas le dicté un seminario privado a un actor. Si yo no tuviese basta experiencia en el campo de la seducción hubiese jurado que era un clásico MAG (macho alfa del grupo). Para no detenernos en definiciones, identifiquemos a un MAG como a un seductor innato. Este hombre es famoso, posee una importante cuenta en el banco, rapidez para responder inteligentemente ante cualquier pregunta y, como si esto fuese poco, es el clásico estereotipo de tipo lindo de revista o televisión.

Su identidad, por motivos que considero obvios, no voy a revelarla. Estimo que la mayoría de ustedes lo conocen y, de saber quien es, no me creerían que sufría de severos problemas para acercarse a las mujeres. Les aseguro que los tenía.
Era capaz de asesinar a los más fieros adversarios sobre el escenario de un prestigioso teatro o de actuar fogosas relaciones sexuales y apasionados besos delante de las cámaras, pero emanaba miedo por los poros y tenía un gesto atroz de pánico e inseguridad cuando quería (¿quería?) hablarle a una mujer en un bar o en cualquier otro ámbito en donde el acercamiento sea con fines sexuales.
Conocí mucha gente así, pero este caso es excepcional. Un hombre deseado por las mujeres y envidiados por hombres, tomando clases de seducción.

¿Por qué me contrató? ¿Cuál era su problema? Cuando lo miré a los ojos mientras contaba sus fallidos intentos de conquistas lo entendí. Tenía miedo a los cambios de fase; diría que es el temor más común a la hora de seducir, junto con la frase de entrada. El cambio de fase es el momento que se gira el rumbo de la conversación para demostrar los fines, para dejar en claro que las intenciones no son amistosas.

Ese miedo nace por la falta de seguridad en sí mismo. Un hombre que se muestra miedoso e inseguro es altamente rechazado por el sexo femenino. Cuanto más se muestra alguien de ésta forma, más lo rechazan y, cuanto más lo rechazan, más miedo e inseguridad crean en la persona.

Es indiscutible que la falta de acercamiento de un hombre hacia una mujer es por miedo, salvando excepciones. La mujer puede seducir al hombre, al hombre puede gustarle muchísimo la mujer y, así y todo, no hacer nada por estar con ella. Lo que es peor es que las probabilidades y estadísticas indican que este temor es lo que hace que ella pierda el interés (o jamás se genere) por el cobarde.

Hay que saberlo y creerlo: en muchas oportunidades, cuando un hombre está interesado en una mujer no va a hacer lo posible para estar con ella; por contrario, mucho de lo que haga, inconscientemente, lo aleja de ella. Cuando una mujer piensa “tiene miedo de estar conmigo” no está siendo ingenua (está siendo realista generalmente). Si el hombre quiere estar con una mujer no siempre va a intentarlo o demostrarlo y muy probablemente se arme de excusas y quiera que la mujer piense que el está comprometido, que sufrió por amor, que hay una diferencia de edad, religión o cualquier otra estupidez. Es un mecanismo de auto-defensa del miedoso. ¿Cuál es el motivo? La idea de fracasar y la idea de pensar que la mujer que tiene en frente se reirá de él o sentirá asco. El terror al rechazo tragicómicamente es la razón del mismo.

No voy a aprovecharme de este hermoso sitio para hacer publicidad de donde pueden encontrarme los hombres para solucionar estos problemas de temores o las mujeres para discutir este tema con mayor profundidad. Lo que puedo asegurarles es que es un problema lo que aquí estamos planteando y es superable. Hace dos semanas conocí al actor que mencioné anteriormente y esta última semana se cansó de estar con distintas mujeres, por lo general modelos de revistas o actrices de reparto. Cada quien usa las técnicas para lo que las crea convenientes.
Me tomé este tiempo para analizar el punto dos de la nota “No entiendo a las mujeres!! (Dichos maliciosos de una chica distinta, no tan chica, pero bien mujer)”, el más conflictivo y debatible, a pedido de unas niñas que me presentó mi viejo amigo Polo (un saludo para usted viejo compañero), que aprovecho para decir que por culpa de mujeres así los hombres tienen miedo. Son seres increíbles, ¿cómo no temerles aunque sea un poquito?

Dylan
G.D.L.S

*GRACIAS DYLAN

** El subrayado es del editor (porque se me dió la gana)

Día Sabinesco si los hay (by Dra. Gime)

2007-03-09T09:05:00.000-08:00

Jueves 14.36.

Día fiacoso. Mediodía lluvioso. Me debato entre mi sentido de responsabilidad por hacer las cosas politicamente correctas en mi trabajo y mi deseo de volver a tener poco de ese sentido de responsabilidad, confundido con mi escaso interes por el planeta que me rodea.

Hace varios dias que siento la imperiosa necesidad de escribir, pero tengo mi cabeza bloqueada y cualquier escrito mío me parece tonto, vacío. Inentendible. Envidio sanamente - por supus-, a todas aquellas personas que pueden describir con palabras los sentimientos. Hurtando la frase un gran amigo, digo: Hoy da para ver pelis, comer, dormir, coger y volver a comer...y tambien para inspirarse.

Sep, hoy es un dia sabinesco. Desde la mañana que me retumban las frases de este gran poeta de la vida. Y escuchar sus canciones hace que de mi estado anímico, pase a sentirme la mujer más dichosa del barrio, a ser la niña más tonta de la vereda.

Esta semana un gran hombre, confidente por demás querido, me hizo ver algo. Tengo ganas de enamorarme. Tengo ganas de compartir mis risas con otra persona.Ya sé, este post suena a esos típicos post de minas resentidas que lloran porque sus vidas no las conforman.A mí mi vida me conforma, y en demasía, creo. Hasta el maldito punto, en el cual, la comodidad de mi estado no me obliga a esforzarme mucho con nada ni nadie. Me encanta hacer siempre lo que siento, sin importar ni esperar resultados, ya que el simple hecho de actuar convencida, me hace acreedora de mi verdad -pecando de soberbia- la única que en estos tiempos me importa.

Pero, siempre hay un pero... Vaya uno a saber por qué...toda mi generación está atravesando épocas difíciles. Hay poca sinceridad en el camino, hay poca caballerosidad, hay poca femeneidad. Y descubrí algo.Ojalá alguien me destierre de la idea, pero creo que por ahora el tonto la pasa mejor. Descubrí que a veces las cosas que nos pasan no son consecuencia de lo que uno dice o hace (aclaro que llevo màs de 10 años pensando lo contrario)...De nada sirve sentir que uno hace las cosas bien.

Sep, hoy es un día re sabinesco, así que me puedo permitir estar triste. Sé que nada de lo que escribo tiene relación con nada.Son todas frases sueltas que ni siquiera conforman un relato con sentido. Es que además de mi incapacidad para expresar mis sentimientos, tengo problemitas serios con ordenar mis pensamientos.

Invito a terminar este relato inentendible...No sé, de golpe cesó la lluvia, fuente de mi desordenada inspiraciòn.

Ultimo Momento

2007-03-05T20:05:00.000-08:00

El número uno en el arte de la seducción y gurú internacional de las Relaciones amorosas*, reveló a Jai Gurú Deiva OMM, que el Punto 2 (dos) de "No entiendo a las mujeres" (ver recuadro) : "no es tan así".

Fue terrible la angustia que Jai Gurú generó con el post de la Dra Gi: "No entiendo a las mujeres". La mujer argentina quedó anonadada, pasmada,triste, con el bendito PUNTO 2 de este escrito. Tuvimos cartas de lectoras que nos pedían difundir la organización de un suicidio en masa o armar grupos de ayuda para mujeres utópicas y confiadas.

Antes de seguir la idea número uno que nos pareció la mas acertada (el suicidio masivo), Jai Gurú salió a la calle a buscar otras opiniones sobre el Punto Dos (Gime dijo que lo hagamos, pensando que no ibamos a poder refutar su idea). Como no andamos con chiquitas (nos gustan los hombres)fuimos directamente a entrevistar al Gurú masculino de los masculinos**.

De acuerdo a esta valiosa opinión , fundada en millones y millones de experiencias reales (el tipo tiene plata para hacer investigaciones como la gente y tiene mucha experiencia), los hombres "mil veces pierden a una mujer por no decir lo que sienten" y "escapan de posibles intereses serios por falta de coraje".

La prestigiosa fuente consultada***, que como ya dijimos -y vamos a repetir para que lo recuerden- cuenta con una basta experiencia en el campo de las relaciones amorosas y es el experto en el arte de la seducción mas consultado del país y de Venezuela, Ecuador, Chile, Uruguay y por supuesto, Estados Unidos (a Europa todavia no llegó, porque parece que allí curten otra onda), nos brindó esta información valiosísima en el living de su casa de Recoleta.

"El miedo es el principal obstáculo para obtener lo que realmente se desea. No solo lo obstaculiza, lo impide en muchísimos casos" nos dijo mirandonos con el cariño de un maestro, con sus ojos color verde marihuana que destellaban una sinceridad y humildad adorables, al tiempo que le daba de comer un bife ancho a un Dogo enorme y le hacía "ojito" a sus dos hijos rubios de ojos celestes, para que no hicieran mucho lío en la piscina.

Cuando estabamos a punto de besarlo en la boca por tan buena noticia, agregó: "Tal vez en serio no se anime por ser compañero de trabajo, amigo o por no dejar a la novia"

Nos fuimos con una sonrisa en la carita, sin darle el beso -porque justo entró un minón im-pre-sio-nan-te que era su esposa- sabiendo que todavía podemos tener fe en la cobardía, agarrarnos de ella y saber siempre que no es que nosotras no seamos adorables, es que ellos ...(ver ejemplos en Punto dos, recuadro)

QUE NOS DICEN, LECTORES?

* No estamos autorizadas a develar su nombre todavía.

** Gracias Tío Polo por conseguirnos la entrevista con tu viejo compañero de orgias y maestro entrañable. Tenias razón, es para enamorarse.

*** No vamos a decir el nombre

Trío (By Guillotina)

2007-02-27T21:42:00.000-08:00

Para los Anales de la Psicología...

“flaco vos siempre de fiesta, tu casa es un desfile de minas”- Encargado de un edificio N en Buenos Aires de los 90s.

Marcos Cambiaso había arreglado para ir “al bar” con su amigo Nicolás, Analia Alonso (la amante de Marcos) y Gisela. Nicolás estaba de trampa (que raro!).
En el bar, a Nicolás lo llama su novia por el celular (la novia estaba de viaje). La chica lo caga a pedos, preguntándole donde estaba, y el impresentable decide de buenas a primeras dejar a su amigo Marcos con las dos chicas.

Marcos súbitamente se enamora de las muchachas y tiene unas ganas compulsivas de tener sexo con ambas. No se anima a preguntar. Como ya eran pasadas las 2 de la mañana y como las chicas vivían lejos, les pregunta si quieren ir a su modesta casa a tomar un “café con leche” (el acuerdo tácito era que las chicas ponían el café y Marcos la leche).
La casa de marcos era un departamento en un piso 12, donde bien pudiera aplicar la frase inicial de esta anécdota. Tenía escasos muebles, pero lo más importante era la cama. Muy bien aplicable a tener sexo con una sola persona...pero dos, no, era una cama de 1 plaza y media. Muy chica, muy chica. Marcos seguía sin animarse a preguntar.

De pronto, la pregunta la formuló Gisela a Marcos: si había tenido sexo con 2 mujeres a la vez. Marcos le respondió que no, nunca. Era solo una idea que se le había cruzado ese día. Marcos se animó, les preguntó a ambas si querían tener sexo con el. Gisela dijo que quería probar, pero Analia (la amante de Marcos) retrucó que ella no quería porque había hablado con una psicóloga y esta le había dicho: “No te conviene porque no te vas a sentir protagonista”

Nada mas ridículo- pensó Marcos. Para eso decí que no y listo! Pero Marcos le prometió a su amante que le iba a presentar a un amigo para que tuvieran sexo los tres (ella, Marcos y amigo de Marcos) si ella accedía a tener relaciones esa noche. Analia no dijo nada, pero cuando Marcos las invitó a ambas a su cama de 1 plaza y media, ambas se acostaron sin dudar.

Analia fue al baño y Marcos aprovecho y comenzó a franelear con Gisela. Cuando Analia regresó vio a su amiga transando con su amante. En vez de enfurecerse, le gustó y decidió sumarse a la escena de sexo grupal. Claro, después le reclamó a Marcos que trajese a su amigo Pil para que le diesen los 2 a ella.

Así comenzó una historia de poli-enamoramiento. Hoy en día Marcos recorre el mundo en buscar de amor, el solamente ama a las personas. La historia de Analia dice que se iba de campamento con sus amigos solo para tener sexo grupal con ellos, un día contaron 7 muchachos teniendo sexo con ella. No era muy bonita, pero si lo era su actitud. Para Gisela solo fue una experiencia más en su paso a la homosexualidad. Hoy lidera la Asociación de Lesbianas de Guinea Ecuatorial

INVESTIGACION: SEXO GRUPAL

2007-02-23T11:06:00.000-08:00

Jai Gurú ha realizado un trabajo de investigación para conocer qué opinan las mujeres jóvenes argentinas sobre el Sexo grupal.

Como no teníamos presupuesto para hacer una investigación enorme, solo nos abocamos a tratar de comprobar la siguiente hipótesis: “Cuando las mujeres están manteniendo una relación “free” con un hombre, o cuando están al principio de una relación que creen, puede derivar en un vínculo comprometido, y el hombre con el que están les propone invitar a un tercero a la cama, las mujeres se sienten ofendidas y deciden cortar con la relación en cuestión” (bueno, es una hipótesis, se puede llegar a refutar)

Se realizó la encuesta a 200 mujeres de entre 20 y 35 años, residentes en Capital Federal o en el conurbano bonaerense (San Isidro, Martinez, Olivos, Munro, Temperley, Lanus, Avellaneda, Ramos Mejia, Caseros, Moron); solteras; de Clase media, media alta.

Se les repartió un formulario vía correo electrónico, o en papel (o les dije las preguntas, que me acordaba de memoria, y tomé nota en un ticket de supermercado. Había que juntar datos) con 4 preguntas, cada una de ellas tenía tres opciones y las clásicas “Otros” y “ns/nc” (era la unica forma de ser un poco exhaustivas, igual salió bien)

ESTA ES LA ENCUESTA (estas preguntas son un fiel ejemplo de por qué hay que creer en la objetividad de las estadísticas) :

1) Si un hombre con el que usted tuvo dos o tres encuentros sexuales, una noche, después de un polvo alucinante, le propone "invitar" a otro hombre a la cama con la siguiente pregunta: “¿lo llamamos a Roberto para compartir estos polvos fabulosos?” usted, sabiendo que el hombre que le hace la propuesta nunca realizó dicha "fantasia" o "idea" , inferiría :

a) que esa propuesta es una prueba de que usted es para el hombre en cuestión solo un agujero donde ponerla, y eso, para usted, esta bien y esta bien que le haya hecho la propuesta.

b) que usted tiene aspecto de mujer liberal y sensual y es por esto que le hacen una propuesta de esta naturaleza, pero le disgusta que se la haya hecho.

c) Este tipo piensa que soy una puta

d) Otra (que tendria que decirme cual es)

2)En la escena descripta anteriormente, ante la propuesta del señor, usted respondería:

a) dale buenísimo

b) andate a la concha de tu madre

c) que te pensas que soy??

d) Otra (diga que)

3) ¿Usted considera que el menage a trois es un práctica común y corriente, realizada por mucha gente, solo que no lo dicen?:

a) si

b) no
c) no considero, soy Nicole Neuman

4) Si usted tiene dos B o C en las preguntas anteriores responda lo siguiente: Volvería a ver al hombre de la propuesta?

a) si

b) no

C) no se (No me rompan las bolas eligiendo esta opción, gracias)

RESULTADOS

Con respecto a la recepción, esto es, a qué sentimientos o pensamientos les genera el hecho de que le hagan esta propuesta, el 48% de las mujeres, piensa que si les propusieron eso, es porque la consideran una puta.
El 35% Cree que se lo dicen porque la consideran sexualmente una bomba, pero no les gustá que se lo hayan propuesto.
El 15% Opto por Otros (por ej: _ “Si me dejas ver como el tipo te rompe el orto a vos”; o “no pensaría nada mas que que le falla la cabeza” El 2% dijo que pediría que fuera con una mujer y no con un hombre, ya que consideran que el hecho de invitar a un hombre es prueba de que no muy en fondo de su corazón el tipo es gay –esto es mas de la gente de Psico y de Gimena Ali)

Sobre la aceptación o no de la propuesta: el 90% dijo que NO. El 10 %dijo que sí

¿Qué responderían en ese momento divino de la pregunta? El 90% dijo que contestaría “¿Qué te pensas que soy?” y el 10% dijo “Otros”

Todas las mujeres encuestadas, consideran que el Menage a Trois NO es una práctica sexual habitual de la gente.

EL ANALISIS Y/O INTERPRETACION DE LOS RESULTADOS SE LOS DEJO A USTEDES... SI QUIEREN.

PERFILES. EL ELEGIDO: EL PSICÓPATA

2007-02-22T23:03:00.000-08:00

Lectores: Con ustedes, el mejor, el elegido, el que te hará feliz el tiempo que sea necesario hasta que tenga lo que quiere. Control, triunfo y desprecio, ese es su lema.

Aquí les dejamos esta data* como un servicio de Jai Gurú, para que aprendan a reconocer a los psicópatas. ¿Para qué reconocerlos? Para acercarse a ellos y disfrutarlos, disfrutarlos para disfrutarlos para disfrutarlos… qué más sino?.

ACLARACIÓN: quienes se sepan portadores de estos rasgos, no consulten al médico o al psicólogo, no hay nada que se puede hacer. Salú.

Características principales del psicópata:

1) SATISFACCIÓN DE LAS NECESIDADES DISTINTA : Esto es, tienen necesidades distintas a la media y esas necesidades las satisfacen de manera distinta a la media (imaginate lo que quieras aca, lector, juegos sexuales perversos con elefantes para sentirse un hombre original, que se yo)

2) USO PARTICULAR DE LA LIBERTAD:
_ Tienen códigos propios (leyes propias. Igualmente, algunos también utilizan una especie de pseudos lenguaje interno para comunicarse con sus “amigos” , ej: si digo: “bombae” significa que a esta mina le va la fiesta loca y que en cinco minutos le tirarmos la propuesta a ver si hay pique.)
_ Las leyes de la sociedad son, para ellos, un simple obstáculo a vencer (Y vos, cuando te pones en el papel de Novia, sos La Ley para ellos, my darling)

3) NECESIDAD DE ESTÍMULOS INTENSOS. Esto es:
_ Son propensos al aburrimiento (viste! Por eso son excitantes)
_Asumen conductas riesgosas (Como ir a la cancha de Tigre con una camiseta de Platense, salir con vos, no tomar actimel por un año, colarse una pepa con dos medidas de Whisky e invitarte a ver “Otoño en Nueva Cork” y que vos pienses que es un romántico divino y te quieras casar)

4) COSIFICACIÓN DE LAS PERSONAS
_Falta de empatía. (No te ven como igual, sos una cosa y por lo tanto sos manipulable. Pasa que a veces la manipulan tan bien)
_ Manipulación de las personas, decía (de acuerdo a sus fines, claro)

5) SEDUCCIÓN. Tienen facilidad para reconocer (es como un sexto sentido, vistess) las necesidades y gustos del otro (vos) y desde ahí accionar (Y hacen que vos acciones, entendes?, sin que te des cuenta, estas haciendo lo que ellos quieren)

6) EGOCENTRISMO (full). ACTUACION (te lo explico en la mentira). INSENSIBILIDAD. CRUELDAD (Ya te encanta, te enamoraste)

7) MENTIRA. La mentira psicopática es una forma de mentir especial. Relajada, convincente, adaptada a la circunstancia. Mienten en lo verbal y en lo corporal, actuan. (te va a resultar difícil reconocerlos. Ni aunque te hagas los cursitos de programación neurolingüística. Cuando vos fuiste, ellos fueron y vinieron, y asi. Vas a tener la excusa perfecta para no hacerte cargo que vos también sos una trastornada, cualquier cosita: vos no te diste cuenta)

* Tal vez, solo tal vez, la información que otorgamos haya sido modificada para mostrar lo que queremos. (N. del E.)

TRADUCCIÓN

2007-02-15T12:08:00.000-08:00

Queridos amigos: Esta canción, de la agrupación The Cramberries, me parece preciosa. Los invito a que la bajen y claro, la escuchen (la del umplugged está mejor, porque la otra tiene unos arreglos que parecen de Abba) y aquí les dejo la traducción, que yo misma realicé, para que puedan disfrutarla en todo su esplendor (o sea, entendiendo también lo que dice). Espero que les guste y me encarguen otros trabajos de traducción que ustedes quieran. Salú.

LINGER

If you, if you could return, don't let it burn, don't let it fade.
Si pudieras regresar, no dejes que lo nuestro se haga bolsa
I'm sure I'm not being rude, but it's just your attitude,
Estoy segura que no estoy siendo grosera, pero es tu actitud,
It's tearing me apart, It's ruining everything.
la que me está hacienda mierda, y está arruinando todo.

I swore, I swore I would be true, and honey, so did you.
Jure que podia ser aunque sea un toque fiel, y cariñito, vos también lo hiciste-
So why were you holding her hand? Is that the way we stand?
Entonces por que se la estás agarrando (a la mano) , si me hiciste re la del novio, o no??
Were you lying all the time? Was it just a game to you?
Estuviste mintiendo todo el tiempo? Fue nada mas que un juego para vos?

ESTRIBILLO

But I'm in so deep. You know I'm such a fool for you.
Pero yo estoy hasta las manos. Sabes que estoy re boba por vos.
You got me wrapped around your finger, ah, ha, ha.
Me manejas como queres, me das vuelta como una media.
Do you have to let it linger? Do you have to, do you have to, Do you have to let it linger?
Por que no me mandas a cagar de una vez si no queres saber nada conmigo

Oh, I thought the world of you.
Oh les recomiendo la coca zero
I thought nothing could go wrong,
Pensé que nada podia salir mal
But I was wrong. I was wrong.
Pero para variar, me equivoqué
If you, if you could get by, trying not to lie,
Si pudieras arreglar tu cerebro, ir a un analista y dejar de mentir al pedo
Things wouldn't be so confused and I wouldn't feel so used,
Las cosas no serían tan confusas y yo no me sentiría como un trapo de piso
But you always really knew, I just wanna be with you.
Pero para qué lo vas a hacer si total sabes que quiero estar con vos aunque seas un psicopata de mierda.

Estribillo again

FEBRERO 14 (Gracias Walter)

2007-02-14T11:12:00.000-08:00

LA HUÍDA (por Guillotina)

2007-02-13T20:49:00.000-08:00

A los 18 años en el tórrido estío porteño del año 1992 estaba yo en la fiesta de mi amiga Carolina con sus compañeras del Colegio Mallinck en Martínez. Por supuesto había llegado a la fiesta sólo, como era mi estilo por ese entonces, y apenas borracho (apenas = 1/2 tetrabrick de vino).

En la fiesta sólo conocía a mi amiga Carolina, a Fiti, quien no me daba bola y a Natalia, quien se reía con un hohoho muy Papa Noel.

Después de hablar con las chicas y que estas me dieran escasa bola, me senté en un sofá muy cómodo y comencé a tomar poco a poco un whisky Chivas que estaba al alcance de mi mano.

La noche se nubló tan rápido como llegó el sueño. Sólo me acuerdo de la voz de una chica que se llamaba Liliana. Tenía buena onda y su voz era dulce.

Cuando desperté al día siguiente; una vez que la fiesta había terminado -claro, mi amiga Carolina me preguntó si había pegado buena onda con su amiga Liliana y le dije que sí para salir del paso. Con la consiguiente respuesta de que le había dado mi teléfono a su amiga para que se enganchara conmigo en una salida a futuro.

A los pocos días (una semana tal vez), seguramente tan pocos como para que yo supuestamente me siguiese acordando de ella, sonó el teléfono una tarde en mi casa. Era una voz dulce y agradable: Era la voz de Liliana. Me invitó a salir ese mismo día sábado, a lo cual denegué ya que tenía planes para ir a ver boxeo a la Federación en Castrobarros y Rivadavia.

Gané tiempo e inmediatamente la llamé a mi amiga Carolina y le pregunté que tal estaba Liliana, a lo que mi amiga contestó con un clásico: “Es divina y tiene 17 años”. Para ese entonces, yo desconocía el significado de esa frase, luego supe que era un cliché.De todos modos, obviamente a esa pueril edad y sin compromisos, no iba a decir que no.

Pero como había aprendido a ser precavido, le pedí que me esperase en la puerta de la dirección que me había dado poniendo la excusa que yo no quería tocar el timbre en la casa. Con dudas porque ella no entendía bien la idea de esperar en la puerta, a regañadientes accedió a mi idea. “OK, le dije entonces te paso a buscar por Forest 1714, esperame en la puerta 4.30”- con voz caballerosa le dije.

Bajé del colectivo a un par de cuadras con la dirección en un papelito y comencé a buscar la dirección donde nos íbamos a encontrar. En la cuadra anterior me fijé que estaba del lado de la numeración par y miré para adelante. Percibí a una figura femenina sentada en la puerta de un edificio, que esperaba y miraba atentamente como si hubiese detectado mi presencia. El lugar donde estaba era cerca de la esquina, con lo cual desde la esquina anterior me paré para echar un vistazo. En ese momento el paisaje era dantesco: la chica que esperaba (y peor ya me estaba mirando) era una mezcla de lo que sería luego algo así como el dinosaurio Barney y Alf el extraterrestre, solo que su piel (la veía mientras iba cruzando la calle) tenia un tono un tanto verdoso.

Estaba muerto ya, no tenía opción de escape? Todo esto pasaba por mi mente mientras iba a su encuentro. Pero cuando llegué hasta ella, la miré y era realmente HORRIBLE, con un sutil, audaz y rápido movimiento pasé por al lado de ella haciéndome el distraído con la numeración seguí hasta la esquina doblé y salí corriendo, oía sus gritos de pandemónium al darse cuenta de que había huido a propósito. Obviamente en la siguiente esquina me tomé un taxi en la dirección contraria.

Así escapé del monstruo mitológico con voz de arrullo. Dicen que todavía debe andar suelto y se escuchan sus gritos de despecho algunas tardes con viento en el Barrio de Chacarita.

EL OFICINISTA ARGENTINO (un día en la vida de)

2007-02-12T15:07:00.000-08:00

9.30 Ingreso al recinto laboral. Saludo a los compañeros de piso. (Por lo general los lunes se extiende el saludo, motivado por el deseo de cargar a nuestros compañeros hinchas de equipos de futbol perdedores. Sep, ser de Racing hace que toooodos los lunes me salude mucha gente)

9.45 Se procede a encender la maldita 486.

9.46 1era Búsqueda de cafecito matutino (Esta rutina se repetirá varias veces en el transcurso del día) Demora de 5', producto del maremoto de empleados que al igual que nosotros, deciden buscar su cafecito de la mañana. (Nunca falta el que se encarga de tomar el pedido de 10 empleados y lo hace demorar a uno.)

10.00 Bien! Ya casi se prende la PC! Ahora sí,cafecito en una mano, medialuna choreada de algún sector donde hay un cumpleañero en la otra y...a leer el diario. Entramos en las páginas de: La Nación, Clarín e Infobae -que es el que más rápido actualiza.
NO hay nada más valioso que un empleado informado.

10.30 El café con leche con pan con manteca tomado en casa a las apuradas + el cafecito de la máquina + la medialuna robada al compañero de al lado empieza a surtir efecto...

10.45 Se sale del baño y se saluda al resto de los compañeros que llegaron tarde. Nueva charla sobre la vida.

11.00 Lectura de mails atrasados. Organización en: _Urgentes
_Importantes, pero no tanto
_Chistes en Cadena (estos no se ni de qué se tratan)
_mails en cadena de amigas contando su muy poco interesante fin de semana.
_mails de clientes que no van a saltar nunca.

11.30 Lectura de los mails de chistes en cadena.

11.35 2da Búsqueda de cafecito.

11.45 Nuevamente visita a las páginas de los diarios: La Nación, Clarín e Infobae. Nada más valioso que un empleado informado minuto a minuto.

12.00 Organización del almuerzo. Charla debate entre los compañeros sobre lo aburrido que es comer siempre lo mismo y lectura pormenorizada de los treinta volantes de restaurantes que tenemos para finalmente encargar en el mismo lugar de siempre.

12.10 Llamado al Delivery y encargue de morfi.

12.35 2da llamada de la naturaleza...

12.45...Quedan 15' para la hora del almuerzo...ya no da más la cabeza. Se decide tomar los bien merecidos 15 minutos de relax.

13.00 a 14.00 Horario de almuerzo.

14.05 3er Cafecito del día, pero el primero de la tarde (que tiene otro sabor) para bajar el bifecito a la riojona.

14.15 Nueva lectura de mails, actualización de la casilla. Se responden los 17 mails en cadena de nuestras amigas

14.45 Reinicio de PC previa llamada a la "gente de Sistemas", quienes están todavia almorzando.

15.00 Justificación de sueldo, a desgano.

16.00 Decisión de salir a fumar. Nooo la cabeza no da más, todo el día trabajando!!

16.15 4to Cafecito del día

16.25 Lectura rápida del diario (No sabemos que pudo haber pasado durante la tarde, capaz subió el dolar)

16.45 Nueva lectura de mails, organizando ya para el otro día.

17.00 Natura llama nuevamente

17.15 Repentino hambre. Búsqueda de galletitas por toda la empresa.

17.30 Se comen las galletitas (choreadas nuevamente) se procede a tomar un último cafecito.

17.35 Charlas amenas con el resto de los compañeros en calidad de relax por el arduo día laboral

17.45 Llamada al hogar chequeando que todo se encuentre OK.

17.50 Última lectura de mails

17.55 Se procede a apagar la PC

18.00 Retiro agotador al hogar.

Autor: Dra. Gimena Alí
Edición, mezcla y agregados: Lorenzo p.

Anécdota (I)

2007-02-07T20:48:00.000-08:00

Fue un lunes de Abril, en la primera clase del ciclo lectivo de la facultad de Psicología.

Yo estaba verdaderamente desalineada. Tenía puestos unos jeans gastados y horribles y un buzito chiquito y gris claro. Llevaba anteojos y mi pelo -que esa época teñía de castaño oscuro- estaba mas despeinado que de costumbre.

Entré al aula 101 pensando en lo aburrido que sería el Teórico que iba a escuchar. En ese momento, vi un muchacho con unos ojos marrones enormes que me miraron diferente. (Ese día me volví a ver.) Pasé frente a él. Titubeé, pero no tuve el coraje de sentarme a su lado, así que elegí un banco justo atrás. Acomodé unos libros que se cayeron de mi mochila mientras me instalaba y cuando subí la cabeza, vi que esos ojos me miraban otra vez y vi también una boca con labios gruesos, por los que salían unas palabras que decían más o menos: “¿Sabes si toman lista? Porque no quiero venir y si no toman lista…”. Casi automáticamente respondí que nunca toman lista.

Pero las cosas iban a ser diferentes en ese Teórico, porque la profesora anunció que se tomaría asistencia y de una forma especial: deberíamos anotar nuestros datos y firmar, cada clase, en una hoja rubricada por ella. Nos recordó que solo podíamos faltar dos veces para mantener la regularidad de la materia.

Gentil e imbécil -siempre dispuesta a expresar lo contrario a lo que siento cuando estoy frente a alguien que me gusta- le ofrecí a mi compañero falsificar su firma en la bendita hoja de asistencia. “Yo firmo por vos para que puedas faltar”, le dije. Pero no me contestó nada. No entendí por qué no respondió nada mientras me miraba (iban a ser muchas las veces que él me mirara sin decir nada. Que me mirara por un tiempo que parecía interminable y yo no supiera por qué). Terminó la clase y nos despedimos.

A la semana siguiente, cuando entré al aula 101, vi a mi compañero sentado en el mismo lugar que el lunes anterior. Amablemente corrió sus veinte mil libros de la silla que me había reservado. Cuando salimos de la clase me invitó a tomar un café.
Hablamos de cosas muy importantes: dibujitos animados, comics preferidos, mascotas de la infancia, lo que cocinaba su abuela, anécdotas graciosas con hermanos, proyectos, música. Y lo mejor, tenía una mirada preciosa.
Ese mismo día, cuando salimos del bar, me enteré que se llamaba Nicolás (yo había conocido a un Nicolás)

Después de eso, inexplicablemente, nuestras charlas se volvieron muy tontas y superficiales. Discutíamos a Marx, hablábamos de Hegel, leíamos juntos a Sartre. Otras veces hacíamos una competencia sobre quien había leído más a Lacan y quien hablaba mejor francés (o peor). No pudimos evitar agredirnos en muchas de esas ocasiones. Yo me ponía triste ante alguno de sus “ataques”, pero eso no me impedía arremeter con fuerza y malicia a decirle algo terrible, algo dirigido sin escalas a su gran Ego.

Yo no se por qué no nos quedábamos callados. Mirarnos y besarnos y tocarnos era lo que mejor hacíamos (sí, esas cosas suelen pasar cuando dos personas se juntan a estudiar en días fríos y lluviosos, en una casona vieja de San Isidro). No se por qué no nos dedicamos a eso. Sí sé que yo tenía mucho miedo y como no pude con él (con el miedo y con el muchacho, que sabía mucho) me alejé lo más posible. Esto es: dejé de cursar en esa clase, borré el contacto del mail, no atendí el teléfono.

La huída es una opción clásica. Pero tal vez no sea una buena opción. Tal vez hay “cosas” que simplemente hay que “cursar”, hay que transitar, estando uno presente, claro.

La huída es clásica y por clásica, gastada y hasta un poco ordinaria, pero lo bueno es que uno sale ileso (bueno, casi). Y Soldado que huye…
Si alguien huye y sale ileso, ¿es victorioso?

No entiendo a las mujeres !! (dichos maliciosos de una chica distinta, no tan chica, pero bien mujer)

2007-02-06T09:39:00.000-08:00

Tenía ganas de escribir y me salió esto: En realidad es un menjunjo de ideas...La difícil tarea de comprender a una mujer...

En estos últimos años he visto y oido las constantes quejas de mis amigas con respecto a los hombres. Quejas de ellos...se quejan DE LA FALTA de ellos...Coincido en la escasez de hombres en esta década, perdon, época. Sep, el mercado está duro...

Pero tambien es cierto que hay pocos hombres porque hay pocas mujeres...(pero esa teoría será de otro post)

He intentado desglosar el comportamiento tan "típico" de una "chica" promedio...y Sres, Sras...ES CUASI IMPOSIBLE y AGOTADOR penetrar en la mente de una fémina. Así que al final terminé escribiendo un manual de supervivencia urbana...Bah, en realidad no sé que es lo que terminé escribiendo...

Paso a detallar:

1) Por lo gral. una mujer se enrrosca en sus propios pensamientos. Es fácil hacer doble lectura de todo. ¿Es tan dificil entender q cuando un hombre dice tal cosa, quiere decir REALMENTE esa cosa???? Parece que lo es. Típico de mujer.

2) No, no, no! Si un hombre realmente está interesado en una mujer, va a hacer todo lo posible por estar con ella. Así que no entiendo a aquellas mujeres que piensan: "TIENE MIEDO DE ESTAR CONMIGO". Soy más grande, soy más chica, sufrió por amor y no quiere que lo lastimen de vuelta, somos compañeros de trabajo, quiere dejar a la mujer pero no puede...No, No, No!!. Chicas es hora de que lo sepan: Si un hombre quiere estar con ustedes...Va a HACERLO!!!!!!!

3) El "TE LLAMO", no siempre es un "te llamo" de veras...Por lo gral es una manera un tanto gastada de desligarse de la responsabilidad de decir: Sep, no estuvo mal la salida, pero no salgo con vos devuelta...

4) El mje de texto o llamado de un hombre a la 11 de la noche para verse no implica q muere de amor por la mujer de turno, implica q quedó varado y solo, y despues de agotar las otras instancias es la salida que le quedó...

5) No, no, no !No importa qué tanto insista el hombre en que la primera vez que tiene relaciones con una mujer, ésta se quede a dormir a su casa ...es simplemente la pachorra de tener que ponerse los calzones y abrir la puerta...No los deseos de amanecer juntos en un estado mágico de enamoramiento!

6) Cuando a una mujer le pasa algo, es esperable que digan: "NO me pasa nada", pretendiendo que el hombre tenga la bola de cristal... pero no!! Mujeres, basta de dar vueltas, si pasa algo, a decirlo, sino, calladitas la boquita... Que jodidas que son las mujeres....encima se enojan si no reciben toda la contencion del caso...

7) Cuál es la necesidad de las mujeres de ser masoquistas??? Cual es la necesidad de enrroscarse con hombres que no sirven??? Es fácil, para hacerse respetar, primero hay q respetarse uno...Y cual es entonces el sentido de volver sobre historias finalizadas?? La mujer nunca jamás aprende de sus errores....Es hora de entenderlo: SI algo no va, no va...

8) A quien le importa el qué diran???? A NADIE. Bah,en realidad sí, a las mujeres les importa. Y mucho. Es hora de que lo entiendan, chicas. Somos seres libres,con derecho a decir y hacer lo que nos plazca. Y es hora de sacar a ese juez interno que las mujeres pacatas tienen.

9) Hay mujeres que se enganchan en relaciones narcóticas, sin futuro... Podés estar con un casado o con uno que tenga novia. Lo que no podes es enamorarte de alguien que nunca fue tuyo porque ya tiene a alguien más...

Por eso, mujeres, las que se hacen las liberales y las que pueden ser amantes free, no reclamen ni exijan nada. Porque ese tipo de relación no es una relación, es una especie de intercambio por interes.....No, no, no, no sirve que te haga la del novio de 9.30 a 18.00 hs. Al final del día se va a acostar con su mujer/novia...

En definitiva, Mujeres: Basta de ser tan vuelteras. Basta de quejarse por la falta de hombres.Basta de quejarse por lo mal q les va en el amor. Basta de ser tan MUJERES! Todo es una consecuencia de lo que uno hace. A no olvidarse de eso!!! NUNCA

En fin, no somos nada. Se muriò Jazmìn...

Gimena Alí

CRONICA DE LA CIUDAD DE CHIVILCOY, PARTE III

2007-01-31T07:26:00.000-08:00

SEÑORA Y SEÑOR LECTOR, ABAJO DE ESTE POST ESTÁ LA PARTE II DE ESTA CRÓNICA PRECIOSA, Y ABAJO DE LA PARTE II, ESTA LA PARTE I. (TODAS TIENEN FOTOS DE MUJERES HERMOSAS). LO POSTEAMOS ASI Y AHORA NO DA CAMBIARLO. SEPA DISCULPAR LAS MOLESTIAS OCASIONADAS Y SINO SABE NO NOS DISCULPE.

CRÓNICA DE CHIVILKA, ULTIMA PARTE

Primero, participe del concurso:¿Cual es la unica que está en todas las fotos y porque le encanta?

3:50 hs No, no es una peregrinación, es el pueblo de Chivilcoy yendo al boliche.

4:00 hs. Entran gratis al boliche –por suerte.
Gime, Andre y Pao van a la barra.
Dejando de lado la idea de tomar el trago de siempre, Fernet con Coca, Paola decide tomar un Daikiri, como Gime y Andre. Error. Error.

DAIKIRI CHIVILCOTENSE
Gimena le pide a la barwoman (o barman, porque era tan masculina que uno no sabía bien si era hombre o mujer) tres Daikiris, dos de frutilla y uno de durazno.
Las chicas observan asombradas, la preparación del daikiri Chivilcotense :
La cantinera agarra tres vasos, pone en c/u de ellos un liquido transparente que en el mejor de los casos podía ser Vodka, después agarra una jarra con una bebida color rojo sangre y le agrega un poquito a dos vasos (Daikiris de Frutilla), luego agarra un Jugo Baggio de naranja (esto es verídico) y le pone un poquito al tercer vaso (Daikiri de Durazno), agrega a cada “trago”: un chorrito de Minerva (limón), un sobrecito de azucar y dos hielos. Toma un vaso de plástico, lo coloca arriba de cada trago y los sacude cual coctelera. Magia.

Ninguna de las tres minas piolísimas dijo nada. Bebieron el brebaje. Gime hizo la siguiente reflexión: “hacé de cuenta que pagaste una entrada” .

Momentos mas tarde, mientras bailoteaban al ritmo de “Atrevete” - hit del momento, las muchachas vieron en la pista, que algo negro y con ojos achinados se balanceaba pronto a desvanecerse … era Andrea. Concluyeron que El jugo Baggio, ingerido en el brebaje, pega mal.

5:15 hs. La Peti se retira a dormir a los reservados.

5:30 hs Gimena se enamora en silencio de este chico que sale en la foto. (sale en la foto porque Andrea se lo pide por favor).

Te lo muestro, lector querido:

Lo ves, lector? Es el único varón que sale entero en la foto

5:50 hs Luciana pide, por vez Nº 854 que la acompañen a dar una vuelta al boliche. Amaga por vez Nº 854 a irse sola.
Paola reflexiona y se da cuenta que no se irán a dormir hasta que Luciana no de la vuelta por el boliche y decide acompañarla.

5:57 hs. Luciana y Paola regresan de dar la vuelta al boliche. Luciana pone trompa y putea full porque no se encontró con el amor de su vida, como esperaba.

6:00 hs. Las cinco muchachas se retiran del boliche. Paola llora de la emoción.

DIGANOS ALGO LINDO LECTOR, POR FAVOR, POR FAVOR.

CRONICA DE LA CIUDAD DE CHIVILCOY, PARTE II (by Polo)

2007-01-31T07:10:00.000-08:00

19: 30 hs. Las 5 muchachas parten de la quinta de Luciana hacia el pueblo. Andando por las serenas calles de la entrada de la ciudad de Chivilcoy, las chicas aprecian lo apacible y bello que es el lugar. Están en eso cuando, de repente, ochocientos mil automóviles aparecen por todos lados. Han llegado a la plaza del pueblo y Luciana da 5 vueltas (esto es en serio) alrededor de la misma. Gimena, en el asiento de adelante, se pregunta ¿de donde salió tanta gente? ¿justo van todos para el mismo lado? gira su cabeza y mira atónita a las chicas que están atrás. Paola le devuelve una mirada tranquilizadora, mientras le explica que así se divierte la gente en los pueblos (ahí es cuando Gime tiene el Panic attack, pero no da contarlo porque es re golpe bajo)

19:35 hs. En la vuelta Nº 4 a la plaza, Paola ve que hay una heladería Trapani en el pueblo. A partir de ese instante y durante las siguientes 18 horas romperá las pelotas con que quiere ir a tomar un helado y hará una descripción de cada uno de los gustos que existen.
Las demás se hincharan los ovarios sobremanera, pero como verán que Paola es feliz -cual Luciana cuando roba una cuna- la dejaran explayarse.

20:00 hs. Gime, la Peti, Andre y Pao, le hacen entrega a Lu del regalo de cumpleaños (en nombre también de Vero, ausente con aviso)
Todas toman una cerveza en uno de los bares de la plaza mientras ven pasar autos. ¿Son muchos autos? No, son siempre los mismos que pasan veinte veces cada uno para mirar una vez más las tetas de Gimena.
Luciana anuncia el programa para el resto de la jornada y ordena, perdón, indica, que deben retirarse del bar.

23:00 hs. Fiesta de Cumpleaños de Lu. Sus padres siguen con el maléfico plan de engorde de las visitantes, que les viene saliendo bárbaro.
Luci anuncia que a las 00: 30 hs se pasaran los videos y fotos de las vacaciones en Brasil.

Luci sopla las velitas y pide tres deseos:

1_ Que el Chucho Acasuso se case conmigo

2_ Si no me caso con el Chucho,quiero un novio de menos de 21 años

3_ Si no me sale el deseo 1 o 2,un novio aunque sea de 30.

00:30 hs. Lu pasa las fotos de Brasil. (en las que se puede ver a La Peti totalmente borracha en un boliche abrazada a un tal “Bola”, Lu con un nenito y Gime con un negrito autóctono)

2:00 hs. _“Vamo´ a Bartolo (bar)” dice Luciana.
_ Si Capitán, mi capitán -responden todas al unísono y a Paola se le pianta un lagrimón.
En el Bar se sientan en una mesa en la vereda y nuevamente ven pasar los autos y la gente.

Luciana mueve la cabeza de un lado a otro, mirando facinada a la concurrencia: casi todos los chicos tienen menos de 21 años, está feliz.

La Peti, después de 1 hora 40 minutos de este genial entretenimiento, se duerme en la mesa, como podemos apreciar en la fotografía:

2:15 hs. Ahora Gimena, extasiada por la diversión, también se duerme, mirá:

La crónica sigue en la tercera parte, que está arriba de la II. Si, ya se, está mal acomodado. Y encima las terceras partes suelen ser peores que las primeras y que las segundas, aunque en "Volver al Futuro" me gusta mas la dos y en "El Padrino" me gusta mas la tres, pero son excepciones vistesss

CRONICA DE LA CIUDAD DE CHIVILCOY (by Polo)

2007-01-30T07:37:00.000-08:00

10:39 hs. Lorenzo (Padre) conduce su automóvil, por la Av. Maipú, como si lo estuviera persiguiendo la hinchada de Tigre despues del partido en el que Platense los mandó al descenso. Todo para que Andrea y Paola lleguen a subir a La Combi que partirá a la ciudad de Chivilcoy a las 10:45 hs.

10:45 hs. Milagrosamente Paola y Andrea llegan a tomar La Combi, donde ya están instaladas Gimena y La Peti.

10:50 hs. Todos los pasajeros intentan dormir, pero no lo consiguen debido al cuchicheo constante que se escucha en los primeros cuatro asientos: Andre y Pao escuchan atentas las anécdotas de las vacaciones en Brasil que Gime y La Peti les cuentan. Las cuatro terminan criticando maaal a Luciana –compañera en ese viaje a Brasil y rubia robacunas- que las espera en Chivilcoy para festejar su cumpleaños.

De izquierda a derecha: Paola L, Gimena A, Caro La Peti, Luciana L y Andrea B.

11:15 hs. Suena el celular de la Peti. Es su jefe desde la clínica psiquiátrica en la que está internado por Stress. Parece que la clínica queda lejos porque La Peti grita fervorosa (este es el momento en el que más euforia y energía demuestra la Peti en todo el fin de semana). Durante más de 20 minutos, ella y su jefe entablan una conversación sobre trabajo. Mientras, los pasajeros de la combi les desean una muerte lenta y dolorosa.

12:30 hs Las Cuatro llegan a Chivilcoy. Bajan en una estación de servicio en las afueras de la ciudad. Luciana llega con un auto a buscarlas. Paola se pregunta si Luciana maneja tan bien como ella. Andrea se asusta y sale corriendo despavorida al grito de “vamos a morir” y trata de frenar un auto en la ruta para que la lleve, pero no lo logra. Resignada a arriesgar su vida, regresa al auto de Lu, donde están las chicas.

13 hs. Las cuatro visitantes son recibidas calurosamente en la quinta de la flía L. Ellas no saben que Mamá L. y Papá L no pararán de alimentarlas hasta lograr que cada una se vaya de Chivilcoy con 4 kilos de más.
Paola, Andrea, Gimena y La Peti, piensan que el hermano de Lu está muy fuerte, pero no lo dicen por respeto a Lu y porque el pibe tiene 20 años y quedarían como unas pervertidas.
Luciana –robacunas, radar loco y anfitriona- les informa que el almuerzo estará listo a las 14:07 PM.

Las cinco muchachas se dirigen a la pileta. Allí, Gime, Lu y la Peti se sambuyen. Andre y Pao las miran y se muerden el labio inferior. Momentos después, debido a la presión del grupo (evidenciada en el grito de: “vamo´ muertas”) ellas también se tiran a la pileta.

14:00 hs
Lu: _Chicas en 5 minutos salgan porque 14:07 ta´ listo el almuerzo, che Andre, ¿ que tené´ en loojos? (sic)
Andre: _Me entró agua

14 hs. 7´. Almuerzo. La Peti no habla. Gime y Andre se hacen las buenas y educadas haciendo comentarios pertinentes y a todos les resultan agradables. Paola intenta lo mismo pero no puede evitar hacer chistes malos y desubicados, ganándose así el odio de los comensales. La Peti sigue sin hablar.

15 hs Regresan a la pileta.
Gime:_hoy me insolo a como de lugar. (Se tira al sol sin protector, sin gorro y sin ropa, mientras el hermano y el cuñado de Lu flashean por el increíble tamaño de sus tetas)
Lu dice: “ A las 17:30 hs preparo el mate.”

17 hs 35´ . Luciana anuncia que está listo el mate. Gimena no tiene ganas de tomar nada, pero de acuerdo a la experiencia adquirida en Brasil, sabe que no debe contradecir a Luciana porque podría provocarle a la rubia un colapso nervioso, y todas los personas del lugar correrían peligro.

Luciana –rubia, robacunas, obse, Lic en Ciencias Políticas egresada de la UBA, con un master en MERCOSUR que pagó 8 lucas también en la UBA– anuncia el programa para el resto del día. Cito textual: “despue´vamosjaver el pueblo. Tomamo´una cervecita en la plaza a eso de la´jocho, despue´vamo´a mi casa, 9:35 hs no´empezamos a bañar, a eso de la´jonce viene la gente, despue´ vamo´al Bar y despue´ al boliche”

La segunda parte cuenta la noche en Chivilca, con fotos exclusivas de Gimena y Peti durmiendo en la mesa de “Bartolo”, el bar del pueblo. Además, los detalles del ataque de pánico que sufrió Gime cuando no logró comprender las 20 vueltas en automóvil que Luciana dió alrededor de la plaza del pueblo y cómo eso tiene toda la onda.
Y en exclusiva, un testimonio desgarrador de Andrea, que presenció el intento de suicidio de Luciana, quien quiso acabar con su vida en el instante que se percató que en el boliche, no había nada potable.

Si tenemos tres comentarios pidiendo la segunda parte, la subimos (somos poco exigentes)

USTED ELIGE

2007-01-24T10:40:00.000-08:00

A pedido del público (que en el último post nos colmó de comentarios sobre "cómo podía ser posible que dejaramos este espacio tan divertido, tan ocurrente, tan útil para entender al Ser Humano, a los animales, a los psicópatas y a las mujeres") hemos decidido publicar nuevamente.

Pero como la estamos pasando bomba, disfrutando de nuestro éxito y de este verano precioso que nos tiene tan a gusto, armamos este post, para que elija usted lo que quiere ver en la proxima entrega.

Los opciones son:

1) Un post en el que tiramos mierda para todos los costados, haciendo chistes bobos y en tono irónico sobre la gente que nos rompió el corazón, la paciencia o el culo.

2) Un post con la desgrabación de diálogos con nuestros amigos homosexuales sobre el arte de la medición.

3) Una foto de mi mamá y yo besándonos, cuando yo era bebé.

4) Un post en el que se publican conversaciones de MSN o cadenas de mails donde se habla de sexo, de pitos, o se habla mal de algún amigo; acompañado por una reflexión sobre lo Público y lo Privado.

5) Las fotos de las vacaciones 2007

6) La receta infalible de barbitúricos y ansiolíticos para lograr una muerte rápida, con solo un toque de dolor.

7) La Investigación Jai Guru sobre SEXO GRUPAL. Resultados de la encuesta realizada a 200 mujeres sobre el Menage a Trois, que nunca nos animamos a publicar. (esto es en serio)

8) El escrito agostiniano "Que te jode ser feliz y dejar que la gente lo sea" de la columna "Psicología".

9) El escrito: Lucia Joyce, la loca de la casa. Un estudio sobre las Psicosis y la obra de Joyce.

10) La historia de amor platónico entre Paola y Camilo Cienfuegos, el perro de Pablo P

11) Una lista naif y poco confesional (que tira un par de palos) sobre lo que aprendimos en nuestras vacaciones.

12) Un hoja escaneada de mi cuaderno con una reflexión muy bonita pero muy íntima

13) La lista negra de Jai Guru que le entregamos a la hinchada de Platense con los nombres de mas 5000 personas que leen el blog y no comentan.

14) Un texto de Gime sobre su situación actual. Para leer escuchando "Guitarra vas a llorar" , The Beatles, años `70

Usted dirá

LUGARES COMUNES

2007-01-15T18:41:00.000-08:00

Fue así: escuchó lo que él le dijo, y…

"o el pozo era muy hondo o ella caía
con la lentitud de un pájaro, pues
tuvo tiempo, durante la caída, de
mirar atentamente a su alrededor
y preguntarse qué iba a suceder a continuación" (Pizarnik)

... y encontrarse con la respuesta... igual se quedó sin palabras, tal vez porque ninguna dificultad se compara a la de explicar pacientemente a una persona mediocre la raíz de nuestro desencasillamiento. De nuestro disconformismo. De nuestra inmoralidad.

...de nuestro deseo. Lo inefable. Las palabras se escapan, se rehúsan a hacerse voz mientras se pelean por ser la más adecuada. No se si es que no hay palabras para nombrar el deseo, o si se trata en este caso, de que no queda espacio para desear, porque el otro sabe. No hay espacio para decir cuando el otro sabe. ¿Sabe? No importa. Cree que sí. No hay espacio, no hay Un Lugar porque no hay pregunta, no hay intriga. Nada por develar. Entonces, irse. Un dolor abominable en el pecho. Un aire envenenado llena los pulmones, se laceran. Se borra el medio. Se corre el velo. Se pierde el brillo. Llegó el momento de abrir los ojos. Ahora nos vemos.

GRACIAS POR LAS 10 MIL VISITAS.

Nos despedimos. Nos despedimos porque el que no se va, no puede volver si alguna vez lo desea.

Sucede que ahora estoy ocupada en el trabajo de retraer al Yo la libido de un objeto que había investido.

Caída sin fin de muerte en muerte. Cambiar la piel. Me renuevo y vuelvo, tal vez.

Hasta luego.

PSICOLOGÍA*

2006-12-26T08:51:00.000-08:00

PERFILES
Hoy, El Banana
(*Cognitivo - Conductual)
Queremos brindarle a nuestras queridas lectoras, información valiosa sobre este espécimen. Pueden amarlos u odiarlos, lo importante es que sepan reconocerlos.
Si observan 5 o más de las siguientes características conductuales en un individuo de sexo masculino, están en presencia de un Banana:

1) Se jacta de curtirse todo lo que camina
2)Se jacta de curtirse todo lo que no camina (en silla de ruedas, muletas, “una alegria no se le niega a nadie” –sic)
3)Es común que te llame “Bombon” “Princesa” “Bonita” o “Pete” (sí, Pete)
4)Gasta casi el 15% del sueldo en gel
5)Trata de seducirte con la frase “tengo una 4 x4”
6)Su nick en el Messenger suele ser del tipo: “censura"
7)Habla mucho de su sexualidad (si tiene un pito grande, 8 de cada 10 frases las refiere a su miembro, sino 6 de cada 10 frases se tratan de sus habilidades en la cama)
8)Disfruta de bardearte delante de sus amigos
9)Se refiere a las mujeres como “putas”
10)Su película preferida es “Mirame la Palomita” (Hugo Moser), todas las de Steven Segal y Rocky I, II, III IV y V
11)Suele decirte: “Se que te gusto, nena” o “estas enamorada de mi, no Linda?”
12)Su libro de cabecera son las memorias de Diego Maradona y “Amarse con los ojos Abiertos” (Dr. Jorge Bucay)
13)Puede llegar a tardar entre 2 y 3 horas 15 minutos en peinarse
14) Escucha Arjona al palo en el auto (interpreta la frase como quieras, lectora)
15) Sus citas célebres son frases de Arjona o Sabina, por ejemplo: “Hoy tienes una ocasión de demostrar que eres una mujer, además de una dama” (mientras te guiña un ojo)

Próximamente, se podrán ver en la sección PSICOLOGIA/PERFILES los siguientes trabajos:

“Cómo reconocer a un Psicópata” (Anónimo)
“Es posible entender la Histeria Masculina” ( 114 modulos y 24 ejercicios prácticos para sacarte esa idea loca de querer romperle las piernas, por Mariela L.)
“Vos también podes ser normal "(pensado para Psicólogos y Artistas, Autor Anónimo) y el tan esperado:
“¿¿Qué te jode ser feliz y dejar que la gente lo sea?” (20 items para entender que la vida es mucho mas sencilla de lo que parece, por Nequi Galoti, Federico Klein – en directo desde el cielo- y Agostina B)

VAMOS, ES NAVIDAD, SEA BUENO Y DÉJENOS SU COMENTARIO BANANA, DURAZNO O FRUTILLA , LECTOR/A.

COMO PERDER A UN HOMBRE (by MI amiga: Gurú Gime Alí)

2006-12-21T06:07:00.000-08:00

Una muy buena amiga mía propuso un interesante tema: Cómo perder a un hombre?

Tomandome el atrevimiento (y por qué no, su idea) me puse a divagar en este tema tan recurrente: La eterna gran pelea gran entre Martes y Venus. Ojo! No hay nada más lindo que convivir con estas irreconciliables diferencias.

A mí entender son muchas las cosas que habría que hacer para perder a un hombre, debido a que está estadísticamente comprobado (entre amigas) que un hombre es incapaz de dejar a una mujer. (Obvio no por buenos, sino por cobardes). Desde ya, muchachos, no se sientan ofendidos, siempre existe un 1% q los salva.

Bueh, manos a la obra. Féminas de todo el mundo. Lean este Pequeño Manual Bonaerense bien, bien argentino. Detallo:

1) Al otro día de conocerlo, no dudes en llamarlo al celular para decirle que ya estas extrañando charlar con él. Se puede cambiar por la versión: Mi amor, la pasé tan bien anoche...nos vemos HOY de vuelta?

2) Un TE QUIERO nunca falla, ni el más valiente de los hombres resiste tal declaración de amor sin sentir un escalofrío de esclavitud en las espaldas....

3) A como de lugar hay que insistir para que nos presenten a sus amigos. Se sabe que un hombre no es capaz de "mezclar" sus tres círculos. Entiendase: Grupo de amigotes (solteros, muchos), Grupo Familiar (sobre todo madres y hermanas celosas y criticonas), Grupo Amoroso: Novias y huesitos varios..... A veces me pregunto....qué tan importante es la crítica ajena en los hombres? Es decir, hombre ideal encuentra mujer de su sueños: Meses de amor, posterior temor x posible desaprobación de amigotes y madres= separación inevitable

3) Criticar la opinión de las madres. Se puede decir que las madres son la relación amorosa con el sexo opuesto más duradera que pueden llegar a poseer los muchachos en cuestión...por ende, A NO TOCAR A MAMITA que el nene se enoja! (Y mamucha no nos va a querer).

4) Cual es la mayor diferencia entre un hombre y una mujer? El hombre es simple, claro, conciso. La mujer? Vueltera, rebuscada y màs defectos He comprobado que cuando una mujer habla el mismo idioma que un hombre atemoriza. Por lo tanto, tomar nota: Hay que ser sencilla, hablar de frente, sin doble discurso. Eso, garantizado, descoloca al hombre

5) Comprar revista de vestidos de novia (No es necesaria ninguna explicación, no?

6) Plantear el futuro de la relación...A dónde vamos? Cuales son nuestros planes en conjunto?

7) Insistir hasta el hartazgo con la invitación de la parentela de llevarlo a comer las pastas los domingos al mediodía con mami + papi+ abuelos + mascota incluida.

La verdad hay muchos, muchos más tips, sólo q por ahora no puedo concentrarme. Estoy esperando que un chico me llame (llamame ya, llamame ya) para aplicar todo lo dicho....sin siquiera hacerlo a propósito.... En fin, no somos nada. Murió Jazmín.....

Gime

NO ESPERAMOS DE LOS CABALLEROS OTRA COSA QUE NO SEA UNA REFUTACIÓN DE, CUANTO MENOS, UNO (POR DIOS, AUNQUE SEA UNOOOOO) DE ESTOS ITEMS .
LAS SEÑORITAS PODRÍAN APORTAR ALGUNAS IDEAS QUE NO HAYAMOS MENCIONADO. NECESITAMOS SER CADA VEZ MEJORES EN EL ARTE DEL SABOTAGE DE RELACIONES.

2006-12-12T18:28:00.000-08:00

CORAZON (canción)

Corazón, corazón,
Desabrochame la croqueta
hasta el ultimo botón
Y se asoma el corazón
no te asustes si es muy frio
lo dijo una vez mi tío
que nunca me soportó
que me arranque el corazón
Y lo deje en un platito

Y se asoma el corazón
comelo con tenedor
que sin duda es mejor
y mucho mas sabrozón

Esta bellísima y sutil canción que hemos traducido, es de la genial agrupación "Great Hopes". La misma, pertenece a su ultimo Long play: "What a wonderful world without drugs" (mas arriba está el diseño de tapa que es una cosa de locos). El disco ha sido grabado por la discográfica Difit SA a quien queremos agradecer por habernos confiado la promoción de esta legendaria banda. Gracias Difit SA por elegirnos una vez mas!!!

CARTERAS *

2006-12-12T05:19:00.000-08:00

Haciendo un breve análisis entre cierto grupo de féminas observé lo siguiente....

1. La capacidad de las mujeres para guardar hasta lo más impensable en nuestras carteras.

2. La capacidad de las carteras para poder guardar en su interior tantas cosas.

No existe mujer sobre la faz de la tierra que no haya vivido la experiencia importantísima y difícil de buscar las llaves.

El primer paso altamente tecnificado de esta operación, consiste en sacudir la cartera tamaño bolsa de consorcio, dado que si al hacer este ejercicio,suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahí deben estar...Verdad? No conozco, a la fecha, mujer que no ejecute este primer paso.

Es cantado. Suenen o no suenen las llaves, pasamos a la segunda fase, o sea, la etapa táctica. Es decir, metiendo la mano en el bolso y a base de puro tacto, vamos buscando por todo el interior las benditas llaves (En mi caso cuento con un llavero de perrito simil tamaño natural con 252 llaves) . Y qué encontramos??? Paso a hacer un breve detalle:

- Cepillo para el cabello / Crema de Peinar / Coso de maquillaje para las pestañas / Coso de maquillaje para la cara (que provoca tener el rostro rojo y el cuello blanquito, blanquito) / Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito está hecho un asco) / Agenda de papel o electrónica / Lapiceras (2 cuando menos y una no sirve) / Billetera tamaño jumbo con fotos de la familia, amigos, novios, ex novios, jugadores de futbol,resumenes de la tarjeta, tarjetas de desconocidos,etc) / Calculadora (Poco frecuente, ya q desde q existe el celular con calculadora, la misma es un artefacto poco utilizado) / Carilinas / Papel Higienico / Desodorante (El chiquito de muestra, q siempre viene de regalo con la Cosmo o la Para Tì)

A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de cruz del interior de la mencionada cartera. (Ojo! En el barrio de Flores se encontró dentro de un bolsito a un enano y su flía)

Continúo:

- Encendedores (3, uno de la dueña del bolso, uno que no sirve y uno más del cual se desconoce su origen).Hago la aclaración de que el hecho de que haya encendedores no implica que la portadora fume como loca. (De vuelta, no es mi caso, ya q yo sí fumo, pero como los pierdo, nunca ando con encendedores) / Lápiz de labio (o en su defecto "brillito") / Libreta de teléfonos / Teléfono celular (Nunca se escucha, por estar en el interior. Y si surge una emergencia?????) / Batería derepuesto y cargador / Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayamos salido de casa a las 9 de la noche) / Estuche de lentes recetados / Pastillero (ó en su defecto la caja completa de la droga que se consume en el momento, aunque sea una simple Bayasprina) / Costurero portátil / Pinzita de depilar (La mujer no sólo se depila en casa, pues de lo contrario no tendría caso cargar con las pinzas depiladoras. Más de un mortal accidente en el carril de la autopista podría tener sus orígenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que se encuentra al volante) / Delineador de labios / Estampitas varias (Actualmente están haciendo furor las del Gauchito Gil, La de La medalla Milagrosa y,obvio, San Cayetano) / Crema para las manos / Pinzas para agrandar las pestañas (En caso de no contar con las pinzas, una cuchara o un cuchillito) / Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera) / Un chocolate derretido o una caja de chicles. / Toallitas femeninas o Tampones / Curitas.

Después de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no están las llaves. Resulta ser que las re-malditas llaves aparecen en el bolsillo de la campera o del jeans.

Conclusiones:

1. Es comprensible que cuando las mujeres (nosotras) salen (salimos) de viaje por dos días carguen (carguemos) seis maletas.

2. Es normal que los médicos ortopedistas atienden cada vez más casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solución a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han diseñado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Pero queda más fashion utilizar un solo tirante.

*By Gimena Alí

ASI ESTOY YO

2006-12-09T06:59:00.000-08:00

Mudanza

Una opresión en el pecho. Unas ganas locas de comerme todo (ansiedad), después el estómago cerrado (angustia). Trato de grabar en mi cabeza miles de imágenes de la casa de mis viejos, miles de situaciones de nosotros cuatro. Como sacando muchas fotos por minuto, como queriendo guardar todo lo que se imprime en mi retina, lo bueno, lo malo, todo. Pienso, no te vas a China, Paola; no pienses que es definitivo, qué sabés las vueltas de la vida, si no pensás que es definitivo es más llevadero. Las cosas “para siempre” son pesadas y te duele un toque la cintura
Guardar imágenes y momentos decía, pero para economizar memoria, guardo los que se que no van a volver (no van a volver?). Me voy en el mejor momento, porque estamos en el mejor momento. Irse bien, como cortar un programa de TV con 40 ptos de rating (que comparación chota). Y costó tanto hacer esos 40 puntos, un trabajito arduo. Pasar de años de gritos y peleas (adolescencia may be?) a entender algo y aceptar y canalizar vía humor negro, y de ahí sin escalas a cagarnos de risa de nuestros defectos, a no soportarnos solo de a ratos… justo ahí, irse. Y que te ayuden a irte (vuela golondrina, vuela - malísimo) y sentir que me voy a un lugar del que no voy a mover más (para qué? es chiquito pero para mi está bien, cuando se vaya Mariela de ahí va a haber un poco mas de lugar todavía). Aunque tal vez después me sorprendo.

Es sencillo señora: mezcle Experiencia Nueva con Casa Propia, agregue trabajo nuevo (consiga preferentemente la marca “El Independiente Pocaplata” – Industria Argentina), mientras trata de integrar esto (no le va a quedar muy homogéneo, puede que necesite ayuda), le pone un poco de Alegría y mucho de Miedo. Cocine muy lentamente con miles de abrazos calurosos de gente preciosa y preciada. Decore con mucho Humor y comparta. Sobre todo comparta. Y haga una fiesta.

AYER PENSABA ESTO, HOY NO SE

2006-12-05T03:13:00.000-08:00

Pienso en que debe haber un punto de inflexión a los 25 años. De a ratos también pienso que no, que es casualidad o que los cambios se dan por una suma de cosas, hechos, vivencias, experiencias (son sinónimos?) .
Uno repite bastante, por supuesto. Esa sensación de estar viviendo, pensando, sintiendo lo mismo que la ultima vez que estuvimos en esa clase de situación o relación amorosa, laboral, contractual (son todas contractuales?) Y a veces o muy seguido, resulta molesto saberse en la misma de siempre. Pero llega un día (en el que ubico este punto de inflexión de los 25), en que lo ves de otra manera. Te empezas a avivar que todo pasa, que fluye, que se encausa. No es mágico, no es divino. Lo haces, lo actúas, accionas ergo, se encausa. Ahí solo te quedan dos o tres cosas en la lista de “lo grave”. Y hasta las tristezas te permitís, porque te bancas que son parte. (esto probablemente sea un ataque de optimismo, pero me lo creo, así que está bárbaro). Te aburrís del papel de personaje almodovariano que está al borde de un ataque de nervios y disfrutas un toque más, pero de verdad, porque te mirás, te pensas y estás contento con las notas que te pusiste, con tu 6 en la profesión, con tu 8 en facultad, con tu aplazo en la guita o en el amor o con la tecnología (no son mis números). Empezas a dejar de buscarle la vuelta, a sentir mas y a pensar menos (aunque seas estudiante de Psicología, te lo juro). Una cagada que te mandas te aleja de algo que pudo haber sido lindo, pero te amiga con la incertidumbre, y eso está bueno (por ahí es mas de una cagada pero en esto, 1 sí es mi número).
Investigo.
Consulté esto del punto de inflexión con varias personas mayores de 30 años (del mismo nivel sociocultural, con domicilio en Capital o en el Conurbano bonaerense) y coincidían conmigo. Pero puede que la memoria les falle, que en realidad su punto de inflexión haya sido a los 23 o a los 28, pero si creen que fue a los 25, vale. También Celebro las excepciones que tengo el agrado de conocer.
Pienso además en los puntos de conjunción y en esto también mucha gente estuvo de acuerdo (en realidad fue solo Andrea, pero vale). En esos puntos, convergen hombres por un lado y mujeres por el otro. O mejor, podemos poner en un conjunto a los hombres + las mujeres histéricas que nunca se analizaron y en otro conjunto, a las mujeres que entendieron algo de la feminidad (en esto “algo” es mucho decir).
Por ejemplo, uno puede hablar con unos cuantos hombres, pero si llega un punto en la conversación en que parece que habla siempre con el mismo, debe tratarse entonces de que en algunas “cosas” todos tienen las mismas respuestas porque piensan igual. Hacen conjunto en eso. Supongo que lo mismo pasa con las mujeres. Entonces no es que uno quiera querer toparse con alguien perfecto, uno solo quiere querer escuchar y/o ver alguna diferencia. Algo distinto de uno, distinto para uno.
Hay algo para lo que vamos a ser nenitos toda la vida. No existe el amor ni el desamor adulto, maduro, racional. Agua y ajo. A aguantarlo y a joderse.

AGOSTINA y Cía.

2006-11-27T16:11:00.000-08:00

En un impresionante trabajo de investigación, he dado con documentos valiosísimos que ahora comparto con ustedes, sin otro fin que vengarme de esta niña (por su ausencia en este site, cosa que me duele en el alma.)

Esta es Agostina B. y un oso panda de Peluche.

A Agostina le gusta:
_ tocar la guitarra
_ Explicar treinta veces por qué uno tiene que ver esa película o leer ese libro.
_cantar
_Corregir faltas de ortografía
_que le digan que canta bien
_que Marlon Brando se saque la remera en Un Tranvia llamado deseo
_ Gritar : "aaaaaaaaaah naaaaaaaaaaaaaah" cuando Marlon Brando se saca la remera en Un Tranvia llamado Deseo
_tomar Coca-Cola Light
_tocar el piano
_ Tener siempre razón
_el oso panda de peluche
_Harry Potter

A Agostina no le gusta:
_Que Alicia grite
_No tener razón
_ Que alguien diga que las bandas inglesas que no tienen guitarra son malas porque no tienen guitarras
_que la gente se victimice
_ Ser sutil
_que se le rompa el taco de los zapatos rojos nuevos
_Que Omar no le diga cuando se puede tomar vacaciones
(ah, no esa soy yo)

Agostina y sus amigos

He aquí, Agostina y un amiguito.

Pueden participar del concurso* ¿quien es el niño tan bonito que está con Agostinita (que ya se drogaba de niña, según vemos) en la foto?

Opción 1: Emiliano
Opción 2: Emi
Opción 3: Emilianito el mas bonito

1° premio: Un beso de Emi y de Agos al ganador
2° premio: Este documento sin precedentes de nuestro archivo
3° premio: Un media hora

*(para todos los que participen hay fotos de las editoras en bolas que serán enviadas a sus respectivas casillas de mail. Merci)

COSAS IMPORTANTES , Anhelo de pensar en (y de saber cuáles son)

2006-11-18T07:57:00.000-08:00

Te pensé mas de dos o tres veces durante el día. No me gusta nada esto de dejar de lado las “cosas importantes”. Uno tiene “prioridades”. Las mias estaban bien claras. Si digo “estaban” es claro que es porque ya no lo están. Ahora ansio que mi mente se encauce nuevamente en ese laberinto de ideas filósoficas intricadas y de psicoanálisis pasado de moda. Pensar que Lacan me parecía difícil de entender y, al lado de esto Lacan es como leer El Principito (que, sin duda, es una historia bellísima, pero con esta burda comparación apunto a la simpleza de este cuento, que resulta asequible a casi toda la población, de clase media por supuesto, como todo lo asequible en Argentina)
La cuestión es que esto de pensarte tanto está jodido, esto de los enigmas y las dudas todavía mas jodido, y lo peor, es que las respuestas a estas preguntas, no las puedo buscar en el manual del alumno bonaerense como cuando tenía 11 años. Con mas del doble de años y por ende bastante camino recorrido, continuo sin hallar la forma de llevarme bien con la puta dialéctica de la presencia-ausencia. (Para ser honesta lo que me resulta poco llevadero es la parte de la ausencia, porque la otra parte de esta dupla la manejo mal, pero la manejo.)
Uno de los modos de sobrellevar la parte “Ausencia” del dúo “Presencia-Ausencia” fue, casi por inercia, contar las horas. Pero cuando tuve que contar días y después meses, me pareció insoportable. Hasta el segundero me parecía lento. Ahí noté como el tiempo se puede volver muy lerdo si uno lo contabiliza , así que mejor buscaba otra alternativa. Como el suicidio no era opción, primero por ser muy dramático y segundo porque tengo muchos proyectos (pero mas que todo por lo dramático), y el tic-tac, tic-tac es insufrible, decidí que mejor te borraba de mi cabeza.
Entonces me percaté que mi memoria me patea en contra, porque aca estoy, escribiendo de vos y por vos, después de 3 días, 11 horas, 7 minutos y unos cuantos segundos, de haber decidido no hacerlo.
Finalmente, conformándome con que hay cosas que no están al alcance de la dominación conciente, he decidido que lo mejor es seguir pensándote, todo lo que sea necesario, hasta que mis neuronas se aburran de hacer siempre la misma sinapsis, y si no se aburren, hasta que te encuentre.

México D.F. Agosto, 17.

BORGES (sueño + El Amenazado)

2006-11-15T05:13:00.000-08:00

Ayer soñé con Jorge Luis. Yo le decía que no quería conversar con él, que no ibamos a estar de acuerdo en nada y Borges me decía: está bien, de todas formas usted me va a leer toda su vida. Y después me pedía que suba esta poesía al blog, porque es muy buena y porque tenía muchas ganas de formar parte de este precioso y preciado site. Así que, aca va Jorgito, lo pedís...

EL AMENAZADO
Es el amor. Tendré que ocultarme o huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz. La
hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras,
la vaga erudición el aprendizaje de las palabras que usó
el áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas, la serena amistad,
las galerías de la Biblioteca, las cosas comunes, los hábitos, el joven
amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche
intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo, es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta a la voz
del ave, ya se han oscurecido los que miran por la ventana, pero la
sombra no ha traído la paz.
Es ya lo se, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la espera y la
espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con su pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos que cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo. **

** a ustedes chicas: se caen de culo si les llegan a escribir estos dos ultimos versos

HERMANAS

2006-11-09T14:46:00.000-08:00

Las de la foto somos mi hermana Meme y yo, Paola.
Cuando nació Meme, yo estaba tan pero tan contenta... me acuerdo que en esa semana yo maté al perro, no me acuerdo muy bien cómo fue.
Durante mi infancia, a mi hermanita le pegué mucho, hasta que me dí cuenta que no la destruía, seguía ahí. Entonces la ignoré. Pero la pibita venía igual a romperme las pelotas. Quería jugar conmigo cuando yo estaba con mis amigas y yo la echaba y le gritaba y la nenita volvía y volvía. Un garrón.
Después nos ignoramos mutuamente (por suerte) .
Hasta que un día no se cómo ni cuando, pero se ve que dije, bueh, dale, te quiero y ella me dijo: yo también. Entonces ahí nos quisimos y ahora nos queremos bastante. A veces nos decimos cosas feas y después nos queremos otra vez.

Usted tiene hermanos? Cómo se sintió cuando ellos nacieron? Cómo se llevan? Ya los mató? Dan mas años de carcel por matar a alguien de la familia?

SEA AMABLE Y CUENTENOS

EL COMPLEJO PETER PAN (por la Dra Gimena Alí*)

2006-10-25T11:11:00.000-07:00

SE PUEDE SOBREVIVIR AL MAL DEL ADOLESCENTE?

Estimados amigos y conocidos: A lo largo de toda mi vida, y no es que haya sido larga (poseo sólo 30 pirulos), sino que yo soy re viva y suelo vivir la vida loca, la noche argentina, de boliche en boliche; he notado un mal que se viene dando cada vez más seguido:
El mal de Peter Pan. Para ser un poco màs clara en mis ideas, paso a detallar en que consiste el Complejo Peter Pan (De ahora en adelante denominado CPP, porque estaré al pedo, pero no soy dolobu para escribir demás.....recuerden mi categoría de que soy re viva...)
El CPP es una enfermedad reciente que afecta a hombres entre 26 y 35 años. Suele existir casos aislados hasta los 40 años (Doy fe, de haberme topado con varios de estos casos aislados). Esta nueva enfermedad atrofia la cabeza de los masculinos, haciendoles creer q aún estan viviendo la
adolescencia. O lo que es peor, los afecta en tal grado, que QUIEREN VIVIR la adolescencia eterna.

Paso a detallar síntomas clarísimos del CPP:
1) Los masculinos q poseen el CPP suelen ir x la vida en grupo de masculinos. Esta enfermedad es muy contagiosa, ya que como bien dicen: pertenecer tiene sus privilegios. A qué punto? Está científicamente comprobado que cuando un masculino posee el CPP, el resto del grupo es contagiado progresivamente.
2) Para identificar a un auténtico masculino con CPP no hace falta màs q verificar su vestuario: Trajecito de L a V de 9.00 a 18.00, extendiendo este horario los miercoles, jueves y viernes para asistir a los tan famosos Happy Hour (A no confundir fonéticamente. Esto no quiere decir que es la hora de la japi y que libremente la van ofreciendo por ahí). Los fines de semana suelen andar en cueros, shorcitos deportivos y ojotas, práctico equipete para poder jugar a la playstation mientras mami les sirve la merienda....
3) Otra típica característica del masculino con CPP es la comunicación. Bah, la falta de ella. Ya nadie se acuerda de los teléfonos de línea? Se ha desvirtuado la comunicación. Ya no existe el llamado telefónico de 1 hora donde uno se iba mas o menos conociendo. No, no, no, un verdadero masculino CPP se escuda en los mensajes de texto : Co stas, BB? Ns vmos? TQM. Por favor señores! No echemos la culpa de esto al bajo costo de los mensajes en comparación a un puto llamado telefónico!!!!!
Existen aquellos que se quieren hacer los más profundos y comprometidos con alguna damisela. Ahí sí, esos se juegan y chatean con la niña en cuestion. Hasta firman los fotolog y todo....
En fin, no somo´ nada.
Hay tanto, tanto, pero tanto para decir que un simple mail no alcanza .
__________________________________________________

* Doctora en Sociología, pitonisa y tetona. Desde el año 1997 realiza un estudio longitudinal sobre la conchudez (femenina obvio -estudiando la vida de P.L. y otras amigas) pero como se aburrió de cagarnos a puteadas, hoy escribió sobre los tipos.

L´ Autre

2006-10-20T19:51:00.000-07:00

Tu angustia absurda
es muda de gritos
Un silencio cruel
que aturde

Tu nombre claro
vibra en acordes serenos.
Acaricias su pelo rojo y ondulado
L´Autre roba mis historias sencillas.
Belleza en sangre y ojos miel
duele ver su rostro iluminado.

Cuando lo innombrable
se hace voz, te pierdo.
La reina de los fastasmas
baila su danza siniestra

Entonces duermo en una calle
hedionda y gris.
Sobre un puente colmado de flores
brillo sólo en ensueños.

Pero aún al borde de este abismo oscuro,
puedo arder en luchas piel a piel.
Y la agonía de esos placeres
le da paso al descanso.

La prima Vera (se olvidó de algunos familiares)

2006-10-16T15:47:00.000-07:00

Resulta que estaba recorriendo las cuadras que separan la parada del colectivo de mi casa, y en eso se me ocurrió observar a aquellos que se cruzaban en mi camino (o en mi vista). Empecé entonces a inventar historias, y a entrelazar personajes que se movían a mi alrededor en la tarde soleada. En uno de mis tantos intentos por reconectar mis neuronas y volver al cemento, se me vino una palabra a la mente. Todas las personas, sonrientes y reunidas en grupos o en parejas, me decían: “primavera”.
Los minutos que siguieron los utilicé para intentar comprender el significado de tan insólita asociación. ¿Por qué se me había ocurrido esa palabra? El día que empezó la primavera, yo había ido a trabajar, y después había dormido toda la tarde. ¿Por qué la evocaba tres semanas después de que había llegado (y yo ni le había dado bola)?
Tristemente, no encontré la repuesta. Pero mientras seguía enroscándome con estos pensamientos, volví a observar a los transeúntes atentamente. Descubrí entonces que, felizmente, todos estaban satisfechos y contentos (al menos así lo veía yo). Divisé parejas, grupos de adolescentes con sus respectivos amigovios, perros durmiendo al sol, amigos, amigas, más parejas felices. El periodo que denominaré “de asociación” surgía nuevamente en mí. Porque claro, se supone que el 21 de septiembre anuncia que se acerca un tiempo de flores, de pajaritos de cantan enamorados, de viento fresco, de sol, de noches calurosas, de encuentros cercanos (de todos los tipos), de unión y de juventud. Entonces pensé: claro, la primavera arribó y con ella trajo una dosis grande de alegría y de amor. Como todos los años, la señora de septiembre repartió estos elementos entre todas las personas. Pero entonces… ¿qué pasaba conmigo? Yo caminaba por la calle un día feriado, hermoso. Las condiciones para que yo fuera parte del movimiento primaveral, supuestamente estaban dadas. ¿Entonces?
Ahí me avivé. Algunos corazones se habían unido, algunas bocas sonreían y contaban cosas bonitas. Pero yo contaba lo mismo de siempre. Entonces me enojé mucho con Primavera por haber distribuido tan mal. Sin embargo, segundos después, fundamenté todo y me respondí: “claro. Una vez más y como siempre, en la Argentina la distribución de los ingresos es pésima. Yo soy sólo una víctima del capitalismo salvaje”.

Después de echarle la culpa al Sistema de mis fracasos amorosos, continué mi camino, un poco más aliviada. Que bien se siente desligarse de toda responsabilidad. ¿Qué otra cosa puedo hacer?

Polo Irzubeta Lynch

2006-10-14T08:22:00.000-07:00

Hola mis jovenes y queridos amigos!. Soy Polo Irzubeta Lynch. Aquí comparto con ustedes una fotografía que me tomaron hace unos cuantos años en el cumple de mi amiga María Dolores, en su chacra de Jose Ignacio, Punta del Este, Uruguay.*

Algunos dicen que soy bastante parecido a un famoso actor. No lo creo, pero me gusta que me lo digan. Soy artista plástico y escritor mediocre. Como tengo toda la facha y un apellido patricio, pude levantarme a mujeres y hombres muy ricos, de los que he vivido y gracias a los cuales hice mi fortuna. Soy divorciado, tengo 7 hijos y 28 nietos (somos muy creyentes)

Hoy tengo toda la papota** y a nadie la importa que me gusten los purretes de 18, 20. La gente ya no recuerda que soy hijo de un tipo chorro y estafador. Mi padre era un don nadie que tuvo la suerte de casarse con una mina de alta alcurnia como mi madre, porque a la pobre le calentaban los arrabaleros mentirosos con polla grande.

Solo me queda contarles que estaré con ustedes compartiendo algunas de mis anecdotas de fiestas locas y desencuentros tristes, una vez cada tanto (he visto que aquí puedo llegar a tener público para eso). Las tres preciosuras que hacen este blog, me advirtieron que si mi columna tiene el mismo éxito que mi vida amorosa y que lo que postié (nuevo verbo) anteriormente, me sacan del aire, digo, del site. Igual me quieren. Y yo las amo.

LES DESEO UN EXCELENTE FIN DE SEMANA.

*quiero agradecer a mi amigo el Capitán, que cada vez que voy para Uruguay y quiero escaparme de la vorágine de Punta, me aloja en su casa de Cabo Polonio. Una noche que estaba triste, me dejó dormir cucharita y todo. Un fenómeno.

** plata

HISTORIA DE UNA HISTERIA MISTICA

2006-10-10T19:58:00.000-07:00

PARTE II

Llamé a la Sra A. Hacía bastante tiempo que no la veía. Le conté de mi “investigación”. Ella me devolvió su risita de siempre y me dijo: bien, venite.

Así que fuí. Charlamos un buen rato. Descubrí que lo bueno de hablar con este tipo de personas, es que uno no tiene que explicarles nada, ya lo saben. Esto me sorprendió, pero en ese momento no tuve miedo. Quería que me hipnotizara o me durmiera o lo que fuera para poder salir de mi, aunque sea por unas horas.

La visita no resultó como esperaba porque, aunque obtuve mucha información (Sra A. me explicó con detalle en que consistía la teoría y práctica de la Psicología Transpersonal) no experimenté la famosa Regresión. Ella consideró que no era necesario para mi cura (?). Me dijo que reflexionara, que tenía esto y lo otro, que yo era esto y aquello, que iba a superar tanta mierda y que cuando estuviera preparada y resolviera "ciertos temas", hasta en el amor me iba a ir bien y bla, bla, bla . En resumen, me dijo que me dejara de joder y viviera al día porque tal vez mañana me pisaba un 60.
Así que, un tanto despoticamente, la Sra A dió por terminada la charla. Me acompañó a la puerta y nos despedimos. Pero fue justo cuando pasé el umbral, que me dijo: esperá. Me dí vuelta y la miré. Ella sonrió contenta, y dijo: “no creas que nunca más. Hay un hombre de tu vida y es así -levantó el brazo derecho y dibujó en el aire una marca, mide ------ (autocensura), es igual que T, pero no es T, es delgado y es un tipazo. Es lo único que te voy a decir”.

La Sra A se regocijaba, estaba feliz como si hubiera descubierto algo valiosísimo en ese mismo instante en la puerta de su casa. Yo fruncí apenas el ceño, con gesto interrogativo. Pensé: quién te preguntó?. No entendí nada, ni me importó. Seguí concentrada en tratar de respirar. Le dije: bueno, bárbaro, chau.

Salí de esa casa y lo ví a mi viejo que me sonreía condescendiente y movía la cabeza de Este a Oeste, mordiéndose el labio inferior (o sea, pensaba que yo era una boba y le daba gracia). Subí al auto, le conté esto último que Sra A me dijo y nos reímos mucho. Mi papá celebró verme así con la frase: “por lo menos sirvió para que te cagaras de risa y para que yo te pudiera ver así”.

Hasta acá la cosa puede resultar un tanto patética, pero considerando que estaba “de duelo”, se puede llegar a tomar como ló(gi)ca y común cualquier ocurrencia. Incluso esta visita a la Sra A.

Lo lamentable, triste y miserable, es que después de unos cuantos meses, cuando volví a las andadas con el sexo opuesto, yo “casualmente” salía con hombres que medían lo mismo que T, o parecido. Digo que esto era casual porque “realmente” creía que así era. De hecho, tardé bastante tiempo en percatarme que yo seguía un ritual "un tanto raro", que consistía en que, si un pretendiente me gustaba mucho, no le pedía información sobre su estatura, y lo percibía mágicamente igual a T , y si el muchacho no me agradaba demasiado, le preguntaba cuánto medía y un solo centímetro de diferencia con el Parámetro T, me servía de argumento válido para descartar la posibilidad de un segundo o tercer encuentro.

Igual de triste (o quizá más) fue la vez que decidí que era una buena idea contarle a un “chico” que me gustaba (que tenía "casi casi", las mismas características del hombre de la premonición) lo que Sra A me había informado sobre la medida del amor de mi vida. Fuí nefasta: si me pasé la vida diciendo que no existe tal amor! (y si existe, quedaba confirmado que no lo estaba buscando, en el momento mismo de compartir con el otro en cuestión, tremenda información)

Sin tener noción de lo que estaba generando, hice esta especie de Declaración Mística, en la que mezclaba frases sobre lo mucho que él me gustaba y lo aportado por la bruja. Esto último así nomás, al pasar, convencida que era solo un dato curioso. Pero se ve que el que te jedi, entendió que en esto subyacía algún otro sentido o interés (aunque ni yo lo sabía, es claro que a veces soy la última en enterarme de algunas cosas que tienen que ver conmigo) porque muy inteligentemente, corrió pa´ el otro lado. Huyó sin-querer-queriendo (o totalmente adrede) de esta boba peligrosa.

Ahora, si piensan que lo peor que hice en mi estado de melancolía fue ir a ver a esta mujer, o la triste Histeria, digo historia que antes relaté, se equivocan. Porque en todo caso esta historia se puede tomar como una fabulita linda, que una vez que terminó, sirve para aprender.

Debo confesar que lo más trágico, el premio a la Miseria Full y al Delirio Cañazo, se lo lleva lo que fue realmente una putada: el alto condicionamiento que solita me construí a partir de la premoción. Esto fue que, aún después de todas las fabulas y sus respectivas moralejas, seguí mirando sólo a los tipos que eran iguales a T. Y tal vez esto no hubiera sido un “problema”, si no hubiese pasado dos años de abstinencia sexual, debido a la escasa oferta de hombres con éstas caracteristicas.

Verdadera creencia mística? O excusa histérica para no involucrarse con alguien? *
__________________________________________________

* Este texto tiene sus años. En la actualidad, he superado por completo este condicionamiento, gracias una excelente terapia Cognitivo-Conductual, en la que tuve que realizar dos ejercicios simples, que me solucionaron el problema. Uno se trató de repetir mil veces al levantarme y mil veces antes de acostarme: “No debo creer en lo que me dijo la bruja”. El segundo, consistía en que ni bien se me presentaba un hombre con las características por ella señaladas, debía vaciarle en la cabeza el cargador de mi 38 caño recortado, cuando el tipo caía, le tenía que romper las piernas y, aunque ya estuviera muerto, debía golpearlo fuerte en la cara. Fue un tratamiento corto y efectivo, como debe ser. Altamente recomendable.

HISTORIA DE UNA HISTERIA MISTICA

2006-10-10T17:44:00.000-07:00

Prólogo: Es Largo y no merece la pena. Pero si disponen de 9 minutos, pueden leerlo. La parte II es graciosa.

Polo Irzubeta Lynch

PARTE I

Antes de hablar de la que puedo calificar como mi más alta miseria, quiero “escudarme” en la siguiente argumentación: estaba atravesando uno de los mas perros momentos de mi vida, sumida en un puto dolor que no me dejaba respirar. Mi compañero había muerto y yo estaba tan loca que no encontraba media razón que me convenciera de no tomar alguna drástica decisión.
Aumenté las sesiones de análisis y tomé alguna droga legal, debidamente indicada por una doctora simpática. Empezaba a mejorar, pero nacieron en mí unas ideas raras, que mutaron en certezas, sobre lo que sería mi destino amoroso: una Mierda. Las certezas siempre me dieron miedo, las asocio con Locura. Siempre me llevé bien con la duda, me parece más “normal” (acá puedo decir “normal”). Igualmente no podía evitar que estas ideas-certezas ocuparan mi mente tantas veces al día… Por primera vez me preocupaba esta parte de mi futuro, el amoroso. Esta preocupación estaba relacionada posiblemente con que, sentí tal frustración -como consecuencia de haberme percatado de que un gran proyecto de dos se podía ir al carajo, como si fuera nada, un 8 de Agosto, a las nueve de la noche- que hizo que rápida e inesperadamente yo quisiera prescindir, por el resto de mis días, de la compañía del sexo opuesto.
Y entonces me ví condenada sin apelación a un futuro en el que el único éxito sería el profesional, producto de no dedicar mi vida mas que a esta profesión de locos.
Por ese tiempo leía por horas libros interminables para llenarme de algo. Estaba convencida que así y con el tiempo, me convertiría en esas viejas solitarias y solteronas, que apoyan el culo todo el día en un sillón, atendiendo a los pacientes, dando clases a mocosos que consideran insolentes y leyendo cosas rebuscadas y difíciles que se jactan de conocer. (Lo que no está para nada mal y me entusiasma)

En medio de este mambo psicodélico, me la pasaba buscando “respuestas” o “soluciones” (a mi angustia) en diferentes sitios y teorías, en drogas y otras yerbas (mate) y, como la religión no era para mi una opción entretenida (tal vez hubiera sido mas piola creer en Dios), se me ocurrió adentrarme en una rama misteriosa de mi profesión: la Psicología Transpersonal (hacen regresiones a vidas pasadas o progresiones). Y nada me parecía mejor y más serio a la hora de realizar mi pseudo-investigación, que experimentar en carne propia este tipo de tratamiento.

Sabía por donde empezar a buscar información. Había visto unos afiches en la facultad (me acuerdo que pensé: “estos están del marulo”), pero mejor me pareció llamar a la mamá de mi amigo Hernan: la Sra. A. Yo sabía que ella hacía este tipo de “Terapia” y también sabía que esta mujer elegante, divertida y sofisticada, era “bruja”. No de las que tiran cartas, o leen la mano para adivinar la suerte, no. Esta señora era lo mas alejado a lo que uno espera encontrar en alguien que práctica las “artes adivinatorias”. Se trataba de alguien con una especie de “sexto sentido” (sí, también veía gente muerta)

Cuando siendo adolescentes, visitábamos a mi amigo Hernan., La Sra A nos contaba historias que me asustaban sobremanera y mientras mis amigas se divertían haciéndole preguntas sobre el futuro (de masoquistas que eran nada más, porque después se julepiaban cuando estas “premoniciones” se cumplían) yo las miraba con soberbia, como desde arriba, al tiempo que pensaba que eran unas bobas y les hacía algún comentario malicioso en tono altanero y de superación.
Sí, fui yo, esa misma vivita, pilla, que mostraba esa postura siendo aún mas joven, la que en su Momento Oscurito no tuvo mejor idea que acudir a esta mujer y la escuchó atentamente.

La visita a la Sra A. resultó ser espeluznante. Si esto tiene 3 comentarios, publicamos la segunda parte donde se detalla la fascinante experiencia mística, se cuenta la terrible premonición que la bruja le dió a esta piba (con fecha de muerte y todo) y lo que la boba hizo con la data.

DEL MANIFIESTO...

2006-10-07T20:32:00.000-07:00

Algunas personas que leyeron el manifiesto entendieron que somos chicas postmodernas y conformistas (o conformistas postmodernas). Sabemos que la subjetividad juega un papel importante a la hora de la lectura de un texto. Pero por sobre todas las cosas, nos avivamos de que algunos visitantes de este espacio no nos conocen. Es por esto que nos parece piola -aunque no sutil ni intelectual- aclarar lo siguiente:

El manifiesto expresa una gran ironía o es la evidencia escrita de una Negación grande como una casa: negar que hay tantas, pero tantas cosas que importan!! Es la muestra de cinco minutos de furia e impotencia durante los cuales todo lo que cotidianamente tiene sentido, todas las cosas que nos vivimos preguntando y analizando, se hacen agua.

La verdad es que, lamentablemente, o por suerte, no nos cagamos en nada (bueno, casi nada)

Lo bueno es que a mas de dos se nos haya dado por pensar y decir sobre esto. Que podamos, de vez en cuando, hablar de algún que otro tema mas "profundo", o no tan "liviano".

Los abraza,

Jai Gurú Deiva

OMM

DOS INVITADAS DE LUXE

2006-10-06T07:05:00.000-07:00

Soy Polo Irzubeta Lynch y hoy tengo el honor de presentarles a dos grandes amigas de la casa. Con ustedes: Nina Colavecchio, que nos deleita con su adorable arte, y Gimena Alí, que abre su corazón en esta preciosa prosa, llena de humor y de profundos pensamientos que nos llegan al alma.

GRACIAS AMIGAS!!!

Soledad Compartida
by

Nina Colavecchio

Soledad compartida. Nina Colavecchio. 5/548

SUICIDIO MASIVO (por Gimena Alí)

2006-10-06T06:15:00.000-07:00

He notado, de manera perturbadora, que el día de hoy pinta para (digamos) cometer un suicidio en masa. Planteado el problema, se presenta una realidad muy cierta: Somos luuuuuuuuser, todas, absolutamente todas, por lo cual nuestro circulo de amistades para cometer un suicidio en masa se reduce a (digamos) 4-5 personas. No más........Y ahí es cuando uno (yo) decide replantearse: ¿Cuál fue la necesidad imperiosa de odiar a la gente y rechazar toda posibilidad de nuevas amistades?. Igual, de última, uno (yo) decide q no es gran cosa contar en su haber con sólo 3-4 personas amigas (las cuales seguramente coinciden con uno (yo) en efectuar un suicidio en masa) En fin...No somos nada... Elaboré un perfecto y brillante plan, a fin de realizar nuestro (mi) suicidio en masa. Paso a detallar:

_Realizar un escaneo, recordando buenos momentos en nuestras vidas miserables. Al darnos cuenta q todos los recuerdos q ocupan nuestras capochetas son malos, estamos (estoy) prontos para comenzar el (mi) suicidio en masa.....

_Verificar el directorio del celular buscando chomas con los cuales podemos (puedo) llegar a tener un último sexo casual. Alegría inicial x ilusion óptica, y posterior desilusion al comprobar q ya tuvimos (tuve) sexo casual con todos los chomas del directorio del celular.......Obviamente ninguno fue mooooy bueno. Acá se plantea una verdad absoluta: Porqué será q seguimos siendo amigos sólo de aquellos chomas con los cuales la cama no dio un puntaje más alto que 5?

_ Chequeado los malos momentos vividos y verificadas las pocas posibilidades de tener un buen sexo casual, ya estamos (estoy) preparados para empezar a mentalizarnos que de acá a pocas horas nuestro cuerpecito ya no correteará desnudo x ninguna fiesta pornográfiaca de esas q solemos (suelo) frecuentar

_Verificar el directorio del celular con el fin de despedirnos de todos nuestros (mis) conocidos. En la era de la tecnología he comprobado que el circulo de amistades de una persona se reduce al directorio del celular y los contactos del msn. Fuera de esta maravillosa tecnología, nadie es capaz de levantar un telefono,,,,,,salvo q sea en horario laboral..........

_ Decision crucial: Pastillas para dormir (Una caja comprada en las Farmacias del Dr. Ahorro) o un tramontina (comprado en cómodas 6 cuotas sin interes en Falabella) en las muñecas?????
_Alto! Momento! No son demasiados pasos previos para un simple suicidio casual? Es posible (quizás, tal vez, de pronto, me parece) que desaparecer de la faz de la tierra agote más q la vida misma?

En fin......me agoté. Mejor hoy no me mato así puedo ver Montecristo cómodamente en mi sillon clavandome una cervecita o una pizza o a algun amigo del directorio del celular..........

CRÓNICA DE UNA GUERRA

2006-10-03T21:11:00.000-07:00

A la edad de 8 años me creí poderosa. Pisé la primera cucaracha. Me sentí realizada. En ese momento, mi divina conciencia no supo que aquel acto marcaba el comienzo de una guerra. Un conflicto bélico que las cucarachas me declaraban, su constante venganza. Vaya a saber qué miembro importante habré matado, deben ser familias grandes. No me di cuenta de esto hasta hace unos meses cuando, meditando un poco sobre los hechos interesantes y asombrosos acontecidos en mi vida, se me ocurrió dicha posibilidad.

El primer episodio sucedió pocos meses después del acto homicida que cometí. Estaba yo en la cocina tranquila, charlando con Madre, cuando comencé a sentir cierto cosquilleo en la pierna derecha. Son rápidas, apenas bajé la vista, y divisé a la cuca, ya estaba a la altura de mi rodilla. Era seguramente la valiente, la más resentida por el daño que les causé. Terminó muerta entre mis gritos de horror y el zapatillazo de Padre.

La segunda peripecia (palabra que encontré en la lista de sinónimos) fue masiva. Época de pijamas party, una emoción, tenía nueve añitos. Invité a cuatro o cinco amigas a casa. Nos ubicamos con colchones en el comedor. A las 12.37 de la noche llegó mi hermana, y se quedó charlando con nosotras. No pasaron ni quince minutos que, debajo de un mueble del living, salieron unas siete u ocho cucarachas. Ni siquiera ahí pude comprender que me estaban atacando. Y pobres mis amigas, deben haber pensado que mi casa era una suciedad, pero en realidad estaba todo planeado por éstos bichos, ellos eran los sucios y malvados. Intentaban vengarse. Corrimos todas a mi habitación cuatro por cuatro, nos encerramos en ella y cubrimos la parte de abajo de la puerta para que ninguna irrumpiera nuestro sueño. Dormimos apretujadas pero a salvo. A la mañana siguiente no estaban, no había rastro del enemigo.

Hechos mínimos y numerosos se deben haber acontecido desde la pijamada hasta lo que contaré en breve, pero no tengo registro alguno. El siguiente suceso fue a los 11 años, en la escuela. La maestra había pedido que formemos grupos de cuatro. Tres compañeras y yo juntamos dos mesas y nos sentamos a hacer unos ejercicios matemáticos (ahora que recuerdo, no entiendo para qué el grupo). Los números me encantan. Yo estaba compenetrada en mi cálculo, cuando advertí que delante de mi mano caminaba un ejemplar de esa asquerosa especie. Era grande, roja y sus patas peludas. Grité, como siempre. Las cucas comenzaban a aterrarme. A esa no la pudieron ultimar, escapó.

Al año siguiente me sorprendieron en mi lugar favorito de la casa, la bañera. Estaba todo listo para mi baño de inmersión, cuando aparecieron dos en el borde de la bañera. Siendo el baño un espacio sagrado, tomé valor y las maté. Segundo hecho que creía heroico, sin pensar en las consecuencias.

Luego intentaron varios alzamientos contra mi persona pero ninguno de gran magnitud. Durante varios años obligué a Madre a que tirara Kaotrina cada dos meses para evitar invasiones. He logrado deducir, en el transcurso de esta crónica de guerra, que la mayoría de las tentativas de las cucas fracasaron. Sospecho que por eso detuvieron sus ataques. Con el tiempo olvidé el conflicto, que seguía vigente pero en la clandestinidad. Estaban preparando el ataque final, que les llevó años de elaboración para conquistar su imperioso objetivo.

Las cucas lo tenían todo planeado. Julio de 2006, era invierno, no había rastros de kaotrina, y existía un clima de tranquilidad con respecto a las invasiones cucarachescas. Era el momento oportuno.

Es necesario aclarar, para entender el siguiente acontecimiento, que duermo en una cama marinera, abajo. Una de las tantas noches me acosté con plena confianza. Mis sentidos debían estar inconscientemente alertas, porque apenas sentí que una cucaracha caía sobre mi cara, no sólo me asusté, sino que también la agarré con todos los dedos de mi delicada mano y la tiré hacia no sé donde. Me invadió el pánico. Típica frase, pero verdadera. Me embistió la cuca y el pánico. En constante lucha contra mi tormento, prendí la luz. Estaba ahí, en guardia. Había logrado su objetivo. Yo estaba horrorizada. En un instante de bronca e histeria por mi evidente derrota, agarré un libro, que tenía al costado de mi cama, y la maté, la aplasté, la hice puré. Me vengué, pero el daño estaba hecho (y el libro manchado).

Como mensaje final, debo decir que yo, Mariela, me declaro vencida. Levanto la bandera blanca y les digo que sí, han salido victoriosas. Son vencedoras, triunfadoras, ganadoras y todos los sinónimos existentes. Han logrado su objetivo: mi pánico a las cucas. Con todo respeto, Las Cucarachas.

MANIFIESTO JAI GURU DEIVA OMM

2006-10-02T17:36:00.000-07:00

Nos identificamos tanto con este apasionado, catártico y breve escrito agostiniano, que lo hemos hecho Nuestro Manifiesto.

DE LO QUE SE PUEDE ESCRIBIR EN POCOS MINUTOS, UN DÍA DE FURIA...

Tengo una soledad tan concurrida
Tan llena de nostalgiasY de rostros de vos...

Mario Benedetti

Como dice mi colega y amiga Male, me cago en varias cosas...
Me cago, para empezar, en esta soledad tan llena de rostros de vos... aunque a veces me cago en vos y te espero...
Siguiendo con la lista de las cosas en las que me cago en mis momentos de fastidio, (porque otras tantas experimento cierto interés por estas cuestiones), agrego y detallo:

Me cago en Descartes, porque de tanto pensar para sentir que estoy viva me estoy volviendo paranoica.
Me cago en Darwin y en la teoría de la supervivencia del más apto, porque estoy cansada de pensar que en la vida hay que trepar y pisar para poder avanzar.
Me cago en la gente que madruga y que Dios lo ayuda, porque tengo pruebas que demuestran lo contrario. También en la rutina, en el orden, y en el Ayudín limpia manchas. Me cago en los extremos, y en la gente cerrada, me cago en el hermetismo y en la obstinación. Me cago en los políticos, pero me cago en todos, en los de izquierda y en los de derecha, me tienen harta. También en el objetivismo indiferente, me cago en que seas indiferente, me cago en que tu indiferencia no me es indiferente.
Me cago en no saber escribir, me cago en los que leen, me cago en estas computadoras de mierda.
También me cago en la esperada gloria, me cago en la genialidad de Mozart y de Beethoven, me cago en la Marcha Turca y en la Sonata de la Luna, en la misa Requiem y en la 9na sinfonía. Me cago en la utopía de Lennon, y en lo que nos hizo imaginar a todos, y me cago en su injusta y puta muerte, como así también me cago en Mark Chapman, en J.D. Salinger y en el Guardián del Centeno.
Me cago en Odiseo, en Polifemo y en Circe. En Escila y en Caribdis, en las sirenas de mierda.
Así como me cago en Odiseo me cago también en Eneas, descubridor de Roma, y en Rómulo, supuesto descendiente. Me cago en el Imperio, y en el Coliseo, y en el Panteón, y en los foros. Me cago en Virgilio y en el carpe diem de Horacio, es fácil decir que aprovechemos el día, pero anda a lograrlo Horacio querido! Apenas tenemos tiempo para estar despiertos y respirar, con esta vida que llevamos, agitada al pedo, llena de responsabilidades banales, llena de preocupaciones supérfluas, léase, llena de nada.
Me cago en muchas cosas más: en Sócrates y en la mayéutica, en Platón y en su caverna, en Freud y el inconciente, en el Edipo, en los Sofistas y en mi equipo de música. Me cago en el acertado Milán Kundera y en que la levedad es algo realmente insoportable. Insoportable!
Me cago en este blog, no se para qué sirve. Me cago en todos mis libros, en los que leí y en los que me quedan por leer, si al final mi cabeza se llena de ideas que se pudren allí dentro, que van a morir conmigo, y que van a quedar en el aire.
AAhhhh

Fin
(Perdon por los quilombos de redacción, producto de mis arranques impulsivos!
Mañana seré una persona normal y corriente, lo prometo)

Bienvenidos

2006-10-02T13:01:00.000-07:00

Uno puede hacer muchas cosas un lunes a las 2 A.M después de haber estado horas y horas estudiando Política Nacional y leyendo a Roberto Arlt.

Sí, uno puede hacer muchas cosas una madrugada de lunes, en un altillo de la calle Thompson, a pocas horas de ir a trabajar.

Nosotras, hicimos este blog: Porque hay muchas formas de Suicidio Simbólico; pero hacer públicas nuestras Miserias, Fantasías, Obsesiones y Fobias, plasmandas en crónicas, cuentos y alguna prosa más berreta archivada desde hace tiempo en nuestro ordenador; nos pareció, de todas las formas, la más simpática.